Mes pensées caféinées

"La motivation c'est des conneries, il suffit de se montrer" - Délicieusement sans rapport.

Encore une fois depuis quelques semaines, j'ai essayé d'écrire quelque chose et de donner forme à mes pensées et encore une fois j'ai lamentablement échoué. Alors, comment se fait-il que je sois enfin ici en train d'écrire, eh bien j'ai abandonné et j'ai sauté sur de la caféine pour y arriver, actuellement je me fiche de la qualité des bs qui sortent de, eh bien… mes doigts.

Pour Context, la vie était devenue fade depuis un bon moment pour moi, j'étais entré dans une ornière et peu importe combien de fois j'ai essayé de "bousculer" ma routine, la monotonie est restée. Je n'ai pas eu de sentiment d'accomplissement depuis un moment, ce qui est aussi l'une des raisons pour lesquelles j'essaie de faire un article, de me sentir accompli, une euphorie momentanée d'achèvement, vous savez. Pour contrer le sentiment de "vide sans espoir" comme Leo l'a si joliment déclaré dans Revolutionary Road, j'ai travaillé jusqu'à la mort Je me sens mort, quand je travaille, je ne m'arrête pas tant que le travail n'est pas terminé, je complète toute ma journée en faisant constamment quelque chose, une activité pour occuper mon cerveau pour qu'il n'aille pas dans l'immédiat endroit sombre.

Cela n'a pas été facile, et je me suis épuisé mentalement, j'ai essayé de surmonter l'épuisement, mais je n'ai pas pu, alors j'ai fait une pause et j'ai pensé, eh bien, ne faisons rien pendant un moment et détendons-nous, mais la beauté d'un esprit anxieux… il ne sait pas comment se détendre, il ne le fait tout simplement pas. Constamment, je m'inquiète de quelque chose, j'écoute les mêmes chansons tous les jours pour tirer le confort de la familiarité. Je regarde les mêmes émissions, les mêmes chaînes sur YouTube, j'explore très peu, je parle encore moins, je suis incapable d'écrire comme je l'ai déjà dit, je ne suis pas capable de me concentrer sur des livres ou des films, et les films qui Je finis par regarder ressentir des ordures et augmenter mon sentiment de vide, puis je deviens nostalgique d'un moment dont je me souviens avec émotion et dont je ne sais pas pourquoi, qui semble à la fois agréable et fantastique.

Tout n'a pas été mauvais, toute l'activité physique a été excellente, j'ai en quelque sorte canalisé toute cette colère et cette frustration dans le gymnase et pendant la course. Je me sens très énergique pour aller à la gym, c'est tellement bizarre que je n'ai pas besoin de stimulation pour aller à la gym, mais j'en ai besoin pour faire face à ma vie quotidienne, toute la caféine vient après l'entraînement. C'est aussi bizarre qu'une quantité incessante d'épuisement physique soit plus facile que d'affronter mes pensées, c'est assez drôle aussi (j'ai un sens de l'humour bizarre).

Si vous lisez la première citation que j'ai écrite et que votre esprit s'éteint immédiatement parce que vous ne vous êtes pas présenté pour les choses que vous voulez vraiment, eh bien, bienvenue au club, je serai votre guide, car je ne me suis pas présenté à plusieurs reprises. La vie s'est en quelque sorte déroulée au hasard pour moi, et beaucoup de choses aléatoires constituent l'être assis en train d'écrire devant cet écran d'ordinateur portable, fixant les mots qui sortent de son cerveau, reliant et dissociant en même temps, un monstre de la nature vraiment, si vous y réfléchissez.

Eh bien, il semble que je sois à court de pensées, je pars avec ceci, comment contrer le vide dans votre vie ? et avez-vous déjà essayé de remplacer la dépression par l'épuisement ?