In che modo le persone con disturbo borderline di personalità trattano i loro figli?
Risposte
Vivo con BPD e sono un genitore single di un bambino di sette anni. Uno dei miei genitori era cattivo. Quindi, per invertire la tendenza... cerco di essere un genitore RAD. Faccio del mio meglio. È stata una lunga strada per arrivare qui. Ecco un assaggio della genitorialità BPD in corso. Mio figlio mi delude e mi infastidisce, ma cerco di apprezzare tutti i miei momenti con lui.
Non ho una vita di risate a cui guardare indietro. Le risate più rumorose della mia vita sono con mio figlio al mio fianco. 😊
Come insegno matematica: creativamente. “ Stiamo cenando tra 2 ore. Quanto durano 2 ore? Sono 120 attese al minuto da ora o 120 trattenute da ora. Questo è quando stiamo cenando".
E poi per le prossime 2 ore, gli chiederò più volte di ricordarmi a che ora ho fissato l'ora di cena perché ho una brutta memoria. E consegna diligentemente.
Il senso della vita: ha detto che c'era un ragno che bloccava la sua visione della TV. Non ho visto nulla sullo schermo. Anche dopo diverse scansioni. Mi aiuta quando sono alle prese con uno strano senso della realtà. Sento che ci sta provando. Continua a insistere, insistendo sul fatto che il ragno esiste e che è PROPRIO QUI papà! Non sono più scettico, quindi ora vado nel panico, pensando che abbia le allucinazioni come sono noto per fare! Dio, non rispondi affatto alle preghiere di nessuno, vero! Farai diventare mio figlio proprio come me!?
Ma alla fine ho individuato il minuscolo ragno non sullo schermo della TV, ma attaccato al soffitto. Dico a mio figlio che il ragno sta strisciando sulla sua tela fino al soffitto, allontanandosi da lui, lasciandolo solo.
"Bene. Lo vedo, ma non lo schiaccerò, amico. Ha lavorato duramente sulla sua rete che ha costruito. Quella è la sua strada e lui la possiede”.
Gli ricordo che ha animali domestici che vivono e che anche questo ragno vive. Quanto è grande e quanto piccolo è questo gatto inquietante. È meglio lasciare da soli gli animali in grado di morderti. Ma se ti mordono, te li mordi.
Ho bisogno di 20 secondi per riprendermi prima di ricordare la convalida e la gratitudine: non finisco mai una frase con "per favore". non posso. Non so se verrà mai risolto. Anche se è andato avanti dopo avermi mostrato qualcosa o aver cercato di attirare la mia attenzione, consegnerò un "È stato fantastico" o "Ottimo lavoro di aiuto" in ritardo di 20 secondi. Anche quando entrambe queste frasi suonano così strane nella mia mente e si sentono così strane quando escono dalle mie labbra. Devo fingere questo e devo farlo. Mi sono abituato a questo ritardo di 20 secondi di "pioggia cerebrale" e ora sono in grado di riconoscerlo e provvedere ai bisogni di mio figlio.
Come disciplino: offro la disciplina. Poi ho lasciato che uno dei suoi giocattoli facesse la lezione. Non gli piacerebbe che fossi arrabbiato, ma giusto e sbagliato sono sempre lì. E mi odierei se dovessi mai andarci. Quindi questa è la mia formula.
“Sai perché hai perso la tua bambola Charmander? Perché mi è stato lanciato addosso e mi ha colpito proprio dove il mio naso incontra la mia guancia nella fessura, cosa che mi ha scioccato e ferito. Sì, è una bambola morbida, ti sento, ma c'era una velocità incredibile.
E riderà proprio nel mezzo della mia spiegazione, ma sappi che devi scusarti. Gli restituirò la sua bambola, ma farò parlare la bambola in modo che non sia esattamente io a disciplinarlo.
