Come fai a sapere se tuo marito è narcisista?

Sep 05 2021

Risposte

KylieRothwell Jan 01 2018 at 11:04

Il narcisismo patologico è dettagliato in DSMV o DSM 5, a seconda del tuo paese di origine.

È abbastanza semplice ottenere una copia della sezione relativa ai disturbi della personalità, da qui puoi leggere sul disturbo narcisistico della personalità.

Alcune delle linee guida definite sono un senso gonfiato di importanza personale, che necessitano di ammirazione e attenzione eccessive e una mancanza di empatia verso gli altri.

potresti notare che fa di tutto per essere eccessivamente amichevole con le persone al di fuori della famiglia, vicini, negozianti, conoscenti, ecc. ma a porte chiuse, all'interno dell'ambiente familiare esiste una persona molto diversa. È intollerante nei confronti di chiunque riguardi i bisogni oi problemi della tua famiglia. Non si relaziona con i bambini in modo appropriato, aspettandosi da loro il comportamento e le capacità degli adulti.
Giocherà giochi mentali con te, insistendo sul fatto che qualcosa che ha detto o fatto non è accaduto... non ne ha memoria, che lo ricordi in modo errato o che stai reagendo in modo eccessivo. Lo stesso vale per tutto ciò che hai portato in discussione che non desidera ricordare.
I tuoi sentimenti e se hai figli, anche i loro sentimenti saranno svalutati. Non mostra quasi alcuna empatia per il modo in cui la sua famiglia è ferita, potrebbe benissimo farti vergognare ma ti richiede di riconoscere la sua sofferenza.
Pur essendo il più grande ragazzo del mondo per chi è al di fuori della famiglia, tornerà a casa e si lamenterà all'infinito di queste persone in tutte le altre aree della sua vita.
a volte può arrabbiarsi, altre volte è il trattamento del silenzio... o forse solo uno di questi è il suo strumento per tagliarti fuori.
avrai la sensazione, di tanto in tanto, che a lui non importa davvero come ti senti.
ci saranno momenti caotici nella relazione che puoi ricordare e il pignolo all'infinito è comune.
potrebbe avere una dipendenza compulsiva di qualche tipo... e non pensare che debba essere qualcosa come droghe pesanti, alcol, feticismo, gioco d'azzardo compulsivo, dipendenza sessuale, ecc... può essere qualcosa di semplice come essere dipendente dalle pulizie, falciare ogni due giorni o mantenere l'auto immacolata, ecc.
Oh, e per favore, non pensare che io creda che dipendenza e narcisismo siano intrecciati. La dipendenza può succedere alle persone più belle perché si sentono danneggiate e stanno lottando con la vita.
Quindi, non è necessario essere un narcisista per avere una dipendenza, è solo che molti narcisisti hanno delle dipendenze.
Il mio narcisista adorava l'alcol e avrebbe avuto alti e bassi con la dipendenza sessuale (quando era davvero depresso), ma era orgoglioso di non essere uno scommettitore.
Si stava prendendo in giro, perché aveva una dipendenza da fare offerte su eBay articoli che non voleva, convinto che avrebbe finito solo per aumentare il prezzo dell'offerta e che qualcuno lo avrebbe superato prima della fine dell'asta. Alla fine ci siamo ritrovati con così tanti oggetti non necessari, come giacche, biciclette, stivali, ecc., ma l'ha davvero superato quando era il miglior offerente su un'auto, che non ci serviva ... ha poi speso soldi per aggiustarlo e ha perso soldi sulla rivendita.

Quindi, sto proponendo alcuni dei possibili segnali da considerare e se questo fa scattare dei campanelli d'allarme per te, esamina ulteriormente l'NPD.

MA……non autodiagnosi ed etichettarlo, riconosci solo che se spunta la maggior parte delle caselle hai sicuramente un problema con la tua relazione.

Se è disposto ad andare da uno psicologo o psichiatra con te e discutere i tuoi problemi e gli viene formalmente diagnosticato ... allora è fantastico, ma più spesso è difficile da ottenere.

Ricorda, i narcisisti sono resistenti alla terapia, respingeranno una diagnosi e molti terapeuti non sono preparati a lavorare con loro perché è molto difficile apportare cambiamenti.

Il cambiamento avverrà solo con un narcisista consapevole di sé che si prende cura della sua famiglia. La mancanza di empatia rende tutto questo difficile.

Alla fine, tornerà da te, se gli viene diagnosticato un NPD o se sei convinto che mostri molti tratti di NPD, allora devi accettare che non puoi cambiarlo. Nessuna quantità di comunicazione, logica o ragione ti aiuterà... semmai gli darà solo più munizioni per stravolgere la storia e spararti in un secondo momento.

Dovrai decidere... posso vivere così, con qualcuno che so che lotta per essere reale o devo andarmene.

Questa, sfortunatamente, sarà solo una tua decisione. Basta non cercare di aggiustarlo!!

