Com'è adottare un adolescente e per quali sfide dovresti essere pronto?
Risposte
Com'era quando TU eri uno. Le cose non sono cambiate. A seconda di dove hai adottato e del trauma che ha subito il bambino. Consiglio di farsi aiutare da un buon terapeuta. Sii completamente aperto con loro, dai loro struttura, rispetto, regole con conseguenze. e attenersi a loro, un ambiente sicuro e tempo per ascoltare le loro storie, molta guida, comprensione, nessun giudizio senza una spiegazione, sii sincero con loro e onesto.
Abbiamo adottato una ragazza quando aveva 11 anni. Adesso ne ha 13. Abbiamo avuto un'esperienza molto positiva durante l'intero processo di adozione adottiva. Ecco alcune cose che abbiamo sperimentato:
- Era importante che i suoi assistenti sociali e la sua famiglia affidataria la preparassero all'adozione e così è stato. Sapeva cosa stava succedendo.
- Quando si è trasferita durante il periodo di "prova" di 6 mesi, io e lei abbiamo parlato della parte del processo "per conoscerti" e di cosa significasse. Non volevo che sentisse che DOVEVA unirsi alla nostra famiglia. Ho anche parlato di come non doveva rinunciare alla sua prima mamma: poteva avere mamma 1 e mamma 2. In pratica ho lasciato la porta aperta in modo che non si sentisse "intrappolata".
- Per il primo anno voleva davvero nidificare. Non ha mostrato molto interesse a fare amicizia. Abbiamo trascorso MOLTO tempo insieme, il che a volte è stato estenuante. L'entusiasmo per Littlest Pet Shop, ancora e ancora e ancora, ha il suo pedaggio. Ora che si sta espandendo, mi mancano davvero i giorni in cui era la mia ombra e riconosco il valore di quel tempo di legame che abbiamo passato insieme.
- Ha raccontato infinite storie sulla sua prima mamma durante il primo anno. Ogni esperienza che ho avuto con mia figlia sarebbe stata seguita da un'esperienza simile ma molto più elaborata, luminosa e meravigliosa che aveva avuto con la sua prima madre. Mi sono sentita una polpetta di hamburger rispetto al filet mignon della sua prima mamma. Abbiamo rispettato le sue storie, mostrato interesse, non abbiamo mai cercato di correggerla e penso che questo l'abbia portata a sentirsi al sicuro ad aprirsi con noi sul suo passato. Con il senno di poi, penso che queste storie fossero un meccanismo per far fronte, poiché stava lasciando andare una parte del suo passato e stava passando al suo futuro.
- Era emotivamente immatura e gravitava verso bambini significativamente più piccoli. Con il senno di poi questa è stata una buona cosa perché siamo stati in grado di avere un ruolo maggiore nel suo sviluppo emotivo. Sta rapidamente raggiungendo i suoi coetanei e ora si occupa di fare amicizia con la sua età e - accidenti - comportarsi come un'adolescente.
- Dal punto di vista accademico era indietro, quindi abbiamo lavorato duramente per aiutarla a recuperare. Riceve tutoraggio ed è a livello elementare in tutto tranne che in matematica.
- Legame. Probabilmente una delle maggiori sfide è stata quando è diventato chiaro che stava favorendo un genitore e si stava dirigendo verso il rifiuto dell'altro. Dopo molte letture e discussioni abbiamo escogitato una strategia che viene implementata ora: vedremo come va.
- Empatia. Cercare di vedere le cose dalla sua prospettiva ci costringe davvero a fare da genitore ai suoi bisogni influenzati dal trauma. Se riesci a costruire quell'empatia, avrai molti momenti "ah-ah" che renderanno i comportamenti più chiari e, a loro volta, renderanno più facile la guida correttiva.
- Priorità. Mentre io pensavo che la scuola fosse una priorità, lei pensava che la sopravvivenza fosse una priorità. Solo perché si trovano in una casa di cura sicura, non significa che si sentiranno immediatamente al sicuro e accuditi. La coniugazione dei verbi non ha molta importanza quando hai subito un trauma.
- So che si sente legata a me, tuttavia solo occasionalmente mi chiama mamma. A volte mi sento solo come un'altra donna nella sua vita, guidandola verso il suo futuro. In quei momenti devo controllarmi e ricordare che si tratta del rapporto che sto costruendo con lei e non del nome che mi chiama.
Quando leggo la mia lista, mi rendo conto che molte di quelle che sarebbero chiamate "sfide" di crescere un bambino adottato più grande sono simili a crescere un bambino dalla nascita. Questo non è per sminuire le sfide uniche che un bambino più grande adottato deve affrontare, è solo per dire che la genitorialità è una sfida in una miriade di modi.