Cosa devo dire a una madre quando suo figlio (23 anni) è uscito e non è tornato a casa dopo 2 giorni?

Sep 02 2021

Risposte

DorisArnold1 Sep 21 2020 at 21:27

Per considerazione, se un giovane figlio di 23 anni vive a casa, dovrebbe dire a sua madre che ha degli impegni e che non sarà a casa per 3-4 giorni e di non preoccuparsi per lui.

Se questa persona vive lontano dalla madre e la chiama solo ogni 2-3 giorni, non sarebbe qualcosa di diverso, quindi la madre non si preoccuperebbe.

Questo giovane dovrebbe rendersi conto che deve essere attento ai sentimenti degli altri.

JayantShilanjanMundhra Jun 18 2017 at 17:45

Nota: è una risposta lunga con 1.522 parole.

Avevo diciannove anni quando mio padre fu allontanato da noi dalla forza Meta chiamata morte. Mia madre aveva appena 40 anni e aveva perso il suo partner, il suo amore a metà della sua vita. Tutto ciò che le era rimasto per vivere era un figlio che lei e suo marito avevano accolto l'11 dicembre 1994.

Ora doveva assicurarsi che suo figlio non si sentisse escluso, abbandonato o isolato. Doveva assicurarsi che non sentissi tanto la scarsità e il bisogno di un padre. Doveva assicurarsi che il vuoto che la partenza di mio padre aveva creato nella mia vita fosse qualcosa che avrebbe potuto colmare.

Era sempre stata una donna forte e decisa per la quale la famiglia era la cosa più importante. E ciò che restava di quella piccola famiglia eravamo io e lei. E doveva assicurarsi che nell'ora terribile di afflizione e avversità, ci fossimo solo avvicinati e non fossimo impantanati nei tempi difficili e nelle sfide che la vita era in procinto di gettare la nostra strada.

Per non parlare del fatto che ha dovuto fare tutto in un momento in cui era lei quella più colpita dal lutto prematuro di mio padre. L'utopia che papà e Maa avevano creato con anni di amore, sacrifici e duro lavoro stava andando in frantumi proprio davanti ai suoi occhi e lei non poteva farci niente.

Quindi, affrontare tutte quelle emozioni viscerali, i ricordi di papà, i parenti affamati di denaro, affrontare la miriade di anime che cadono in casa nostra e allo stesso tempo anche gestire un figlio irascibile è stata senza dubbio una sfida enorme per lei.

E, nonostante tutto ciò che ha inondato la sua vita, mi ha mantenuto la sua priorità. Ha cominciato a trattarmi come una compagna e non come sua figlia. A volte ha cominciato ad aderire al mio consiglio. Ha cominciato a lasciarmi fare degli errori anche se sapeva che stavo andando nella direzione sbagliata. Voleva che sviluppassi la fiducia che sarebbe stata al mio fianco, qualunque cosa accada.

Ha infranto le barriere che sono mai esistite tra noi. Per esempio, il figlio che non aveva mai avuto discorsi sessuali con i suoi genitori aveva ora iniziato ad avere discussioni elaborate sullo stesso con la madre conservatrice.

Ha iniziato ad ascoltare le mie opinioni sulle relazioni aperte e conviventi e altre questioni simili che nella maggior parte dei casi sono state un argomento tabù per le discussioni tra genitori e bambini indiani.

Oggi posso parlarle di sesso, malattie sessualmente trasmissibili, pornografia, mestruazioni e molti altri problemi simili che sono considerati tabù nella maggior parte delle famiglie indiane. Non cercherà mai di allontanarmi perché l'argomento può sembrare imbarazzante o contrario alla cultura sociale in cui è stata cresciuta.

Posso parlarle se provo sentimenti per una persona speciale o ho una cotta. Capisce che sono giovane e l'attrazione è un fenomeno naturale. Sì, mi avverte che non devo entrare in nulla di serio in quanto ciò potrebbe ostacolare la mia dedizione alla mia carriera, e lo rispetto. Dopotutto, se lei non si preoccuperà per me, allora chi lo farà?

Posso condividere con lei quasi tutte le cose che mi circondano e la mia vita. Sa chi mi piace o chi non mi piace. Sa che non uso parolacce a meno che non sia troppo sbalordito da qualche idiota, cosa che può succedere una volta ogni due mesi o giù di lì in media. E, quando ciò accade, posso facilmente chiamarla e confessare: "Ero così dannatamente infuriato che ho finito per fare uso di parolacce, Maa".

Immagino che queste siano alcune delle questioni principali che i bambini indiani trovano per lo più difficili da discutere con i loro genitori. Ma oggi Maa ed io confabulare su tali questioni è un affare prosaico. E questo è solo perché non si tratta più di una madre e un figlio che conversano tra loro. Piuttosto, si tratta di due compagni di vita che discutono delle vite e degli interessi dell'altro.

