Lettres à mon frère décédé

Feb 26 2023

Chagrin Une expérience puissante qui change la vie. Je me demande pourquoi le chagrin frappe comme il le fait.

Deuil

Une expérience puissante qui change la vie. Je me demande pourquoi le chagrin frappe comme il le fait. L'impact, le coup, la blessure ; le deuil n'a pas de limite. Et quand c'est le cas, tout change. La somme totale de notre existence, la définition des familles, les arrangements de convenance. Les confrontations commencent, la culpabilité se manifeste et soudain, dans les espaces les plus spacieux, il n'y a plus de place pour respirer. Les rituels suivent, les proches viennent, apportant les cadeaux non désirés de conseil et d'assistance - comme s'ils avaient fait partie intégrante de tout cela. Ils ouvriront la bouche et proféreront des mots qui n'ont jamais de sens. Je l'ai déjà perdu, alors ferme ta gueule. Les représailles qui leur sont infligées, leur demandant de se taire ou de partir. Autrement dit, ils ne partiront pas. Malheureusement, ils sont toujours là, peu importe.

Viennent ensuite les reproches réciproques, la colère et les questions. Pourquoi a-t-il dû partir comme ça ? Qu'est-ce qui était si mal pour lui de faire ce pas ? Pourquoi ne pensait-il même pas à nous en faisant cela ? "Vous lui avez fait ça", ou "Nous l'avons tous tué", ou "Nous n'avons pas vu les signes et l'avons emmené chez un thérapeute" - tout se précipite comme un nid de poule qui s'est ouvert sans avertissement. Pas le temps de réfléchir ; vous devez amener le cadavre à l'autopsie, rencontrer l'écrivain au poste de police pour compléter le récit; malheureusement, il n'y a jamais de fin à de tels récits. Il y a tout simplement trop à faire et très peu à réfléchir ; gérer les parents et leurs finances maintenant, gérer la honte d'être étiqueté comme une "famille suicidaire" devant la belle-famille. Alors, il y a aussi le besoin soudain de s'adresser à la famille désorientée toujours endommagée que nous étions tous. Il y a tout simplement trop de choses à supporter, l'anxiété vous saisit à la gorge - la peur du connu et de l'inconnu commence, entamant un tout nouveau voyage de vide, de réalisations lourdes et de tentatives énergiques pour "avancer".

Ma tentative d'écrire ceci est de partager les sentiments et les expériences quand quelqu'un perd quelqu'un de très cher à cause d'un suicide ; quand ce quelqu'un est ton frère, le petit garçon que tu as pratiquement élevé pour devenir un homme qui finit par abandonner. Plus d'auto-accusation sur ma propre crédibilité, excusez-moi. Mais j'ai ressenti le besoin de capturer les incidents, et peut-être de les mettre dans ces petites lettres à mon frère Krishna déjà mort, qui ne reviendra jamais. Un Brahman astucieux par éducation; avec tout le respect que je vous dois, je me fous du concept appelé "Aatmas" ; les âmes qui errent dans les environs, attendant de prendre un autre corps alors que leur vie était arrivée à une fin abrupte et inachevée ; oui, j'ai dû supporter cela aussi, tout comme le reste d'entre nous qui auraient eu cette expérience.

Mon frère n'était ni une star de cinéma, ni une célébrité, il n'avait pas des millions de followers sur Instagram ; en fait, il était à peine connu de beaucoup de gens. Mais c'était mon frère, et il va sans dire qu'il était merveilleux. Pas parce qu'il était mon frère, mais il voyait à travers les conneries de tout le monde dans le monde calculé et alambiqué qui n'avait pas de place pour des cœurs purs comme le sien. C'était un être humain préparé, mais il ne pouvait tout simplement pas faire face à ce monde dément où il devait vivre et opérer dans une hypocrisie extrême et un sentiment de fausse existence sociale dans lequel tout le monde voulait se masquer. Il ne comprenait pas le fonctionnement. de ce monde pour ce qu'il était, extrêmement chaotique, dénué de sens et absurde pour ses normes.

Mon récit sera dans une sorte de conversations directes avec lui, et cela pourrait sembler un peu "écrasant", parce que c'est le cas. Je n'oblige personne à lire ce récit, j'utilise simplement ce médium pour expulser ce qui s'est considérablement accumulé depuis les sept dernières années de son décès. J'ai cessé d'écrire depuis son décès, mais j'ai recommencé avec le cœur et l'effort lourds, juste pour raconter cette histoire ; La santé mentale n'est pas un gros problème, avais-je l'habitude de penser; J'ai toujours appliqué mon esprit pour trouver des solutions, peu importe à quel point ma propre vie était foutue. Par conséquent, je pensais que la dépression et les choses bipolaires peuvent être gérées avec un mode de vie actif, un bon exercice et une nouvelle perspective de la vie, car c'est ce qui a réussi à me faire traverser mon premier divorce, une saga dénuée de sens de mariage imaginaire qui s'est terminé en seulement 10 jours. Peut-être que cela a aussi affecté mon frère (culpabilité, encore !). En revenant, je pensais que c'était la façon d'aborder ses problèmes de santé mentale. Mais il y a plus que cela. C'est plus profond et plus sombre que n'importe qui peut imaginer, comprendre, accepter.

Chaque personne gère les troubles de santé mentale à sa manière. Et pour beaucoup, ces problèmes sont réels et accablants. Ces individus semblent bien à l'extérieur, parfois même plus performants dans leur travail, se prouvant un peu trop qu'ils appartiennent. Mais ils s'effondrent; au fond d'eux, ils n'ont pas d'issue. Ils ont un visage normal mais quand la tempête éclate à l'intérieur, quand il n'y a plus rien à prouver, nulle part où aller ; le suicide prend le dessus.

Ces lettres sont un hommage à mon frère et à tous ceux qui souffrent de problèmes de santé mentale et qui n'ont personne à qui parler. Une requête; si vous êtes dans cet espace sombre, s'il vous plaît, ouvrez-vous, dites à vos proches que vous avez envie de vous suicider - peut-être serez-vous aidé et soigné ; il y a plus dans la vie que d'être en vie, s'il vous plaît essayez de rester en vie pour explorer les possibilités. Toutes les tempêtes ne sont pas éternelles.