Puis-je perdre la garde de mon enfant pour adultère ?
Réponses
Tout seul ? Non. Cependant, il y a une forte probabilité que votre conjoint explique l'acte pour inclure la détresse émotionnelle qui en résulte dans la maison. S'il peut être démontré que l'enfant a souffert à la suite de vos actions, cela peut être utilisé comme argument contre votre garde.
J'ai perdu mes plus jeunes enfants parce que je n'étais pas un bon parent. J'hésitais à répondre à cela, si je devais répondre de manière anonyme et à quel point être honnête. J'ai décidé que cela pourrait aider quelqu'un, et bien qu'il y ait de la honte dans ce qui s'est passé, je n'ai plus honte de ma vie maintenant. Cela risque d'être long, désolé. Je n'étais pas une bonne maman, j'aimais mes enfants, mais je ne prenais pas toujours les plus grandes décisions concernant la vie, en général. J'aurais peut-être fini par aller bien, je surmontais lentement les obstacles que j'avais, sans le savoir, mis sur mon propre chemin. J'étais une jeune mère célibataire, à 19 ans. Un pied devant l'autre, une éducation minimale, des salaires bas, une garde d'enfants à peine suffisante. Ensuite, j'étais une mère célibataire de 2, la seule chose qui avait changé était que j'avais 26 ans. Faire de mon mieux pour être le parent qu'ils méritaient, faire face aux problèmes de santé mentale, ce que je fais (toujours, la plupart du temps) essayez de faire en sorte que mon cerveau rationnel surcompense et je peux vous dire à mon humble avis, cela ne fonctionnera jamais longtemps. Chaîne après chaîne de travail à court terme et à faible salaire. Travail posté, heures creuses, plus de difficulté avec la garde des enfants. Ensuite, j'ai permis au père de mon fils de revenir dans ma vie, devenir moins intelligent en vieillissant a été un thème terrible, c'était une relation violente, émotionnellement et physiquement. C'était un alcoolique en convalescence, qui avait été arrêté pour avoir mis une autre petite amie à l'hôpital, mais nous savons tous que j'étais différent… eh bien, je l'étais. Je suis plus fort que beaucoup, et j'ai riposté, menant à des attaques sournoises et me faisant prendre par derrière. Il se remettait de l'alcool grâce à mes ordonnances, ce qui m'a pris du temps à m'en rendre compte car à l'époque je prenais rarement les opiacés qui m'étaient prescrits. Il était tellement en colère contre mon aîné, à cette époque, elle avait 13 ans, qu'il est allé après elle. Au moment où je montais dans sa chambre, il se tenait sur sa poitrine en lui criant dessus. Ma récompense pour l'avoir arrêté a été d'être jeté dans les escaliers, ce qui a entraîné des fractures de la colonne vertébrale qui, à ce jour, peuvent rendre la vie misérable. J'ai fait des plans pour me séparer. Les mois suivants ont été un enfer. Je lui avais pratiquement appris à être sournois et à rester sous le radar de la loi. Nous tous (3 enfants maintenant) étions terrorisés. Frapper aux fenêtres et aux portes au milieu de la nuit, se réveiller parce qu'on se sent menacé, allumer la lumière mais il n'y avait pas d'électricité, si la police était appelée, il avait des alibis. Mon enfant de 6 ans a refusé d'aller n'importe où sans moi, ou un autre adulte de confiance, cet enfant avait été appelé l'ambassadeur du quartier sur notre route. Il a rendu visite à tout le monde au point qu'ils avaient en stock ses collations préférées. Il était conscient de la sécurité, ce petit garçon, il me disait qu'il allait "aider Dave à nourrir les lapins", puis il rentrait à la maison pour me faire savoir qu'il était temps de "prendre le thé" avec Mme Smith (une veuve retraitée plus âgée 3 maisons plus bas qui lui donneraient son jus préféré pendant qu'ils bavardaient) etc… J'ai pensé que reprendre mon mari serait moins traumatisant pour nous tous. Ce n'était pas le cas. En moins d'un mois, l'un des voisins a appelé la police pour une plainte contre le bruit, le flic qui s'est présenté avait travaillé une décennie dans une grande ville avant de venir dans ce petit quartier et m'a dit que c'était le pire qu'il ait jamais vu. J'avais fini. À ce moment-là, j'avais en fait besoin de la plupart des analgésiques qui m'avaient été prescrits, et j'avais maintenant des services publics pour l'enfance qui se présentaient pour des `` rapports '', je travaillais à domicile, des nuits et j'avais un bébé, un élève du primaire et un enfant du collège . Quand mon mari appelait pour me rendre visite, je le permettais. En me préparant pour le tribunal, je voulais être sûr que j'allais avec un plan en place. Cependant, s'il se présentait l'air haut ou ivre, il n'emmènerait les enfants nulle part. Cela a été noté et il leur a rendu visite à la maison. Pendant l'une de ces périodes, il somnolait dans l'arrière-salle, alors j'ai tranquillement emmené notre bébé dans la cuisine, lui ai donné une collation (pudding au