Charmander dirà: “Non voglio colpire di nuovo papà in faccia perché non mi piace vivere sopra il frigorifero. Mi piacerebbe divertirmi lanciandomi contro il muro, la porta o la finestra, ma non in faccia a tuo padre perché questo lo rendeva triste. Quindi, divertiamoci di nuovo!”
Mio figlio capisce questo di me che non sono in confronto con lui. Capisce che i rumori inaspettati o le esplosioni dal nulla, i comportamenti subdoli, i salti spaventati, mi spaventano a morte. In realtà ho pianto davanti a lui finché non ha capito di me. Non ha bisogno di conoscere i miei modi di confronto precedenti. Ho fatto del male solo alle persone che in precedenza hanno ferito me per prime. Pokemon inclusi. Forse un giorno capirà che nel mio passato avrei preso in considerazione l'idea di dare alle fiamme il caro Charmander dopo essere stato inchiodato in faccia. E usa la piccola fiamma della sua stessa coda contro di lui per accendere il fuoco. Sì, sto cambiando!
Feste danzanti improvvisate con la musica delle feste sbagliate:Oggi abbiamo ballato al ritmo della musica di Halloween. Ed ecco che è Capodanno. Le vacanze sono un periodo triste per me. E ho usato un accento straniero per tutta la nostra festa da ballo. Scuotendo il culo proprio accanto al nostro albero di Natale illuminato. E di recente ha descritto nel riassunto di fine anno che la pallina da discoteca multicolore acquistata da papà è stato il miglior giocattolo che ha ricevuto nel 2020. È vero? Non ricordo di aver detto che la palla da discoteca è stata comprata per LUI! Era solo nel negozio che mi accompagnava durante l'acquisto. Ad ogni modo, ho annuito e sono pienamente d'accordo, e inoltre non riesco a pensare a quale giocattolo sarebbe al secondo posto. Non mi interessa davvero con quali persone parla e come descrive come trascorriamo il nostro tempo insieme. Ecco come scendiamo. Potrebbe essere distorto, ma celebriamo che è un periodo unico dell'anno.
Non ho rabbia per la strada quando è con me: guido a 14 miglia all'ora al massimo, saluto persone immeritevoli nella mia corsia in cui sono già stato stabilito per una corsa da paraurti a paraurti di due miglia di lunghezza, e queste persone si stanno solo tuffando per saltare la linea di traffico di due miglia. Farò qualsiasi cosa per evitare la rabbia della strada. Indicherò udibilmente quanto sono gentile a dare il buon esempio solo a lui. Wow, io come modello, è scomodo ma POSSIBILE.
"Un sacco di spazio", grondante di sarcasmo che non ha ancora capito. Oppure “Questa persona sta solo creando delle regole nuove di zecca che non ho mai visto qui, amico. Diamo loro spazio”. Abbasserò il mento in modo che i miei occhi raggiungano i miei occhiali da sole e userò il mio sguardo di morte verso quell'altro pilota, ma mio figlio non ha bisogno di saperlo. Comunque, gli ho mostrato altruismo. Inoltre, è un carico prezioso. Suono musica piena di angoscia mentre lo faccio, ma almeno sopravvive al viaggio. Quando non è con me... Formula 1 volta.
Voglio togliergli il dolore: se non posso, soffrirò un dolore fisico al petto. Un po strano. Oggi ha urtato il ginocchio contro il tavolino ed è crollato drammaticamente. Gli ho massaggiato la schiena e gli ho detto: "Riuscirai a continuare la vita dopo questo infortunio?" che lo fece subito ridere. Se qualcosa non gli va bene in pubblico, se rimane deluso da qualcosa che sfugge al mio controllo, mi dissocio e non so nemmeno come abbiamo fatto a riportare l'auto a casa. Capire nella mia mente cosa posso fare per tirarlo su di morale quando torniamo al mio pad.