AngelaElisabeth4 May 04 2019 at 22:23

Dopo aver letto Quora per mesi ormai, andando anche in terapia, vorrei ora condividere anche la mia storia qui:

L'ho incontrato 4 anni fa, era un ragazzo incredibilmente affascinante, lavorava come espatriato nel mio paese.

Stava appena uscendo da una relazione molto brutta, stava incolpando il suo ex di essere pazzo, un narcisista che stava usando suo figlio per vendicarsi di lui o spremere soldi. Ha lasciato la sua fidanzata in quel momento e il bambino di 2-3 anni in Irlanda. Ho pensato che questo non fosse un buon segno all'inizio, ma mi ha mostrato tutti i messaggi di odio del suo ex e tutti i capricci e posso onestamente dirti che nemmeno quella persona è stata gentile. Quindi gli ho creduto.

Ci siamo trasferiti insieme ed è stato fantastico tra di noi per un po' di tempo. Fino a quando le cose non hanno cominciato ad accadere.

Stava attraversando momenti in cui mi accusava di mentire, non può fidarsi di me (e il motivo era che ho bevuto un bicchierino in più con i miei amici e mi sono dimenticato di dirglielo), stava creando enormi discussioni sul nulla, che sono state intensificate al punto mi stava mettendo fuori dalla porta in pigiama e lo supplicava di farmi entrare mentre fuori stavo gelando...

Le cose andavano sempre peggio, ma lo amavo ancora e cercavo di aiutarlo, entrai in terapia e chiesi di andare anche lui. Ci siamo sposati abbastanza velocemente dopo 1 anno di relazione e subito dopo le cose hanno iniziato ad andare male.

Dopo che ci siamo sposati, è venuta sua madre e ho realizzato una strana dinamica tra loro: era tutto pazzo a impressionarla, esagerando con la massima cura e facendomi sentire male per non aver fatto le cose bene per il nostro ospite. Anche se ho fatto del mio meglio, sono finito stanco e consumato, e un pasticcio, come mi è stato detto, gli ho rovinato il tempo con sua madre.

Inoltre, ha iniziato a dirmi che non gli porto valore, non cucino abbastanza, non gli faccio belle sorprese, non mi preoccupo abbastanza che lo faccia meglio. Mi insultava costantemente, chiamandomi puttana acida, idiota, chiamando i miei genitori persone poxy, dicendomi che sono un fallito (anche se sono un manager del Tesoro e ho lavorato per tutta la vita e ho tutte le cose per cui ho lavorato).

Era anche aggressivo, non ho mai mollato senza cercare di ragionare con lui quando mi accusava. Ho provato più volte a spiegargli che non sta bene e di questo ha bisogno di parlarne. E quando succedeva questo, di solito mi diceva: io sono il capo, dirò come si fa, tu stai zitto o te ne vai, vieni avvisato - un'altra parola e sai cosa ti succede, minacciando continuamente di divorzio , andare da altre donne o andarsene . Stava prendendo a pugni le porte, una volta ha lasciato un buco nella porta, rompendosi anche la mano. Un'altra volta ha cambiato il divano su cui ero in piedi, sopra di me. Un'altra volta ho preso un coltello da cucina dicendomi di pugnalarlo, ho pensato che fosse solo un atto e l'ho ignorato.

A volte mi rinchiudeva sul balcone e se ne andava, facendo finta di non sentirmi. Un'altra volta in cui ha avuto un momento di rabbia, durante una discussione, si è avvicinato molto a me urlandomi contro e dicendomi che mi getterà fuori dal balcone se non sto zitto. “ Lui è il capo! O sto zitto o me ne vado! Se continuo a parlare finirà male per me! Ho bisogno di disciplina! Sono irrispettoso! La vita è dolore!" – questi sono alcuni dei suoi sfoghi.

Sono rimasta incinta e mi ha trattato in modo orribile. Ha suggerito l'aborto dal primo mese, dopo aver detto di essere l'uomo più felice in vita per un paio di settimane. Mi sconvolgeva costantemente, non sopportando che ero affatto malato. Mi diceva che avvelena la sua aria con la mia miseria e che non sarò una buona madre perché sono troppo debole e la vita è dolore. Ha detto che finirà per lasciarmi perché non faccio più sesso così tanto, che andrà dalle prostitute e che non vuole avere una vita triste come questa. Posso dirti che ho pianto tutto il tempo, mi sentivo in trappola e in colpa per quel bambino... è stato un momento terribile per me quando ho interrotto la gravidanza. Porterò sempre con me questo dolore.

Mi sono trasferita subito dopo, ad agosto e ho iniziato a fare ricerche e ho trovato Quora e ho cambiato il mio terapeuta. Ho scoperto che potrebbe essere un narcisista sociopatico e che non posso sperare in una cura. Da allora sto rimettendo in sesto la mia vita, cercando di godermi le cose semplici e di imparare ad amare di nuovo la vita :)