Anda mungkin berada dalam fase "janji" ketenangan. Anda mengatakan pada diri sendiri bahwa Anda hanya akan minum di akhir pekan. Anda hanya akan memiliki satu per satu. Anda hanya akan minum setelah jam 5 sore.

Mengapa Anda tidak bisa menepati janji-janji ini tidak peduli seberapa keras Anda mencoba?

Pertimbangkan skenario tiruan ini:

Anda sedang bekerja dan bos Anda memanggil Anda ke rapat tertutup.

Anda duduk.

Bos Anda tidak membentak, tetapi tegas.

“Saya perlu berbicara dengan Anda tentang proyek yang sedang Anda kerjakan,” kata atasan Anda. “Ada kesalahan besar dalam laporan Anda. Beruntung kami meninjaunya sebelum mengirimkannya ke klien atau seluruh perusahaan kami akan merasa malu.

"Kesalahan ceroboh ini tidak bisa terus terjadi."

Anda merasakan panas naik ke wajah Anda.

Saya mempermalukan seluruh perusahaan. Saya gagal. Saya tidak berharga. Saya sangat bodoh. Sangat bodoh. Sangat bodoh. Sangat bodoh.

"Suzy memberi saya datanya," Anda mendapati diri Anda berkata dengan lantang. “Saya mengambil data yang dia berikan kepada saya untuk membuat laporan.”

Bos Anda melihat Anda. Tidak mengatakan apa-apa.

"Oke, terima kasih telah memberi tahu saya," jawab bos Anda. “Tolong berikan saya laporan yang sudah dikoreksi pada akhir hari ini.”

"Oke," katamu. Anda meninggalkan kantor.

Hal berikutnya yang Anda tahu, Anda sedang berjalan ke meja rekan Anda.

“Kamu tidak akan pernah percaya apa yang terjadi,” bisikmu, “Suzy memberiku data untuk dimasukkan ke dalam laporan ini dan itu salah. Saya mengirimkannya dan saya dimarahi. Bisakah kamu mempercayainya?”

"Itu konyol," kata kolega Anda.

Dalam perjalanan pulang dengan mobil, jantung Anda masih berdetak kencang.

Anda marah dengan Suzy, yang membuat Anda tampak mengerikan.

Anda malu karena Andalah yang dipanggil untuk kesalahannya .

Sebelum pulang, Anda berhenti di toko minuman keras untuk mengambil sebotol anggur, meskipun Anda sudah berjanji pada diri sendiri bahwa Anda hanya akan minum di akhir pekan.

Anda masuk ke rumah dan pasangan Anda ada di sana. Anda membuka botol dan menjelaskan situasinya.

“Saya lebih baik tidak dipecat karena kesalahannya ,” Anda mengomel.

Gelas pertama habis dalam waktu 10 menit.

Pada jam 8 malam, Anda telah menghabiskan seluruh botol. Kemarahan Anda telah mereda, tetapi Anda masih kesal. Anda telah berulang kali bertanya kepada pasangan Anda apakah menurut mereka Anda akan dipecat. Pada ketujuh kalinya, pasangan Anda membentak Anda.

“Aku sudah memberitahumu bahwa itu baik-baik saja! Apa kau akan melepaskannya begitu saja?”

Pada jam 9 malam, Anda tidak berbicara satu sama lain.

Anda keluar dari kamar, mandi, dan pergi tidur.

Saat alarm Anda berbunyi di pagi hari, Anda bisa merasakan sakit kepala sebelum membuka mata. Anggur dari tadi malam.

Aku melakukannya lagi, pikirmu. Saya berkata pada diri sendiri bahwa saya tidak akan minum lagi, tetapi saya melakukannya lagi.

Mari bongkar skenario tiruan ini.

Apa yang terjadi ketika Anda dikonfrontasi oleh atasan Anda?

Anda segera memulai self-talk negatif di tingkat bawah sadar. Itu adalah sesuatu yang telah Anda lakukan sejak Anda masih di sekolah dasar ketika orang tua Anda bersikeras agar Anda mendapatkan nilai sempurna. Saat Anda membawa pulang tugas apa pun yang kurang dari A, mereka akan mengambil hak istimewa TV Anda dan Anda harus memperbaiki semua kesalahan. Anda akan duduk di meja ruang makan sambil berpikir, “Saya gagal. Saya tidak berharga. Saya sangat bodoh."

Mengapa Anda menyalahkan Suzy?

