Come ci si sente ad avere una famiglia non solidale?
Risposte
La mia esperienza particolare non è eccezionale in alcun modo, in particolare tra le persone che hanno parlato con me della loro vita familiare, ma può essere di un certo valore.
Vengo da una famiglia di sei fratelli e io l'unica figlia nata in mezzo a loro. È certamente interessante avere tre fratelli maggiori insieme a tre nettamente più giovani. I miei genitori sono sempre stati fermamente religiosi cristiani, avendo aiutato a fondare e coltivare molte nuove chiese nel corso della loro vita. È andato tutto bene, tranne che per me e mio fratello maggiore, Isaac. Mio fratello maggiore, Josiah, è nato naturalmente dotato di talenti vocali e della capacità di prendere strumenti e suonarli con relativa facilità e senza spartiti. Non ha imparato a leggere la musica per molti di quegli strumenti fino alla tarda adolescenza. Era l'orgoglio della mia famiglia e della mia città, soprattutto di mia madre. Nessuno di noi poteva superarlo ed eravamo sempre scoraggiati dai nostri interessi. Isaac ne era un perfetto esempio. Inoltre è nato con un talento incredibile che si è manifestato in tenera età: un dono naturale al disegno. Non ha preso lezioni per l'abilità. Se fosse stato il risultato delle lezioni d'arte della scuola, avrei disegnato ritratti realistici abbozzati di una persona con una semplice matita meccanica già dai miei anni di infanzia. Ma questo non era considerato significativo o impressionante. Gli fu costantemente proibito di disegnare e perseguire l'arte anche con la sua chiara e naturale propensione per essa. Sfortunatamente, questo lo ha portato ad abbandonare completamente l'arte quando avrebbe potuto facilmente conseguire una laurea in arte. Di conseguenza, lui e mia madre non sono andati d'accordo crescendo, e l'hanno odiata per anni fino alla sua morte nel 2011. Altri sono andati lì per tenere conto delle sue azioni fatte come ribellione adolescenziale e il fatto che fosse stato adottato, ma comunque stava ancora ferendo.
Mi sono menzionato in precedenza con lui. Avevamo entrambi interessi simili come ho affermato. Amavo l'arte allora e disegnare (lo faccio ancora), entrambi amavamo il genere metal della musica, ci divertivamo con passione i videogiochi, mettevamo in discussione tutto, amavamo imparare cose nuove e discutere anche di argomenti intellettuali. Ma le differenze abbondano. Leggevo ritualisticamente ogni giorno, amavo scrivere e sognavo di diventare un'autrice, possedevo una passione per la lingua e il desiderio di diventare un'insegnante di inglese.
Per fortuna leggere andava bene, ma non era visto come qualcosa da fare così spesso, e non potevo mai leggere argomenti di mio interesse, sempre quello che mia madre approvava (romanzi romantici...) Ma scrivere era sempre scoraggiato e proibito, poiché la narrativa non era t visto come un degno inseguimento. Naturalmente perseguivo i miei interessi in segreto, ma per questo sarei stato scoperto e punito in qualche modo, in particolare con parole di disapprovazione sprezzanti e taglienti. Mia madre mi diceva che scrivere era una perdita di tempo, che era sbagliato leggere certe cose o ancora una volta una perdita di tempo e che il metal era demoniaco. Inoltre, i videogiochi erano considerati una perdita di tempo e "demoniaci", ma i giochi approvati a volte andavano bene. Non ho mai lasciato intendere che ero interessato all'arte e al disegno mentre disegnavo in segreto. Solo uno dei miei fratelli più piccoli lo sapeva e l'abbiamo tenuto per noi. Ci piaceva mettere insieme i personaggi delle nostre storie. Mia madre e mio padre hanno scoperto solo che sapevo disegnare decentemente, perché uno dei miei fratelli più piccoli mi ha chiesto di disegnare un personaggio di un videogioco con il gesso sul marciapiede sul nostro vialetto. I genitori erano presenti e ne sono rimasti colpiti, sorprendentemente e in realtà hanno osservato positivamente. Questa è una delle poche volte in cui ho ricevuto incoraggiamento per uno qualsiasi dei miei interessi ed è stato un momento di euforia.