chocolat) et nous avons joué avec sa nourriture dans la chaise haute. Dessiner des images et des lignes sinueuses, s'amuser un peu. On a frappé, c'était les services à l'enfance. Le lendemain, nous avons été convoqués au tribunal. Moi pour ne pas avoir protégé mes enfants, ne pas avoir eu d'enfant propre et lui avoir donné des objets nocifs (pendant que l'enquêteur était là, j'ai essuyé ma fille de 11 mois avec une débarbouillette, nettoyé le plateau et lui avais donné des crayons et du papier, elle était attachée dans sa chaise haute, et je n'allais pas lui donner un bain devant un étranger, des crayons et du papier étaient souvent utilisés dans sa première classe de départ, donc elle savait qu'ils feraient des marques.) Lui pour ceux et plus de frais. Je me suis tenu debout, incrédule, devant un juge, tandis que l'État plaidait pour moi en permettant aux enfants d'assister au dernier combat. Dieu merci, j'avais un juge raisonnable, même s'il a dit que les accusations étaient exagérées. Et j'ai ENFIN eu une injonction ! Je n'aurais pas besoin de prouver au juge du divorce que je faisais tous les efforts pour les enfants. Sauf que l'État l'avait trouvé (vrai) donc il y avait une affaire ouverte pour les enfants, et je sautais à travers tous les cerceaux enflammés qu'ils pouvaient trouver. Counseling individuel et familial, oui pour chaque membre sauf le nourrisson. Des groupes pour les ados, oui. Groupes séparés pour fils, oui. Oh, socialisons le nourrisson. Jeu collectif 3 jours par semaine, demi-journées. Consultation familiale et consultation conjugale/coparentale. L'été… chacun dans un camp d'été, l'adolescent a une école d'été ? Puis campez ensuite. Maman doit amener tout le monde à tout. Papa n'a pas de véhicule en marche et habite à 30 minutes. Ce fut un été d'enfer pour moi, en plus du travail. Je partirais 2 ou 3 jours en me couchant à 21h et en me levant à 10h30 pour travailler. À la fin de l'été, j'ai craqué. S'il revenait, je ne serais jamais la terrible épouse qui méritait d'être battue. J'étais enceinte dans l'année. Sous opiacés, à fortes doses, en permanence (j'en ai pris très, très rarement enceinte, mais j'en ai quand même eu pour lui). Ce n'est pas la faute du système que j'ai cassé, bien que cette enquêteuse ait eu une mauvaise passe en ce qui me concernait et qu'elle ait mis beaucoup de ces cerceaux en jeu. C'était juste une chose de plus à empiler sur une santé mentale déjà fragile, pour moi. Nous sommes devenus sans-abri, avec 4 enfants, lorsque le plus jeune avait un mois. Ont été expulsés d'un refuge familial lorsque mon mari et un autre résident se sont battus. À un moment donné, j'utilisais mes médicaments pour payer une caravane dans laquelle nous vivrions. Puis il m'a encore frappé. Je l'ai fait partir. Il est resté absent, pendant près de 4 mois. Puis il a voulu revenir. Il nous a tous bombardés d'amour, il s'est présenté le jour de sa paie, m'a donné de l'argent et n'a pas demandé à voir où il allait. Après 4 semaines de cela, il voulait revenir à temps plein. Je lui ai dit non. Je savais que cela se reproduirait. La dernière fois, je pouvais dire que les choses allaient mal ce jour-là. J'ai essayé d'appeler mes amis et ma famille pour obtenir de l'aide, mais en raison du passé et du fait que je l'avais laissé revenir, il n'était pas disponible. Pas leur faute. Cependant, sachant que je pourrais perdre mes enfants, ce qui signifiait que je ne pouvais pas appeler la police et qu'il n'y avait personne pour m'aider. Je ne m'y risquais pas. Il s'est saoulé, assis dans mon jardin, puis a demandé à utiliser le téléphone. Quand je ne l'avais pas récupéré, après quelques heures, je suis allé le chercher et les choses ont mal tourné. Un voisin a de nouveau appelé la police. Il a été arrêté. Il a passé l'année suivante en prison, pendant que j'ai déménagé dans une autre ville, j'ai essayé de retrouver nos vies ensemble, et je lui ai (bêtement) permis de rendre visite aux enfants. Il est sorti et je l'ai laissé rentrer. Pas avec moi, il avait une chambre à part, mais ça ne changeait rien. Il a décidé d'aller rendre visite à son frère 3 mois plus tard. J'ai fait mes bagages et j'ai déménagé. Lui permettant toujours aucun contact. J'étais, à cette époque, en utilisant mes prescriptions pour vivre. Tellement de honte là-dedans. Je les utilisais également. Il a réussi à emmener les enfants lors d'une visite et à quitter l'État, J'ai suivi. Je suis resté un mois, faisant de mon mieux pour l'apaiser. Puis trouvé de l'aide pour partir. Les 2 années suivantes ont été floues. J'avais encore des raisons de consommer des opiacés, mais je n'avais plus aucun contrôle sur moi-même. Mon meilleur ami, qui avait ses propres problèmes de dépendance, était là pour m'aider. Il ne pouvait pas arrêter de consommer, ce qui l'a fait emprisonner et emprisonner pendant de longues périodes