Konfrontasi adalah pemicu bagi Anda, artinya membawa Anda kembali ke saat Anda masih kecil dikonfrontasi oleh orang tua Anda, tetapi ini semua ada di tingkat bawah sadar. Jadi solusi diri dewasa Anda untuk menghindari rasa sakit dari perasaan buruk itu adalah mengalihkan kesalahan kepada orang lain. Kemudian, untuk meyakinkan diri sendiri bahwa Anda tidak membuang anggota tim di bawah bus, Anda melanjutkan untuk "menyampaikan cerita Anda" kepada kolega dan pasangan Anda.

Kenapa kamu minum?

Dengan semua emosi menyakitkan dan pengkhianatan diri yang terjadi di tubuh Anda, Anda memilih sebotol anggur karena itu akan membuat Anda mati rasa dan menjauhkan Anda dari perasaan Anda.

Mengapa Anda akhirnya bertengkar dengan pasangan Anda?

Anda memberi tahu pasangan Anda apa yang terjadi, tetapi - jauh di lubuk hati - Anda tahu Anda harus meminta pertanggungjawaban diri sendiri atas kesalahan tersebut. Tetapi kesedihan yang luar biasa dan kebencian pada diri sendiri yang muncul karena membuat kesalahan karena apa yang Anda alami sebagai seorang anak terlalu berat untuk Anda hadapi. Jadi, selain menceritakan kisah pasangan Anda, Anda mulai meminta kepastian bahwa Anda bukan orang jahat. Kepastian itu memberikan kenyamanan sesaat.

Anda memulai siklus dari awal lagi.

Bangun keesokan paginya, Anda dihadapkan pada pengingkaran janji Anda sendiri untuk tidak minum, bukti mabuk, dan sisa perasaan dari hari sebelumnya.

Bilas dan ulangi.

Anda harus menyembuhkan anak batin.

Anda segera memulai self-talk negatif di tingkat bawah sadar. Itu adalah sesuatu yang telah Anda lakukan sejak Anda masih di sekolah dasar ketika orang tua Anda bersikeras agar Anda mendapatkan nilai sempurna. Saat Anda membawa pulang tugas apa pun yang kurang dari A, mereka akan mengambil hak istimewa TV Anda dan Anda harus memperbaiki semua kesalahan. Anda akan duduk di meja ruang makan sambil berpikir, “Saya gagal. Saya tidak berharga. Saya sangat bodoh."

Ini adalah tekanan yang besar bagi anak usia sekolah, yang kemungkinan besar akan merasakan stres luar biasa seputar nilai dan kegagalan. Anak ini kemungkinan besar akan mengikat kemenangan dan prestasi dengan harga diri dan menerima cinta.

Cukup "menjadi tua" tidak akan menyembuhkan ini.

Jika ini dimulai pada usia 9 tahun, itu akan berlanjut hingga usia 10 tahun. Lalu 11 tahun. Lalu 12 tahun.

Anak - secara fisik dan emosional bergantung pada orang tua - harus mengembangkan mekanisme penanggulangan untuk mengubur rasa malu, marah, dan bersalah karena tidak cukup.

Jika anak mematuhi orang tua, dia bisa menjadi valedictorian.

Jika anak memberontak terhadap orang tua, dia bisa menjadi putus sekolah.

Sebagai orang dewasa, mantan anak mungkin berkata, “Saya memiliki masa kecil yang menyenangkan. Orang tua saya bekerja sangat keras untuk saya dan saudara-saudara saya, selalu mendorong kami untuk menjadi yang terbaik. Saya sangat berterima kasih untuk mereka.”

Orang dewasa yang sama itu kemudian akan dipicu oleh siapa pun yang bahkan mengisyaratkan bahwa mereka tidak melakukan sesuatu dengan sempurna.

Untuk mengatasi rasa malu, marah, dan bersalah itu, orang dewasa ini boleh minum.

Penyembuhan (atau "reparenting") inner child adalah orang dewasa ini menemukan cara untuk terhubung dengan anak yang memiliki begitu banyak tekanan untuk dia capai.

Jika Anda mengalami kesulitan dengan konsep ini, saya mendorong Anda untuk menghabiskan waktu bersama seorang anak. Rasakan hidup melalui mata mereka. Kenali ketidakbersalahan mereka. Bayangkan mereka mengalami hal yang sama seperti yang Anda alami.

Kemudian cobalah untuk memberi diri Anda rahmat.

Jika Anda yakin memiliki masalah dengan alkohol yang tidak dapat Anda atasi sendiri, hubungi bantuan .