Foto oleh Ahmed Zayan di Unsplash

Ganja adalah guru tanaman.

Ini adalah panduan.

Anda bisa belajar darinya.

Saya sangat bersemangat tentang mariyuana selama bertahun-tahun. Saya suka menjadi tinggi.

Awalnya saya bukan stoner, itu hanya digunakan sesekali.

Tapi kemudian itu menjadi kebiasaan. Dan bahkan kemudian, saya tidak berpikir itu masalah besar. Meskipun sebagian kecil dari diri saya, dan bagian itu semakin besar, akhirnya saya merasa tidak ingin menggunakannya lagi. Setidaknya, saya tidak ingin bergantung padanya.

Foto oleh Elsa Olofsson di Unsplash

Biarkan saya memulai sejarah saya dengan kecanduan.

Saya berasal dari keluarga pecandu. Saya tidak akan membahasnya tetapi yang paling memengaruhi saya secara langsung adalah kecanduan merokok ibu saya, dan saya merasa baik-baik saja untuk membagikannya karena itu memang membunuhnya dan dia tidak di sini untuk mengatakan, jangan membicarakannya. lagi. Dia meninggal karena kanker pankreas, namun, saya ingin mengatakan lebih jujur, dia meninggal karena kecanduan.

Karena dia tahu itu berbahaya untuk merokok, namun alih-alih menghadapi masalah di bawah permukaan, dia akan mencoba dan gagal untuk berhenti berkali-kali, namun masalahnya adalah, dan saya pikir itu sebagian karena dia adalah seorang perawat, dia melihat masalahnya hanya menjadi masalah fisik. Dia tidak ingin menghadapi sifat emosional dari kecanduan, dan itu masuk dalam, dan itu masuk jauh ke dalam keluarganya juga. Meskipun hari ini di tahun 2022, sejauh yang saya ketahui, kami tahu lebih banyak tentang itu daripada saat dia mulai merokok di tahun 1970-an.

Foto oleh Andres Siimon di Unsplash

Sebelum ganja saya kecanduan banyak hal, itu bukan narkoba. Dan saya tidak pernah benar-benar kecanduan ganja secara fisik meskipun saya sangat menginginkannya, ketika saya melihatnya, saya tidak memiliki keinginan untuk menggunakannya. Saya kecanduan lari, yoga, hubungan, seks, masturbasi, pesta…

Jadi untuk semua maksud dan tujuan saya bersih sekarang.

Saya pikir banyak dari mereka didorong oleh hormon pada tingkat fisik dan kimiawi, tetapi di bawah permukaan fisik adalah ranah kreatif-emosional, yang banyak saya ketahui sekarang.

Kecanduan olahraga, meskipun tidak pernah menjadi berbahaya, saya memang terluka karena kaki saya terus-menerus melepuh tanpa penyembuhan, yang baru saja saya lihat sebagai bagian dari menjadi pelari, namun itu adalah cara bagi saya untuk menghindari banyak hal. hal-hal yang saya rasakan di bawah permukaan, atau setidaknya, untuk memungkinkan saya menjalani kehidupan normal dan bertahan, bahkan ketika saya tidak menyukai apa yang saya lakukan sehari-hari, mempelajari studi pramedis. Dan itu terlihat sebagai hal yang baik yang saya suka melakukannya - berolahraga secara teratur.

Namun saya menghindari nafsu yang lebih dalam di dalam diri saya, yang sebagian besar bahkan saya tidak benar-benar tahu ingin saya lakukan, karena saya tidak diberi waktu untuk mengenal diri saya lebih baik. Saya dilempar dari satu aktivitas ke aktivitas berikutnya, oleh orang tua dan sekolah yang bermaksud baik, dan akhirnya menjadi kebiasaan. Namun, saya sering mengalami depresi selama hari-hari itu dan saya harus berlari untuk menjadi tinggi. Ini disebut runner's high karena suatu alasan - aliran endorfin dan bahan kimia lain yang membuat Anda merasa baik.

Saya menghindari diri saya yang sebenarnya, meskipun saya dikaitkan dengan menjadi pelari pada masa itu.

Saya tidak bisa mengatakan itu seburuk merokok, namun itu masih menjadi bagian dari diri saya yang perlu ditinjau kembali. Saya tidak akan mengatakan saya tidak akan pernah berlari lagi, tetapi saya mungkin tidak akan berlari setengah maraton lagi.

Foto oleh Venti Views di Unsplash

Adapun seks dan hubungan - saya menggunakan itu untuk menjadi tinggi juga. Sekali lagi, saya tidak mati tetapi saya berada dalam banyak situasi berisiko, saya terkena PMS, meskipun tidak mengancam jiwa, terima kasih Tuhan, dan dalam gambaran yang lebih besar itu semua hanyalah bagian dari perjalanan saya, saya tidak perlu menjadi begitu terobsesi dengan hal-hal baik.

Mari kita kembali ke mariyuana.

Saya sebenarnya tidak berpikir itu terlalu buruk, dan terlepas dari gejala kesehatan mental yang dapat disebabkan olehnya pada beberapa orang, yang bagi banyak orang dapat diartikan secara spiritual, yang telah saya tafsirkan dalam diri saya dan orang lain selama bertahun-tahun, itu bisa sebenarnya memungkinkan Anda untuk melakukan pekerjaan jiwa dan pekerjaan spiritual.

