Dois-je me sentir contrarié qu'un parent qui est un agresseur ait un enfant ?
Réponses
Il n'y a pas de devrait ou ne devrait pas pour les émotions.
Ils sont ce qu'ils sont.
Ce que vous devez être est responsable de la sécurité de l'enfant.
Vous devez faire savoir à la mère, de manière anonyme si nécessaire, que le père est un auteur.
En informant seulement la mère, elle pourrait être tentée de briller, alors informez-en la grand-mère, les tantes, les cousines et les sœurs.
Il peut y avoir d'autres victimes dans la famille. Ils peuvent se présenter quand ils voient que vous vous présentez.
Faites savoir à l'agresseur, de manière anonyme si nécessaire, que vous surveillez chacun de ses mouvements.
Soyez prêt à prendre la chaleur. Le déni est puissant. Vous serez surpris de voir tout ce que les gens font pour protéger un secret de famille.
Si vous ne pouvez pas persuader la mère de séparer l'enfant de l'agresseur, c'est vous qui allez devoir le faire.
Surveillez tout ce que vous pourriez utiliser pour impliquer le CPS.
Et puis... sois l'ami de l'enfant.
Les violeurs violent jusqu'à ce que quelqu'un les arrête.
On dirait que ce sera vous.
J'avais 3 ans et mon père a rencontré une nouvelle femme. Elle n'aimait pas avoir 18 ans avec un enfant qui n'était pas le sien. Elle a essayé de me noyer, mon père à ses côtés.
J'avais 10 ans et ma sœur a menti. Alors mon père m'a battu noir sur bleu en pensant que j'avais fait ce qu'elle avait fait.
J'avais 12 ans et j'emmenais du chewing-gum à l'école. On m'a fait m'allonger devant ma sœur de 8 ans, mon frère de 6 ans et aussi mon frère de 1 an. Mon père m'a encore battu noir sur bleu. J'ai maintenant toujours mes mains dans mes poches parce que j'ai pris l'habitude de les avoir en noir et bleu.
J'avais 12 ans et j'ai eu une bagarre avec mon petit frère. Personne n'a été blessé, mais mon père m'a donné un coup de poing si fort à la tête que sa belle-sœur a suggéré que j'aille à l'hôpital.
J'avais 13 ans et ma sœur a encore menti. J'ai été blâmé et mon père m'a serré si fort qu'on aurait pu voir ses empreintes digitales sur ma joue.
J'avais 13 ans et je ne me suis pas réveillé au bon moment. Mon père m'a réveillé en me donnant un coup de poing à la tête.
J'avais 14 ans et j'étais au téléphone avec le seul ami que j'avais. Ma sœur l'a dit à mon père. Alors il m'a encore battu. Avec mon meilleur ami toujours au téléphone.
J'avais 14 ans et j'avais éraflé le côté de mes chaussures. Je ne sais pas comment j'ai fait mais je l'ai fait. Mon père a commencé dans le salon. Nous avons fini par nous cacher derrière des tiroirs dans une chambre. Je me suis retrouvé avec un œil au beurre noir et des moqueries de la part des enfants à l'école.
J'avais 15 ans et je travaillais. J'avais aussi appris à voler l'argent de mes parents. Nous étions tellement fauchés une fois que nous n'avions pas d'argent pour quoi que ce soit. Mon père encore une fois, m'a battu en me reprochant le manque d'argent. Même si je leur avais donné 180 $ qu'ils avaient mis dans les machines à sous. C'était le 12 septembre 2004. Je m'en souviens parce que les films d'horreur passaient tard dans la nuit et que je regardais les creepers Jeepers avant qu'ils ne rentrent à la maison.
J'étais régulièrement battu pour ne pas sortir les poubelles, ne pas nettoyer suffisamment, ne pas sortir une miche de pain du congélateur. C'était une chose presque quotidienne. Dans le contexte, ma journée s'est déroulée comme ceci - réveil à 7 heures du matin, nettoyer le salon et la cuisine, préparer les repas scolaires, réveiller les enfants, les nourrir et les préparer pour l'école. Revenir à la maison propre, cuisiner, nettoyer la chambre de ma belle-mère puis la cuisine. Mon père m'a demandé un jour si c'était trop. J'ai dit non par peur.
À l'école, le dernier jour où j'ai vécu avec eux (15), j'ai eu une crise de panique devant toute l'école. Les services de protection de l'enfance ont été appelés parce que j'ai tout dit à mon conseiller d'école. Le lendemain, ils m'ont emmené. Quand je suis arrivé à l'immeuble, j'ai entendu une femme au téléphone « non, il n'est pas là et si vous vous présentez, vous serez arrêté ». Mon père m'avait appelé et m'avait dit que si je ne rentrais pas à la maison, il y aurait des problèmes.
J'ai été adopté par une tante et un oncle qui, 9 mois plus tard, ont découvert que j'étais gay. Ils avaient parcouru mes écrits personnels. On m'a dit que j'étais une honte pour la famille. Si je restais avec eux, je devais seulement rester à la maison et travailler à la ferme. Si je n'aimais pas ça, je devais partir.