au cours des années suivantes. Mes parents avaient emmené les 2 plus jeunes pendant de longues périodes, mon fils était alors adolescent et mon aîné vivait seul. Je ne plaçais aucun d'entre nous dans des environnements sûrs, aimants et stimulants. j'utilisais. Quoi qu'il en soit, ces drogues ont pris le dessus sur la plupart de mes pensées éveillées. Je pouvais généralement gagner assez d'argent pour nous offrir une chambre d'hôtel et ne pas être malade à cause du sevrage. Plusieurs fois, la nourriture était soit volée, soit un menu en dollars, pas assez pour eux. J'ai été arrêté une fois, à plus d'une heure de là où mes enfants m'attendaient dans le hall d'un hôtel, mon aîné les surveillant. Je suis resté en prison pendant un mois. Mes enfants sont allés chez mes parents, une fois que je me suis finalement souvenu du numéro de téléphone, 3 jours plus tard. J'aimerais dire que c'était mon réveil. Ça s'est empiré. J'aime mes enfants. Je donnerais ma vie maintenant pour qu'ils soient en sécurité, heureux et aimés toute leur vie. Ce n'est pas comme ça que fonctionne la parentalité. Ce n'est pas un grand geste. C'est un effort quotidien pour s'assurer qu'ils n'ont pas faim, qu'ils ont une maison, qu'ils sont propres et qu'ils sont exposés le moins possible aux mauvais côtés de la vie. 3 jours après que mon (maintenant fiancé) soit sorti de prison, il est mort d'une overdose, d'une toxicité multiple, de drogues illicites, de prescriptions, d'alcool. J'avais été relativement propre. En utilisant uniquement mes ordonnances, et même pas tous, mais je suis entré dans une profonde glissade. De retour là où je n'aurais jamais dû aller. Après que mon fils se soit disputé avec moi, ait frappé une fenêtre, le propriétaire a appelé les flics et il a dit aux flics qu'il ne se souciait pas s'il était mort. Un voyage pour attendre 3 jours aux urgences, admission à l'hôpital psychiatrique (une mauvaise affaire qui était, quand j'étais d'accord avec eux, j'allais bien. Si j'étais en désaccord tout à coup j'étais dangereux et ils appelaient la police. le plus jeune otage dans une pièce fermée à clé jusqu'à ce que je finisse par céder et que je lui signe de rester) accusations portées par l'État. Il y avait des mensonges (si tes parents ont les filles, on ne les classera pas, etc…) et des demi-vérités. Mais il y avait une lassitude terrible de ma part. J'étais toujours en deuil et je traversais des sevrage, certains des effets secondaires ont duré des mois, j'ai essayé, mais le jeu était empilé contre moi et j'avais fait tellement de mal que je n'avais aucune confiance en ma capacité à même m'aimer, sans parler de ces enfants. Ils méritaient tellement plus. J'ai reçu un traitement même si j'avais été abstinent, je n'avais reçu aucun traitement. Je ne suis pas une personne en 12 étapes, je ne suis pas une personne sociable. Le programme a aidé. Pendant mon séjour, les tribunaux ont mis fin à mes droits, les 2 plus jeunes ont été adoptés (mon fils avait 16 ans lorsque cela s'est produit, il a refusé, et bien qu'il soit resté dans une famille d'accueil, mes droits n'ont pas été supprimés). J'ai perdu mes enfants parce que quelque part dans mon combat pour leur donner les meilleures bases possibles, j'ai perdu de vue cet objectif et les mettre en premier. Il y avait plusieurs raisons, si vous lisez tout cela, il y en avait tellement, tellement. Tout se résume au fait que je n'étais plus un bon parent. Je les aime (tous) tellement. Je suis en colère contre les mensonges et les demi-vérités, je suis en colère que des choses qui n'auraient pas dû se produire se soient produites, je suis en colère contre les décisions que j'ai prises et qui ont conduit à cette conclusion. Au final, c'est juste ça. Je peux justifier chaque décision, mais cela ne fait aucune différence, juste une excuse. J'espère chaque jour que ces filles ne se sentent pas abandonnées, que leurs parents adoptifs les aiment et qu'elles ressentent cet amour. Au final, peu importe ce que je ressens, je les mets dans la situation, et tout ce que je peux faire, c'est leur envoyer mon amour (dans l'univers), la vie que je mène maintenant est très, très différente. Je me bats parfois quand je vois un parent faire quelque chose que je trouve odieux, parce que ce n'est pas un « moi contre eux », mes enfants n'ont pas été frappés ou criés dessus. Si j'étais éveillé et pas malade, ils n'étaient pas négligés. Mais combien de fois ont-ils essayé de me réveiller alors que je m'assoupissais ? Ou essayer de prendre soin de moi alors que je tremblais de désintoxication ? Ou rester assis dans la voiture pendant 8 heures pendant que je conduisais partout pour essayer d'obtenir de l'argent pour acheter quelque chose ? Je les aime, je ne peux pas leur rendre ces moments et j'espère qu'ils n'auront plus jamais à revoir ça. Désolé, encore une fois pour la longueur.