Ho difficoltà a fidarmi degli uomini perché mio padre ha tradito mia madre. Cosa posso fare?

Answer 1

È difficile cancellare una registrazione del genere.

Le conclusioni a cui si giunge quando si scopre che il proprio principale idolo/ideale maschile ha i piedi d'argilla possono essere sconvolgenti.

Contiene anche la reazione di tua madre. Come risposta appropriata a una tale violazione della fiducia.

Insieme all'insicurezza della bambina di perdere le sue principali figure di riferimento.

Ecco quindi il punto di vista di tuo padre. La reazione di tua madre e la tua disillusione con i piedi d'argilla.

Bene... non sei più una bambina.

Per quanto doloroso possa essere. Quei piedi d'argilla devono essere riconosciuti. Nell'accettazione del fatto che lui è imperfetto, fallibile e debole. Dopo di che ci sarà una crescita.

Entra nell'adulto. E considera l'altro come un adulto. Tuo padre diventa un pari.

E sei libero di giudicare senza paura di abbandono. Ora che tutti i piedi sono d'argilla.

Ciò che vedi è una scelta che ha fatto durante un periodo della sua vita, allo scopo di soddisfare un bisogno. Potrebbe essere considerata egoistica, disonorevole, immorale da te. O no.

Giudicate pure. Queste cose accadono per una ragione. Per rendervi più saggi. Per stare attenti. Per decidere se è giusto farlo o meno.

Sai chi sei. Il tuo bianco e nero. E secondo quell'ideale vivrai. Secondo quell'ideale ti aspetterai.

Ora, per quanto riguarda la tua relazione personale... potrebbe esserci del fatto che il tuo cervello sta scivolando a causa dell'insicurezza infantile innescata e del trauma misto che ha vissuto tua madre.

E la cosa inequivocabile è che NON è tuo padre.

Quel problema è irrisolto. Perché non è tuo risolverlo.

Tuttavia. Prendi posizione. Nonostante il tuo amore per lui. Mettilo da parte. Concentrati su di esso come ti concentri su un altro amico o un pari.

Se hai una vera paura, hai una vera paura.

Inizia con questo. Tuttavia l'altra persona non è in alcun modo obbligata a dimostrare se stessa.

(Nota che dimostrare se stesso significherebbe che tu dicessi di sì, che ti fidi, che sei sposato, e solo allora lui sarà in grado di dimostrarlo. Ma potrebbe fare quella scelta.)

Nella migliore delle ipotesi, quello che ottieni è un "vediamo come va..." e puoi rifiutarti o accettare di farlo.

Questa è la clausola in piccolo di ogni relazione.

La lealtà, le promesse, la convinzione, i voti e le parole degli altri in quel momento saranno veri grazie al mantenimento di una certa omeostasi. Nel momento in cui la frequenza della vita cambia. La coppia dovrà adattarsi. Per rimanere sulla stessa pagina. In caso contrario. Il sigillo di garanzia diventerà instabile.

Fin qui. Tutto bene. Ma chi sa cosa succederà domani? Amare qualcuno è un rischio. È pericoloso. Si accettano idee simili. E tutte le idee si svilupperanno, cresceranno o si raggrinziranno man mano che un giorno svanisce nell'altro.

Ed è anche un vero enigma... Dal momento che è stata la tua principale registrazione maschile, che porta con sé la tendenza ad essere attratto da quelle qualità di tuo padre, mentre cerchi un compagno.

Forse rimani bloccato in questo schema. E questa non è altro che una cattiva notizia.

Sfortunatamente è così che siamo fatti. Progetti.

Fai un bilancio di te stesso e fai una scelta. Scrivila. Plastificala e conservala nei tuoi documenti personali. Un impegno autodichiarato di un adulto che sceglie di vivere secondo ideali dichiarati o meno.

E ricordate sempre le clausole in piccolo. Non togliete mai gli occhi da lì. L'altro non è fatto di plastica. È un essere vivente. Come lo sei tu.

La compiacenza uccide lo spirito. Continua a remare. Mantienilo vivo. Continua a riconoscere la fragilità. E la fragilità del momento.

Ne vale la pena...? Decidi tu.

La vita è una stronza. E poi muori. Ma muori sapendo di aver rotto uno schema. E almeno quella parte di te è libera. Que sera.

Answer 2

Mi dispiace tanto. So molto di quello che stai attraversando.

Il consiglio migliore è di parlare con il tuo ragazzo di cosa sta succedendo nella tua vita e di come ti fa sentire. Questa è la prima parte. Lui deve saperlo, così può decidere di aiutarti. Poi devi renderti conto che tuo padre è solo UNO dei tanti uomini che conoscerai. E anche se è la tua prima e più formativa influenza maschile, non è sempre la tua migliore o unica influenza maschile. Potresti cercare un terapeuta, un membro del clero o un altro membro della famiglia con cui discutere dei tuoi sentimenti. Questo ti aiuterà a darti una prospettiva e conforto. Poi, una volta che hai un po' di prospettiva sugli uomini, parla con tuo padre. Digli come questo ti sta influenzando emotivamente e mentalmente. Lui deve sapere che le sue azioni hanno conseguenze che vanno oltre il suo matrimonio (vale a dire tu e i tuoi fratelli e le tue future relazioni con gli uomini). La tua conversazione con tuo padre potrebbe non migliorare il suo comportamento, ma saprai che non è più ignaro di come influisce sui suoi figli. Inoltre, accetta che sei umana, avrai cicatrici emotive da ciò che ha fatto tuo padre, ma tu, e solo TU, puoi decidere come queste cicatrici influenzeranno le tue future relazioni. Ottieni anche qualsiasi aiuto di consulenza di cui hai bisogno. Ci sono risorse per aiutarti in questo, non sei solo.

Ho un padre che è un traditore prolifico e un bastardo di essere umano. Ha tradito mia madre e la mia matrigna (entrambe hanno divorziato da lui). Il suo tradimento è peggiorato con l'età. Al suo "picco" andava a letto con 6 donne alla volta (più o meno quando ho iniziato a frequentare altre persone). MA, ma, ho imparato che non tutti gli uomini sono come mio padre, nemmeno la maggior parte. Ho imparato i segnali da cercare, ma a non agitarmi ogni volta che i miei nervi si agitavano. Sì, sono stata tradita, ma per fortuna è stato un evento raro, raro. Anche se ammetto che ci sono ancora alcuni "fattori scatenanti" che mi rendono nervosa/incerta. La comunicazione è fondamentale, anche se a volte sembra che ti si sia ritorta contro, c'è la consapevolezza che hai fatto del tuo meglio per comunicare e che non sei nemmeno lontanamente in colpa al 100%.

Puoi farcela. Puoi imparare a essere migliore di tuo padre e a scegliere uomini migliori di tuo padre. Non sei solo e ci sono risorse per ottenere aiuto. Non lasciare che le azioni di una persona, non importa chi sia, rovinino le tue possibilità di felicità.