Ho divorziato da mia moglie a causa di un'altra donna. Amo il mio attuale partner e penso che lo farò sempre, ma dopo aver vissuto con lei per 3 mesi, sento che mi manca davvero la vita che ho condiviso con il mio ex e mio figlio in precedenza. Ho sofferto molto. Cosa posso fare?
Risposte
Se solo avessi postato su Quora quando hai incontrato per la prima volta qualcuno che ha riempito il vuoto in te che il tuo matrimonio non ha riempito. Avresti sentito da persona dopo persona dopo persona che avrebbero potuto sottolineare l'errore nella tua linea di pensiero molto normale (ma sbagliata).
Nessuno potrà o potrà riempire tutti quei buchi. Ogni nuova persona che offre sollievo per l'unico buco che attualmente ti infastidisce ti farà dimenticare quanti buchi l'ultima persona di cui ti sei innamorato già riempie e quanti dei normali disaccordi sulla condivisione di una casa che hai già risolto con il tuo coniuge e avrebbe bisogno di rivisitare con un nuovo partner.
E nessuna nuova persona riempirà mai il vuoto nella vita di tuo figlio creato dall'apprendimento che le due persone più importanti della sua vita non condividono la sua valutazione di quanto sia adorabile l'altro.
A meno che la tua vita coniugale non fosse emotivamente estenuante o fisicamente pericolosa, la tua situazione attuale (l'amore per il nuovo partner rovinato dal desiderio della vecchia vita insieme) era del tutto prevedibile. Una percentuale molto, molto piccola delle relazioni che mettono fine ai matrimoni si trasformano in relazioni a lungo termine. Alla maggior parte delle persone mancherà molto ciò a cui hanno rinunciato per ottenere il poco che mancava.
Ora che sei qui in questo posto prevedibile, cosa puoi fare?
(1) Prenditi del tempo per chiarire quale buco in te ha riempito questa relazione ed esplora con amici saggi, un membro del clero o un terapeuta (non la tua ex moglie o il tuo nuovo partner) in quale altro modo potresti riempirlo , da solo, con o senza loro due.
(2) Prenditi un po' di tempo per essere veramente chiaro su cosa sia la tua vita con la tua ex moglie a cui tieni veramente. Chiediti onestamente se queste cose che ti mancano erano legate alla tua relazione (in cui hai costruito sui punti di forza dell'altro per fare le cose insieme) o cose che lei sola ha portato ad essa (come cucinare, pulire, soldi della famiglia, status, perdono, generosità). Se è quest'ultimo, le tue possibilità di successo se torni al tuo matrimonio non sono affatto buone.
(3) Se è la relazione perduta che apprezzi, pensa al nuovo buco nella tua ex moglie che hai creato dicendole che apprezzavi la tua nuova ragazza per tutto questo. Cosa farai per ridurre quel danno? E quali altri buchi non riempiti in lei potrebbero averla già allontanata da te prima che tu le facessi del male? Cosa puoi portare ora a quei suoi buchi precedenti se le chiedi perdono e torni? Le cose non andranno meglio (e questo è un enorme pericolo per tuo figlio) se non fai nulla per evitare che lei fosse scomparsa quando hai notato cosa ti mancava e l'hai lasciato.
(4) Se pensi che ci sia una possibilità di annullare il tuo divorzio, il primo passo è interrompere la tua relazione con il tuo nuovo partner. Adesso. Prima ancora di avvicinarti al tuo ex. Le relazioni si basano sul rispetto, come la maggior parte degli uomini comprende in modo innato, e non c'è rispetto nemmeno nel considerare un partner diverso mentre sei con la persona che ami ora e nessun rispetto nel chiedere al tuo ex di fare una scelta difficile quando non l'hai fatto. ne hai fatto uno tu stesso. Sì, potresti rimanere senza un partner, ma forse puoi consolarti con la notizia che le possibilità che la tua relazione attuale duri sono dannatamente piccole.
Deduco dai commenti che sono passati sette mesi da quando vi siete trasferiti con il partner n. 2, e forse voi due avete già finito l'uno con l'altro, ma poiché la vostra situazione è così comune, ho pensato che valesse ancora la pena affrontarla.
Prima di tutto permettetemi di fare una piccola correzione. Non hai divorziato da tua moglie PERCHE' di un'altra donna, a meno che quell'altra donna non ti abbia puntato una pistola alla testa e abbia minacciato di uccidere te e tutti quelli che conosci se non avessi lasciato tua moglie.
Detto questo, ricominciamo. Hai lasciato tua moglie PERCHÉ VOLEREVI farlo.
Ami il tuo attuale partner e PENSI che lo farai sempre. MA. È un enorme ma. Tre mesi interi che hai vissuto con lei e ora sei stufo di lei. Oh scusa. Non l'hai detto. Quello che hai detto è che senti che ti manca davvero la vita con tua moglie e tuo figlio.
Hmmmm. Che tristezza per te. Pensi che manchi a loro?
E finisci per dire che hai sofferto molto. Sottolineiamolo. Soffrendo MOLTO. È un sacco di sofferenza.
Interessante che tu non ti sia chiesto se la tua ex moglie ha sofferto, sta soffrendo. Nessuna menzione del figlio. Sta soffrendo?
Fondamentalmente, per come la vedo io, ti sei annoiato. Ti sei davvero eccitato. Pensavi che ti sarebbe piaciuta una piccola avventura, un po' di lato. La tua coscienza ha avuto la meglio su di te, così hai deciso di renderlo legittimo - non solo una cosa squallida da parte - così hai lasciato la tua famiglia e ti sei trasferito con la ragazza.
Adesso. Buuuu. Sei stanco di quello nuovo.
Dirti cosa. Fai un favore a tua moglie. Resta fuori dalla sua vita. Fai un favore a tuo figlio e incontralo regolarmente, portalo fuori, goditi la sua compagnia. Non deluderlo.
Lascia l'altra donna in modo che possa andare avanti con la sua vita lontano da uno stronzo che è stufo di lei dopo tre mesi ma non si chiede se sta soffrendo affatto.
Scendi da Quora, sistemati e sistema la tua vita. Trascorri del tempo DA SOLO. Vivi da solo senza fare affidamento su una donna per realizzarti. Non lo farà. Lei non può. Impara a vivere come una persona perbene che non usa le persone e poi le butta via quando non ti sono più utili.