Alors je suis parti. Et sauté de canapé en canapé pour terminer l'école.
Maintenant j'ai 29 ans. Je suis mariée à un homme incroyable que je peux appeler mon mari, j'ai un travail merveilleux que j'aime et j'ai de bons amis. J'ai essayé de rebâtir ma relation avec mon père qui passe de fratrie en fratrie pour avoir un logement. Et après la façon dont il s'est traité moi-même et mes frères et sœurs en grandissant, je pense qu'il le mérite. En grandissant, c'était dur. J'étais toujours absorbé par un livre et je manquais de compétences sociales, ce qui faisait de moi une cible pour les intimidateurs. Et les autres professeurs de l'école savaient que ça se passait d'ailleurs. Ma sœur leur avait dit. Mon dossier auprès des services de protection de l'enfance a commencé quand j'avais 3 ans. Mais j'ai appris à passer à autre chose car la seule chose qui restait de tout cela, c'était moi-même. Je ne suis plus hanté par le traumatisme de mon passé, mais j'ai hâte de voir mon avenir.
Je voudrais d'abord dire que ce n'était jamais un comportement sexuel mais néanmoins mauvais. De quoi ça a l'air? En un mot, l'ENFER ! Alors c'est le regret et la culpabilité pour toujours. Quand j'y pense à ce jour, je ne peux pas me pardonner et ça fait mal, mais c'est ce que je mérite.
J'ai été maltraitée quand j'étais enfant de cinq à seize ans à l'école, puis à l'extérieur par des intimidateurs et à la maison par ma mère qui était aussi une personne bonne et attentionnée.
Quand j'ai eu mon premier fils, j'étais tellement ravie ! J'ai apprécié chaque moment de la petite enfance, en particulier le nourrir. Je l'ai chéri !
Quand il a eu cinq ans et qu'il a commencé l'école, j'ai changé et ça a commencé quand je faisais ses devoirs avec lesquels il avait des problèmes et que j'ai crié et l'ai giflé. Ma femme a essayé de me calmer mais j'ai continué comme si j'étais possédé jusqu'à ce qu'elle me l'arrache finalement. J'étais totalement déçu de moi-même, honteux et plein de culpabilité. Comment ai-je pu faire ça à mon précieux petit garçon ? Plus tard, je lui ai présenté mes excuses et juré que je ne ferais plus jamais une telle chose.
Ensuite, les heures de rapport de l'école sont arrivées et les commentaires de l'enseignant étaient pour la plupart négatifs, ce qui était comme du carburant pour harceler mon garçon pour qu'il fasse mieux, mais cela n'a fait qu'empirer. Il obtiendrait peu de compréhension de l'école et la même chose à la maison, enfin de moi. Sa mère était super avec lui.
Ce qui est horrible, c'est que je pensais que c'était un peu normal. La violence et les coups étaient si répandus. Cela s'est produit dans les écoles, à l'extérieur et dans les maisons à travers le pays.
Enfant moi-même, je détestais la violence et de l'âge de cinq à quatorze ans, j'étais régulièrement victime d'intimidation par un garçon en bas de la rue - chaque fois qu'il me voyait, il me tirait les cheveux (ce que je détestais), me frappait et me donnait des coups de pied, et si j'avais un jouet, il le prendrait ou le briserait ! J'ai subi ça pendant neuf ans. En plus, les profs me harcelaient, me giflaient et m'engueulaient pour la moindre peccadille. Certains étaient sadiques, et vous pouviez voir clairement qu'ils appréciaient leur cruauté. Les écoles publiques m'ont écrasé et j'ai quitté leurs établissements remplis de peur, de colère, de haine de soi et illettrés. Ils ont laissé une cicatrice indélébile sur ma psyché et ont écrasé ma confiance et ma voix, rendant difficile de fonctionner dans la société.
J'aime ma mère, mais pendant mes devoirs à l'école, elle perdait souvent son sang-froid et j'ai subi le même sort que mon précieux fils lorsqu'il est arrivé et est allé à l'école.
J'avais l'habitude d'être envoyé dans ma chambre en larmes, blessé et en colère. Je me souviens distinctement d'avoir dit une fois à mon moi innocent : « Si jamais j'ai un enfant, « je » ne lui ferai jamais ce que TU m'as fait !
Et j'ai fait!
Je ne ressemble en rien à cette personne dans mon passé. Je déteste la violence sous toutes ses formes. Mon fils, quand il a grandi, je l'ai assis plus d'une fois au fil des ans pour réitérer et souligner que ce que j'ai fait était FAUX et que je n'aurais jamais dû faire ce que je lui ai fait. Rien de tout ça n'était de ta faute, fils ! TOUS ceux de papa ! J'ai toujours dit, si tu as besoin de parler de quoi que ce soit concernant ton éducation, je suis là, je veux que nous, en tant que famille, parlions de n'importe quoi… rien n'est tabou !
Et nous avons, nous tous, pour le mieux !