Come posso ottenere la privacy dai miei genitori quando pensano che mi sia permesso avere la privacy solo all'età di 18 anni?
Risposte
A2A.
Parla loro dei tuoi sentimenti - senza perdere la pazienza - e cerca di cercare un compromesso.
Hai diritto alla privacy ma vivi anche a casa. Non hai detto se i tuoi genitori ti stanno ancora sostenendo o meno. Stai pagando le bollette della casa, dell'affitto, della luce, del cibo o i tuoi genitori stanno ancora facendo tutto questo. Se stai pagando alcune bollette, hai un po' più di leva nel negoziare con i tuoi genitori una maggiore privacy. Ma se ti stanno ancora sostenendo finanziariamente, allora è la loro casa, le loro regole. Potrebbero anche dirlo anche se stai pagando le bollette. Se vuoi la privacy e hai 18 anni e senti di non averla a casa, allora sai cosa fare per ottenere la privacy, devi essere totalmente autosufficiente e avere un posto tuo o trovare un coinquilino e trasferirti dove ti trovi prendere le decisioni.
Beh, ti hanno reso impossibile sentirti a casa a casa tua.
Dico: l'umorismo impassibile è la tua unica via d'uscita.
Quindi, inizia a passare molto più tempo a casa di amici.
Se i tuoi genitori chiedono: "Perché eri lì?", allora rispondi: "Gli amici escono insieme. Mi sento a mio agio lì. Giochiamo a Tetris". Se sembrano sconcertati, dì: “Solo Tetris. Sempre e solo Tetris! E uscirebbe qui, ma non c'è Tetris qui. Quindi esco lì. O con un altro mio amico, o altri amici. Per Tetris. Non ci sono relazioni sessuali tra nessuno di noi, quindi smettila di provare a immaginare che ci siano o che "Tetris" potrebbe essere una parola in codice per qualcosa che arriva in una piccola bottiglia di plastica ed è a base di silicone! "Stare a casa!" "Ma allora dov'è il... Tetris?"
Oppure siediti da solo al McDonald's e fai i compiti.
Non sto scherzando. E sicuramente è meglio essere al tuo posto!
Alla domanda, spiega semplicemente: “Mi siedo da solo al McDonald's e faccio i compiti. Una migliore illuminazione lì. Ci sono altri clienti abituali come me, ma non parliamo mai".
Non fare *niente*, poi dire che non stai facendo niente, è l'ultima cosa che qualcuno si aspetta.
Oppure siediti a casa e dì al tuo patrigno che non *vuoi* la sua chiavetta USB con tutto il suo porno sopra, ma ti piace la sfida di sederti e indovinare e chiedergli dove la tiene, tu chiedi e lui dovrebbe dire sì o no: "La tua chiavetta USB è fissata con nastro adesivo sul fondo di un cassetto?" "Che cosa?!" "La tua chiavetta USB è... attaccata al RETRO di un cassetto e con un'etichetta che dice, ad esempio, 'Tasse 2018'?" “Non c'è... io...!” “Aspetta, scommetto che NON è affatto vicino a un cassetto. Aspetta, ho visto dei "trucchi di vita" su questo: la tua chiavetta USB è *dentro una pallina da tennis*?" “Giovanotto, io…” “Sì, UOMO! MAN-TO-MAAAAN, è dentro una scatola per qualcos'altro, come la scatola in cui è arrivato il tuo telefono, e la tieni perché "ha il cavo extra e il manuale e la ricevuta" ma è anche dove puoi nascondere il tuo pen drive porno? Ricorda, chiedo solo curiosità. L'oggetto reale sarebbe inutile per me, a causa della tua forte crittografia. "EHI!"
Inoltre, puoi sentire il tuo patrigno balbettare quando indovini che è nel vano batteria del vecchio telecomando universale. (…Oh hoh, ma dov'è QUELLO?!)
Come ho detto, l'umorismo impassibile è la tua unica via d'uscita. Affina l'arguzia.