Une mère erre vers la connexion

J'avais l'habitude d'être tout coupé et séché dans mon esprit à propos de la mort. Que nous avions ces âmes humaines qui étaient juste nous-mêmes qui s'envoleraient vers le ciel et existeraient sous une forme similaire et regarderaient ceux que nous avons laissés derrière nous avec protection et amour tout en vivant une nouvelle réalité meilleure avec Dieu et toute notre famille qui ' d allé de l'avant. Il y avait quelque part un grand banquet, et très certainement de la musique et de la lumière et pas de douleur ou d'infirmités ou d'intimidateurs ou quoi que ce soit que nous devions laisser sur Terre.

C'était avant la mort de mon fils. Sa mort était comme l'aiguille grattant brusquement l'album familier que j'avais écouté toute ma vie et me laissant dans le silence. Si vous avez à peu près mon âge ou plus, vous savez ce son, comment la platine continue de tourner, mais tout ce que vous entendez est statique.

Dans les moments calmes, en particulier lorsque je suis seul, je me retrouve à essayer de briser la statique qui existe maintenant entre moi et mon fils. Je veux qu'il y ait une connexion qui ait du sens, une vision de lui me souriant à travers la lumière du soleil tachetée dans les arbres ou embrassant ma joue au moyen d'une douce brise ou d'une douce pluie ; moi touchant mon visage en reconnaissance d'une manière ou d'une autre comme dans un film où le protagoniste réalise que tout va bien se passer et est inondé de paix. Mais la statique demeure.

J'ai grandi dans la foi catholique et j'attends toujours que ce système de croyances m'enveloppe dans son étreinte prédictive et stabilisatrice, effaçant mon incertitude et me permettant de remplacer la statique par des hymnes sur le fait de regarder le visage de Jésus dans une joyeuse réunion. Mais cela m'échappe maintenant aussi. Mon enfant est censé être ici avec moi - vibrant, corporel, son pouls correspondant au rythme de notre réalité partagée. Sa réalité m'échappe maintenant. Il n'y a pas d'hymne, de citation ou de passage qui donne un sens à son absence.

Je me promenais dans une zone naturelle récemment et à part le craquement de mes chaussures sur le sol gelé, il y avait le silence. C'était magnifique, et aussi un terrain fertile pour que mon esprit se promène dans l'espace où se trouve Mekbul. Pouvait-il me voir maintenant ? Essayait-il parfois de me dire qu'il allait bien, paisible, heureux ? Le paradis avec lequel j'avais grandi l'avait-il accueilli et je ne pouvais tout simplement pas le voir parce que l'imaginer là-bas, c'était accepter qu'il était parti ? Peut-être, mais si c'est vrai, je ne peux pas le dire.

Sorti de nulle part, j'ai eu cette pensée étrange qu'il était le souffle froid remplissant mes poumons alors que je marchais, une partie de moi, me propulsant vers l'avant. Je ne sais pas pourquoi. J'ai entendu beaucoup de clichés sur les morts qui ne nous quittent jamais, faisant toujours partie de nous, mais je l'imaginais plutôt comme Patrick Swayze assis à côté et essayant de toucher Demi Moore. Je ne l'avais jamais imaginé devenir l'oxygène sans lequel elle ne peut pas survivre. Mais ne pouvait-il pas l'être ?

Je revis le moment le plus sombre de ma vie encore et encore quand je reviens à la nuit de la mort de mon garçon chéri, où dans mes cris, mon esprit se formait déjà autour de la pensée de simplement m'allonger avec lui, aller avec lui partout où il ' je suis parti. La survie pour moi, dans mon désespoir assourdissant, était de partir, pas de rester. C'est aussi difficile à taper qu'à lire, mais c'est ce que mon cerveau paniqué a offert à ces moments-là et je ne peux pas m'en souvenir.

Je ne sais pas comment, mais j'ai survécu. Mon cœur s'est brisé mais il ne s'est pas arrêté. L'air froid pénètre toujours dans mes poumons et je marche toujours, je ressens toujours. Vous entendez toujours des parasites, mais aussi de la musique. Ma recherche d'une sorte de paix continue, mais la partie survie a déjà eu lieu.

Je pensais que vivre dans un monde où il n'était pas était plus que je ne pouvais faire et il me vient à l'esprit que c'EST plus que je ne pouvais faire, donc cela veut dire qu'il reste avec moi. Comment je comprends cela, l'imagine ou y mets des mots n'est pas la question. Il est ici parce que j'ai survécu. C'est le plus proche que j'ai eu pour adoucir la statique jusqu'à présent. Je souhaite bien sûr une meilleure réponse, mais quelque chose me dit que cela ne dépend pas de moi. Il m'aidera, car ma capacité à accepter quelque chose à laquelle je n'avais pas pensé grandit et prend forme. C'est ce qu'il a fait pour moi dans la vie - a changé tout ce que je pensais savoir. Pourquoi cela devrait-il être différent maintenant ?