Mi ha anche aperto agli affari e alla gestione delle finanze domestiche, che era di nuovo un territorio in cui all'epoca mi era vietato interessarmi. Cominciò a chiedere il mio consiglio e consiglio su come avrebbe potuto portare la sua attività a livelli migliori.

Sapeva che non ero abbastanza maturo ed esperto per darle un suggerimento o un argomento ben ponderato su molti di questi argomenti. Ma, comunque, ha comunque chiesto le mie opinioni perché voleva che mi sentissi coinvolto in tutto ciò che riguardava la sua vita.

Tutto perché le importava cosa pensassi di tutto ciò che riguarda noi, io e lei, insieme e individualmente. Si fidava ciecamente di me e delle mie capacità e mi ha reso parte di tutto ciò di cui faceva parte, e presto questo impegno accresciuto e liberale è sbocciato in una relazione più forte di quella che avevo mai avuto con lei o con papà nei giorni passati.

Dopo che mio padre ci ha lasciato, ha ridotto le distanze tra noi, ha infranto le barriere sociali su cosa e di cosa non parlare, mi ha esposto a ogni aspetto della vita da cui ero protetto fino ad allora da lei e papà e mi ha dato la libertà di aprirsi con lei su ogni e qualsiasi pensiero, idea e punto di vista con il prerequisito che non mi giudichi per quello che sono, chi ero, o cosa volevo diventare.

Su quasi tutto ciò su cui ci siamo aperti, ci sono stati così tanti casi in cui le nostre opinioni non erano congeniali. Se avessi voluto dirigermi a sud su qualcosa, lei avrebbe sempre voluto dirigersi a nord. Se tutto fosse stato com'era prima della partenza di papà, le mie voci sarebbero state senza dubbio soffocate in questi casi.

Ma ora mi avrebbe prestato le sue orecchie e il suo tempo. Mi ascolterebbe e condividerà con me la sua opinione quando non sarà d'accordo con la mia. E avrebbe fatto tutto abbracciando il principio che, se non stavo facendo quello che lei voleva che facessi, non significava che non stavo facendo la cosa giusta. Capì che la vita non funziona in termini binari: uno giusto e uno sbagliato.

Oggi posso rimproverarla quando sento che ha fatto qualcosa di sbagliato. Ascolta pazientemente, riconosce i suoi errori e fa ammenda. Almeno lei cerca di farlo. Inoltre, oggi posso difendere il suo bene quando le pressioni familiari e sociali cercano di appesantire i suoi interessi.

E, per lo più, mi permette di farlo proprio come papà l'avrebbe difesa. In passato, la mia voce crescente sarebbe stata evitata da lei all'istante! Riconosce che mentre le mie opinioni e i miei modi di guidarmi differiscono da lei, ma entrambi vogliamo solo il meglio l'uno per l'altro e per noi stessi.

Quindi, non annulla i miei pensieri come prima. Piuttosto, mi permette di aprirmi con lei, mi dà la libertà di esplorare e sperimentare e alla fine mi spinge a lasciare che la mia logica decida cosa è giusto e sbagliato per me e per lei.

Mi ha dato lo spazio tanto necessario per decifrare termini e principi in base ai quali desidero condurre la mia vita anche se i miei modi sono un anatema per ciò che la società o la famiglia avrebbero accettato. Perché capisce che la maggior parte delle norme familiari e sociali hanno fatto a noi, madre e figlio, più danni che benefici dopo la morte di mio padre.

Quindi, mi ha permesso di tracciare il mio percorso, sapendo che cadrò, mi ferirò, commetterò errori e mi farò male molte volte. Lo ha fatto perché la vita le aveva insegnato che si imparano le sue più grandi lezioni sperimentando e non solo ascoltando o leggendo.

Quindi, mi lascia sbagliare e commettere errori, e mi guida su come abbracciare quelle follie quando vengo scombussolato. E quella libertà da mia madre e la metamorfosi del precedente legame di madre e figlio in quello di due compagni di vita ha fatto tutta la saggia differenza dopo che papà è dovuto partire.

E, in poche parole, è stato uno sguardo a come mia Maa ha gestito me, il suo figlio diciannovenne distrutto quando è diventata una madre single e ha dovuto condurre la vita difficile di una donna single.

Aveva bisogno di qualcuno su cui poter fare affidamento per qualsiasi cosa, e mi ha onorato dell'opportunità di essere quella persona. E avevo bisogno di qualcuno che non mi guardasse come un bambino, ma come un adulto su cui poter contare. Con la libertà che aveva concesso a me e ai miei modi, è diventata quella persona di cui avevo bisogno.

Lei è una luna e io una stella. Siamo destinati a condividere lo stesso spazio. Le distanze tra noi possono a volte crescere e ridursi, ma nulla può spezzare il legame eterno che condividiamo. Questo è qualcosa che posso dire con orgoglio ad oggi.