Il mio sogno di diventare un insegnante di inglese è stato sempre ritenuto imprudente, respinto dagli altri e visto come una perdita di tempo e denaro. Vengo da uno stato negli Stati Uniti che sforna molti insegnanti nelle loro università, quindi c'è un surplus di loro. Quello che la mia famiglia e gli altri non capiscono è che sono perfettamente disposto ad andarmene per perseguire questo sogno. Ci sarà sempre una richiesta da parte degli insegnanti mentre altri invecchiano e vanno in pensione inevitabilmente. Non aiuta il fatto che io sia estremamente idealista e sogno in grande. Ho altri obiettivi che vorrei completare un giorno oltre all'insegnamento, ma la mancanza di supporto è terrificante, poiché l'università è estremamente costosa. Inoltre, è un'esperienza completamente nuova e nuove esperienze mi stanno paralizzante nella mente. Se non avessi trovato un accenno di supporto da parte di terzi, probabilmente non lo avrei
Detto questo, una famiglia non solidale, in particolare una madre che ha trovato difetti in tutto ciò che ho fatto, ha distrutto parti di me. È riuscita a scoraggiarmi da molte cose. Ad esempio, non si è mai fidata di me in cucina e non mi avrebbe mai insegnato nulla. Quello che ho raccolto è stato il risultato di un'attenta osservazione, di una lettura sull'argomento e di aver preso lezioni a scuola per questo. Ha affermato che non aveva la pazienza di insegnarmi e non voleva che rovinassi la sua cucina immacolata.
Questo si è ritorto contro quando è morta quando avevo 16 anni. All'improvviso ci si aspettava che la sostituissi perfettamente in ogni modo e replicassi la sua meravigliosa cucina. Ovviamente è impossibile chiedere a qualcuno senza anni di esperienza e guida alle spalle, quindi ho sempre ricevuto lamentele, lamentele e comportamenti più non favorevoli dai miei fratelli e papà. È stato devastante perché ero sempre in inferiorità numerica, 1 ragazza contro 7 ragazzi.
Vorrei sottolineare una cosa notevole durante il periodo in cui mia madre stava morendo. Ha sviluppato un diverso apprezzamento per gli altri e la sua famiglia quando la fredda realtà della mortalità l'ha colpita. È diventata più solidale con me in molti modi. A volte osservava, meravigliandosi e complimentandosi per quanto fossi intelligente e impressionata da tutto ciò che sapevo. In passato ero paragonata alla sorella di mio padre, a qualcuno che non le piaceva molto, oa poche altre persone. Ma durante quei momenti fugaci menzionati in precedenza, ha visto un altro lato di me, o ha finalmente riconosciuto la persona che ero. Quelle rare parole fugaci furono sufficienti per aiutare a rimarginare alcune ferite. Inoltre, ero più grande e iniziai a rendermi conto che molto di ciò che faceva era spesso per amore (a parte il favoritismo di parte che mostrava). Era semplicemente schietta e critica tutto il tempo.
Mi sento come... non sei mai a casa. Come se nessun posto fosse casa. Anche se ho un appartamento fantastico e le mie esigenze sono soddisfatte, sembra che manchi sempre qualcosa e ti viene voglia di cercare quella cosa mancante. Sempre alla ricerca del motivo per cui le cose non vanno, per quella cosa che manca. Non lo trovi mai.
Sono stato dato in adozione quando ero un bambino e a quanto pare questo può creare dei problemi (non so se è vero, ma sembra che potrebbe essere) e poi sono stato ripudiato dalla mia famiglia adottiva perché sono gay . Va bene. Fa male, ma va bene. Possono avere le loro cose di famiglia senza il gay malvagio che andrà all'inferno. Sono buoni cristiani. Non parlo con loro da oltre un decennio. Il tuo tentativo di contattarmi quando hanno bisogno di qualcosa e ci vuole tutto quello che ho per non aiutarli.
Non potevo nemmeno andare al funerale di mia nonna (mi amava davvero) perché non mi volevano lì e mi avrebbero fatto sentire sgradito - questo mi infastidirà sempre, ma capisco da dove vengono. Mia madre aveva ragione, avrebbe solo portato via il ricordo di mia nonna. Questo è su di loro però, non io. Mi manca mia nonna però. Molto. Non penso spesso a lei perché fa male, ma era davvero una donna fantastica. Mi ha insegnato a lavorare all'uncinetto e a cuocere. È stato anche molto divertente interpretare Yahtzee con lei. È stata una barista per gran parte della sua vita, ha fumato come un camino e ha lavorato nel suo giardino fino a poco prima di morire a 90 anni. Ha vissuto a 8 miglia fuori da una città di 60 persone per tutta la sua vita. Aveva un grande giardino e cucinava davvero bene. Era anche esilarante. Oscuro senso dell'umorismo.