Saya melakukannya sendiri selama bertahun-tahun, saya berada dalam semacam hubungan kodependen dengan mariyuana, saya akui, karena ya saya belajar darinya, dan itu benar-benar seperti hubungan guru-murid, dia membawa saya ke beberapa tempat aneh yang mungkin harus saya lakukan. belum pergi ke…

Namun mereka belajar pengalaman di penghujung hari, meski berbahaya, saya juga tidak mati secara fisik, dan saya belajar lebih banyak tentang diri saya dan kemanusiaan pada umumnya, karena ganja, pada dasarnya, mencerahkan. Itu mengajarkan Anda untuk berhenti sejenak dan berefleksi di dunia yang cenderung tidak memberi banyak waktu kepada orang untuk melakukan itu, di antara banyak pelajaran lainnya.

Namun, karena saya sekarang telah berhenti, saya dapat melihat, sebenarnya tidak ada gunanya menjadi begitu tercerahkan ketika saya tidak dapat membayar tagihan saya. Mungkin jika saya bisa, itu akan menjadi cerita yang berbeda, dan mungkin jika saya bisa melakukannya sendiri, melakukan sesuatu yang saya sukai dan banggakan, itu juga akan menjadi cerita yang berbeda. Namun itu hanyalah lapisan neraka, atau penderitaan yang harus saya lalui, untuk benar-benar menemukan diri saya yang sebenarnya.

Saya tidak berpikir saya benar-benar membutuhkannya , meskipun itu datang kepada saya pada saat tidak ada orang lain yang benar-benar ada untuk saya, dan itu membantu saya mengatasi kesedihan saya ketika orang lain tidak ada di sana untuk saya berbagi rasa sakit dari apa yang saya alami. telah melalui, dan, yang lebih penting, ketika saya tidak memanfaatkan tujuan dan bakat saya sebagai penulis.

Saya melihat ke belakang dan dalam banyak hal saya memang membutuhkannya sebagai seorang guru. Sama seperti hubungan dengan manusia...Namun, aku tidak benar-benar terlibat di dunia nyata sebagaimana seharusnya. Butuh waktu terlalu jauh dan mungkin moderasi adalah jawabannya, tetapi saat ini saya sedang menguji diri saya untuk melihat berapa lama saya bisa bertahan tanpanya.

Jadi jika saya baru saja berhenti dari semua omong kosong saat itu dan mulai menulis, maka mungkin saya tidak akan pernah membutuhkan hubungan dengan mariyuana, yang bergantung pada ganja, saya bergantung padanya, tetapi akhirnya, saya tidak mau lagi jadi saya berhenti dari penggunaan sehari-hari. dan sekarang saya menulis saya tidak menggunakannya sama sekali.

Ibuku merokok sangat mempengaruhiku.

Saya malu karenanya dan saya bersumpah tidak akan pernah melakukannya sendiri. Saya membawa rasa malu karena kecanduannya. Kecanduan cenderung datang dengan rasa takut, malu, dan emosi negatif lainnya, biasanya terkait dengan sesuatu dari masa lalu orang tersebut. Bisa jadi orang tua mereka juga merokok atau memiliki kecanduan lain, atau peristiwa lain yang ditafsirkan orang tersebut sebagai traumatis dan tidak pernah ditangani.

Foto oleh Aman Upadhyay di Unsplash

Jadi saya tidak pernah merokok karena takut terkena kanker. Dan kemudian ibu saya meninggal karena kanker dan itu membuat saya ingin menghindari penggunaan kebiasaan apa pun, dan meskipun saya telah menggunakan tembakau selama bertahun-tahun, itu bukan kesukaan saya.

Jadi meskipun saya beruntung dalam beberapa hal karena mariyuana itu sendiri tidak membunuh Anda, dan tidak beracun bagi Anda dengan cara yang sama seperti rokok atau bahkan alkohol, yang sebagian membuat saya tertarik, rasanya enak dan menyenangkan dan kemudian, saya mengembangkan hubungan yang sebenarnya dengan tanaman…

Tapi saya ingin menjalin hubungan nyata, dengan manusia, bukan guru tumbuhan yang akan selalu ada untuk Anda apa pun yang terjadi.

Saya ingin diuji, saya ingin bersama seseorang yang dapat memanggil saya dan mendorong saya untuk berkembang, bukan kodependen, dengan seseorang yang tidak akan mendorong saya atau benar-benar ada untuk saya, atau dengan tanaman atau jenis lainnya kecanduan.

Jadi di sinilah saya, kembali ke titik awal, setelah benar-benar kecanduan spiritualitas dan perdukunan dan pengobatan tumbuhan, berpikir bahwa itulah satu-satunya cara untuk menemukan diri saya sendiri, saya dapat melihat bahwa dalam banyak hal saya memang membutuhkan hal-hal itu untuk membentuk saya pada saat itu. karena saya sangat jauh dari diri saya yang sebenarnya, tetapi jika saya hanya melakukan apa yang ingin saya lakukan selama ini, untuk menulis, dan untuk mengekspresikan diri daripada hal-hal atau menekan atau menghilangkan emosi, maka mungkin saya tidak akan pernah melakukannya. membutuhkan itu. Saya tidak bisa mengatakannya karena bukan itu yang terjadi.