Come faccio a dire alla mia bambina di 10 anni che non approvo che esca con una studentessa di seconda media? Questa bambina si sessualizza, guarda "roba per adulti" e si veste in modo inappropriato. Mi preoccupa l'influenza che ha sulle altre bambine.

Answer 1

Potresti o meno essere in grado di interrompere questa associazione in modo molto efficace, ma puoi migliorarne gli effetti. Un bambino di settima elementare è un giovane adulto a (solitamente) 13 anni. Insegnare che i vestiti e la pelle in mostra sono sessuali non è molto sano. È una cosa culturale che dipende dall'associazione, non strettamente biologica. "Roba da adulti" è vago. Se tua figlia è già abbastanza grande da essere influenzata da altri bambini che sperimentano la loro sessualità, è tuo dovere insegnarle clinicamente e attraverso esempi su questi problemi sociali. Può succedere a qualsiasi età. Ogni bambino è diverso e molti bambini attraversano la pubertà in età sempre più precoce: molti di loro, anche di soli 8 anni, hanno già il ciclo, sviluppano/hanno sviluppato il seno o hanno "sogni bagnati". Lavora sull'altra ragazza e smettila di giudicarla. Prenditi la responsabilità di insegnarglielo. Non andrai da nessuna parte con nessuno dei due giudicando o usando un body shaming fuori luogo e malsano. È normale che i bambini mettano in pratica il comportamento degli adulti e mettano alla prova la loro efficacia. Se per "adulto" intendi vietato ai minori o maturo, dovresti prenderti la responsabilità di imparare i trucchi della telecamera che questi film usano per rendere le cose più accattivanti. Sono in gran parte falsi e danno alle persone impressioni/associazioni sbagliate con il sesso. Le aspettative irrealistiche abbondano a causa dell'industria del porno. Non consiglierei di alienare nessuno dei due bambini essendo duri o pudici. Non aiuterà. Fai le tue ricerche. Il riscaldamento globale è una cosa e sta già influenzando le leggi sulla nudità che non potrebbero essere applicate dalla nostra costituzione. Studia il modo in cui altri paesi come la Svezia insegnano ai bambini/giovani il sesso. Hanno bassi tassi di natalità tra gli adolescenti, bassi tassi di malattie sessualmente trasmissibili, sani atteggiamenti sessuali e l'età media in cui hanno rapporti sessuali è molto più alta che negli Stati Uniti. Sforzati di essere informato, non eccessivamente conservatore e rischia di alienare tuo figlio in modo che si ribelli. Non importa l'età di un bambino. Importa come viene insegnato. Si ribellerà se sei troppo critico e diventi furtivo.

Answer 2

Queste risposte che hai ricevuto sono un po' preoccupanti. Ok, molto preoccupanti. Analizziamo alcune di queste generalizzazioni potenzialmente dannose.

1. Questa studentessa di seconda media subisce abusi sessuali, come dimostrano il suo comportamento auto-sessualizzante e la scelta dell'abbigliamento. Sebbene ciò sia possibile, i bambini che si vestono come Laura Ingalls potrebbero essere vittime di abusi sessuali con altrettanta probabilità. La preadolescenza è un'età MOLTO suggestionabile. Questa bambina potrebbe semplicemente idolatrare le Kardashian. Oppure, i suoi genitori potrebbero avere standard diversi dai tuoi. Una volta ho avuto un genitore che si è presentato a una conferenza in bikini e pantaloncini corti. Non ha visto alcun problema nella sua scelta di abbigliamento. Quindi, non generalizziamo. Teniamo gli occhi aperti e non diamo per scontato che i tuoi standard personali di accettabilità debbano essere applicati a tutti solo perché ti sembrano ragionevoli.
2. Dici a tua figlia con chi e con chi non uscire perché TU sei il genitore, accidenti! Beh, certo. Se il tuo obiettivo è creare una mini-me senza la capacità di prendere decisioni sane crescendo e senza possibilità di sopravvivere nella natura selvaggia da adulta, allora prendi sicuramente tutte le decisioni per lei ora senza spiegazioni. D'altra parte, se il tuo obiettivo è aiutare tua figlia a sviluppare sane capacità decisionali e condividere i tuoi valori, allora devi parlare di questa situazione con tua figlia senza essere uno snob critico, perché tua figlia si metterebbe sulla difensiva e non ti ascolterebbe. Le conversazioni vanno più o meno così: cosa ti piace di x? Cosa pensi delle sue scelte di abbigliamento? Cosa pensi dei comportamenti x. Ho delle preoccupazioni su X, cosa ne pensi? E poi, se devi intervenire, dici: non penso che tu sia pronta a esplorare i problemi x in questo momento. Lo faremo insieme. A questo punto puoi limitare il tempo trascorso con l'altro bambino assicurandoti di essere presente oppure puoi decidere categoricamente di no, ma almeno la tua decisione è diventata un'opportunità di apprendimento.
3. Non dovresti preoccuparti per tuo figlio, dovresti preoccuparti per quell'altro. Ummm, no. Non puoi stabilire regole genitoriali per i figli degli altri. Se sospetti un abuso, allora lo chiami, senza eccezioni. Se non ti piace come è stata educata, peccato.
4. Dovresti chiederti perché un bambino di seconda media voglia passare del tempo con tuo figlio. In realtà è una domanda legittima. Suggerisce una mancanza di maturità da parte del bambino più grande, non una maturità eccessiva da parte di tuo figlio. E in realtà si collega bene con il problema di sessualizzazione di cui ti preoccupi. I bambini che non sanno come adattarsi spesso si aggrappano agli estremi sociali. Tua figlia potrebbe essere un rifugio sicuro per l'altra ragazza. Se pensi che sia così, puoi stabilire delle regole domestiche riguardo ai tuoi valori e se lei vuole far visita a tuo figlio, seguirà quelle linee guida. È del tutto ragionevole e un ottimo modo per insegnare a tua figlia dei sani limiti.
5. Infine, ho avuto una studentessa che mi ha parlato di alcune delle cose incredibilmente stupide che aveva fatto di recente. Le ho chiesto cosa ci fosse dietro a queste scelte che sembravano così fuori dal suo carattere. Mi ha guardato negli occhi e ha detto: "i genitori severi crescono figli più furtivi". Mentre ho apprezzato l'onestà, non l'ha colta di sfuggita. Non c'è niente di male nell'essere severi. Il problema si verifica quando non coinvolgi tuo figlio nella logica di nessuna delle regole o delle politiche. Quando ciò accade, i tuoi figli non interiorizzano i tuoi valori, crescono solo pensando a come se ne libereranno il prima possibile.