È una sensazione così malinconica quando senti le persone parlare delle loro famiglie e di come fanno le cose con loro e trascorrono del tempo con loro e di come hanno qualcuno da chiamare. Sei felice per loro ma allo stesso tempo ti nascondi dietro l'aspetto esteriore che indossi ogni giorno per indurre le persone a pensare che stai bene e che non sempre ti senti come se fossi stato buttato via dalle ultime persone che dovrebbero' ti ho buttato via.
Sono stato così sconsiderato nella mia vita perché mi sento come spazzatura indesiderata. Ho quasi bevuto fino alla morte per intorpidire il dolore e l'ansia (non bere più), stavo uscendo con qualcuno e ho finito per fare sesso non protetto perché pensavo che gli sarebbe piaciuto di più e sono finito positivo all'hiv. Sono scomparsi dopo che sono risultato positivo. Non sono arrabbiato con loro - darò sempre la colpa a me stesso davanti a loro. Ho fatto la scelta, dopotutto. Non sono mai stato in grado di parlare con nessuno di essere sieropositivo. Penso che nessuno mi abbia mai nemmeno chiesto se sto bene. Ho dovuto calmare il ragazzo che mi ha dato i risultati del test perché penso di essere stata la prima persona a cui ha dovuto dare la notizia. Povero ragazzo. Ricordo quella passeggiata a casa dopo. Mi sono fermato a bere qualcosa ed ero un po' stordito dalla notizia. Non sapevo come elaborarlo. Il barista è stato davvero scortese e mi ha chiesto se fossi drogato perché ero un po 'nella mia testa e fissavo il bar. Mi ha chiesto di andarmene. Non sono mai più andato in quel bar. Non ho mai fatto droghe, tra l'altro.
Ho passato due mesi in ospedale circa cinque anni fa (per aver bevuto) e sono stato solo per tutto il tempo a superare una serie di test e mi è stato detto che avrei potuto morire. Mia madre è venuta per circa mezz'ora, ma è dovuta partire per vedere la partita di baseball. Qualunque fosse quella scusa. Ahah
Sto bene, comunque. Ho un ottimo lavoro, vivo in un bellissimo appartamento in una città lontana dalla mia famiglia in cui molte persone sognano di vivere, ho viaggiato in 37 (o giù di lì) paesi... di più quando passa questa merda covid, ho abbastanza soldi , sono in buona salute, sono invecchiato abbastanza bene e molte persone sembrano ancora trovarmi attraente (mi vedo brutto quando mi guardo allo specchio, quindi qualunque cosa), ho un'istruzione, parlo quattro lingue, sono davvero bravo con i soldi, non ho quasi nessun debito. Ma questo non mi impedisce di sentirmi spazzatura.
Ti senti bene ad essere lì per le persone e a fare cose buone per le altre in modo che non debbano mai provare cosa si prova ad essere dimenticati o soli, anche se sai che la maggior parte probabilmente non sarà mai lì per te se ne hai bisogno. Comunque non chiederesti mai aiuto perché ti senti come se non te lo meritassi e non vuoi disturbare nessuno. E poi, il paio di volte in cui hai chiesto aiuto, non c'era nessuno. Allo stesso tempo, non vuoi sembrare che tu abbia bisogno di aiuto, quindi fai tutto da solo e fai pensare a tutti che sia ok. A volte rimani stupito di ciò che fai da solo e poi ti guardi intorno e ti rendi conto che non hai nessuno a dare il cinque.
Al lavoro, fai di tutto per assicurarti di fare il miglior lavoro in assoluto che puoi fare. Se fai qualcosa di un po' sbagliato, ti odi per essere un tale fallimento e lavori ancora più duramente per assicurarti che non accada di nuovo. Di solito non chiedi i soldi che vali perché senti di non valere molto e l'ultima cosa che vorresti fare è sembrare pieno di te stesso. Perché sai di essere spazzatura.
Man mano che invecchio (ho quasi 40 anni) sta diventando. Un po' più facile. Voglio comprare una casa ma sento
Ti senti come se le persone se ne andranno sempre, quindi prendi un cane e lo proteggi con la tua vita perché sono il tuo unico vero amico e l'unica famiglia.
In secondo luogo, indovina perché stai scrivendo questo perché suona come una storia singhiozzante e pensi solo a cancellarlo in modo da non dover leggere le risposte che ti dicono di crescere o di superarlo. Quindi decidi di postarlo in forma anonima perché nella remota possibilità che qualcuno che conosci lo veda, saresti mortificato.
Se qualcuno che sta leggendo questo ha un membro della famiglia LGBT, contattalo e salutalo. Saranno più indulgenti di quanto tu possa mai immaginare.