Devenir entier

J'ai pensé que je posterais ceci en attendant que l'inspiration vienne.

J'ai eu un court passage en tant qu'écrivain fantôme vers le mois d'août de l'année dernière. Cette pièce était destinée à une jeune fille qui luttait contre les traditions misogynes dans des environnements misogynes. D'une manière ou d'une autre, à un moment donné, j'ai l'impression que chaque femme peut s'identifier à elle. Triste de dire qu'une grande partie du monde est encore sexiste. Et d'une certaine manière, son histoire résonne en moi dans le sens où j'ai toujours recherché la validation de mes parents malgré notre relation tiède. Mais ce que j'aime le plus dans son récit, c'est sa croissance en tant que jeune femme autonome. Lisez la suite et vous verrez.

Avis de non-responsabilité : les descriptions de l'islam (la religion de ma cliente) sont basées uniquement sur la narration de ma cliente de ses croyances et de ses expériences que j'ai essayé de mon mieux de reproduire dans mes propres mots. Ce sont, en bref, ses propres perceptions de sa propre foi, donc la même chose peut ne pas être vraie pour les autres. De plus, j'ai revendiqué les droits sur cette pièce conformément à notre accord de commission (bien que ce concert ait été assez informel), je suis donc autorisé à le partager publiquement tant que je ne divulgue pas les informations personnelles de mon client.

Le vide m'a tenu en étranglement. Toutes les mains dans la salle tenaient fièrement une feuille de papier sur laquelle étaient écrits en gros caractères gras les mots « boursier académique ». Toutes les mains - sauf la mienne.

Je suis rentré à la maison ce jour-là pour dire à ma mère que j'étais le seul élève de ma classe à ne pas avoir été inscrit au tableau d'honneur pour mon premier trimestre de lycée, et même si elle m'a dit que tout allait bien, son ton sympathique a révélé le moindre indice que j'avais vu. Ma mère a vu à travers moi et savait que je me sentais en manque - un trou béant, douloureux et sensible, percé dans mon ventre. Ce n'était pas, cependant, un certificat que j'avais espéré recevoir. Pendant une grande partie de ma vie, je me suis contenté de la médiocrité de mon propre gré, dans la tentative désespérée d'alerter mon père longtemps absent et de le faire intervenir pour me sauver de ma vie "égarée". Mon sentiment de moi me faisait mal avec un vide, et pendant si longtemps, j'ai été attaché à la conviction que mon père était la pièce manquante.

Les voisins me traiteraient d'inadapté – un mauvais exemple – pour avoir été élevé sans figure paternelle. Bien qu'à l'envers, une éducation sans père dans une communauté musulmane signifiait un manque d'honneur, et pour une jeune femme musulmane comme moi, cela signifiait une insuffisance encore plus grande. Notre foi accorde une priorité et un privilège indus aux hommes, et s'il vous arrivait d'être né dans l'autre moitié de la population que la société considère comme le sexe le plus doux, vous devriez au moins être sous le contrôle d'un patriarche de la maison qui "place sa fille droit." Néanmoins, je n'ai jamais adhéré une seule fois à de telles interprétations misogynes de notre religion. Les hommes sont les protecteurs des femmes, diraient nos prêtres, mais si c'était vraiment le cas, alors peut-être que la plupart des hommes que j'ai connus ne sont pas de vrais hommes après tout, car elles sont loin d'être des défenseurs ou des défenseurs des droits des femmes. Ce sont des agresseurs et des manipulateurs ; ils feignent le courage avec agressivité pour compenser leur manque de caractère ; et ceux comme mon père ne peuvent même pas respecter leurs obligations familiales auto-imposées et pourtant s'attendre à ce que les femmes deviennent des mères dévouées et des épouses obéissantes.

C'est une cruelle ironie. C'est mon père qui est parti, mais j'étais le mauvais exemple.

Quoi qu'il en soit, une partie de moi voulait retrouver mon père et enterrer la hache de guerre. Je suppose que quiconque vient d'une famille brisée ne peut pas être blâmé de vouloir redevenir entier malgré l'échec de son parent absent. Mais la tolérance a ses limites, et j'ai atteint la mienne quand j'ai vu la façon dont ma mère m'a consolé de ne pas être au tableau d'honneur - ses yeux reflétaient la douleur et le vide qui me remplissaient à ras bord, et pour une fois, je me sentais complet . J'ai toujours reconnu la détermination inébranlable de ma mère à subvenir aux besoins de ses enfants, mais ce n'est qu'à ce moment-là que tout le poids de ses sacrifices a été ressenti. Ma mère a bercé à elle seule ses cinq enfants et a pris sur elle de devenir la soutien de famille. Elle a toujours occupé l'espace que mon père était censé occuper, et même si je ne m'en étais pas rendu compte jusque-là, J'ai toujours été entier. Le vide que j'ai ressenti était la simple piqûre d'avoir délibérément rabaissé ma valeur pour un homme lâche qui est trop faible pour rentrer à la maison.

Finalement, la force de ma mère - le pouvoir sous-estimé d'une femme - m'a inspiré à me remettre sur pied et à réparer la façon dont je me suis dégradé. Tout au long de ma première année au lycée, j'ai lentement gravi les échelons et j'ai trouvé de plus en plus de motivation pour participer à des activités parascolaires. Une résolution d'exceller et de repousser mes limites imprégnait tout mon être, pur et dépourvu de tout complot absurde pour attirer l'attention de mon père, ou de qui que ce soit d'ailleurs. Bientôt, je poursuivrais un domaine où tout le monde, sans distinction de sexe ou de genre, était entendu. C'est une discipline où l'intellect d'une femme se transfigure en arguments profonds qui favorisent le progrès et les changements de paradigme. C'était l'art du débat, et c'est ce qui m'a servi de moyen pour défendre les femmes et leurs prouesses à changer la culture.

Avec le recul, je pense que j'ai peut-être été quelque peu influencé par mon quartier en pensant que l'homme qui m'a abandonné était une sorte de super-héros - ou une pièce manquante qui me rendrait entier. Mais maintenant je sais qui est le vrai super-héros et qui sont les vrais défenseurs de la société. C'est une épiphanie que je porte avec moi alors que j'ai hâte de parler davantage de ce que je pense - dans la salle de classe, dans ma communauté patriarcale et dans les espaces de discussion, jurant de ne plus jamais baisser ma valeur pour un homme .