Mi sposto in modo che possa mettersi alla prova: che duro è questo. Ma riconosco queste opportunità. Aprirò una scatola. Verrà e dirà che può farlo da solo. Normalmente sgomito chiunque altro e voglio che si apra immediatamente e rifiuterei qualsiasi aiuto. Starò di lato, lo vedrò andare lentamente, finirlo, sentirlo dire "te l'avevo detto" e tollererò tutto. Triplo più lento che avrei potuto svolgere il compito, ma devo solo tacere e lasciare che provi ad avere successo. Combatto DAVVERO duramente per trattenere i miei scherni e lasciargli provare qualcosa da solo. devo fare marcia indietro. Mi sorprende sempre. A dire il vero, mi sento vuoto alla fine, ma so che si sente realizzato.
Non mento e non lo uso come una pedina: il pensiero in bianco e nero. Ho appena deciso che avrà bisogno che gli venga detto e che deve capire che possiamo o non possiamo fare qualcosa, quindi spiego perché. Non ho mai capito come usare correttamente la parola “forse” quindi non la uso. Non lo uso come un vantaggio nella vita né lo vedo come un'estensione di me stesso. Posso essere orgoglioso di lui come individuo e i miei sentimenti non sono legati ai suoi. Dico solo alla gente che siamo un pacchetto e lo lascio lì. Dove vado io, lui va.
Esco dalla stanza quando ferisce i miei sentimenti: in silenzio. Sa cosa significa ormai. Ho bisogno di un momento per capire come spiegargli cosa è appena successo. Le azioni sono più rumorose delle parole e questa azione fa meno male di me che mi fermo e dico la cosa sbagliata. Rispondo invece di reagire. Quando si avvicina a me o viceversa, discutiamo con calma di quello che è successo e andiamo avanti. Non sono capace di perdonare le azioni nei miei confronti, ma sono capace di rallentare me stesso.
Come affronto il comportamento impulsivo: siamo alla mia culla. Vendo l'idea di andare al negozio a prendere tutto il necessario per le coppe gelato. Questa potrebbe essere la terza volta che saliamo in macchina oggi, ma non mi interessa nemmeno e lui ha imparato a non lamentarsi tanto. Descrivo tutto. Non dice nulla finché non menziono la panna montata. Dice che non gli piace la panna montata. Mi fa male sentirmi sminuito da un desiderio! Quindi vado avanti e gli prendo un panino gelato dal negozio, mentre io prendo tutta la roba di cui ho bisogno per il mio gelato. Compreso di panna montata. Panna montata versatile. Tutti felici per il momento.
Si piega al mio vocabolario: Mai parlare da bambini. Come ho già detto, è solo turbolento con i suoi giocattoli come dovrebbe essere. Ho quasi bisogno di un casco attorno al bambino. Ogni volta che vengo colpito, trattengo sempre quello che voglio davvero dire, ovvero che mi fa fottutamente male. Oggi ho detto: "Perché c'è questo continuo o in tutta onestà per te è uno scenario intermittente di urtare papà con il tuo elastico gorilla della foresta? Riesci a muoverti e a muovere il sedere di circa due piedi?"
Finisce le mie frasi quando sono arrabbiato: ho la museruola in bocca quando gli sono vicino. Mi autocensuro. Il meglio che posso fare. Perché dico quello che sento e ho tanti problemi a deviare. Qualche esempio di dialogo:
Io: Questo è un po'... (salto a dire una parola ad alta voce) proprio qui.
Lui: BS papà?
Io: Sì.
(Più tardi, ancora irritato) Io: L'intera faccenda di questa situazione qui è che è... (alza gli occhi al cielo)
Lui: È una sciocchezza completa, vero papà?
Io: Questo è ESATTAMENTE quello che sta succedendo.
Mi convalida come nessun altro ha mai fatto in vita mia:
Io: "Dammelo. Devo controllare la data su quella spremiagrumi di mele prima che tu la mangi. Tutto il cibo scade".
Lui: “Non tutto cibo, papà. L'acqua non scade mai!"
Io: "Da dove l'hai preso?" (Ad esempio, con chi diavolo parleresti della durata di conservazione dell'acqua?)
Lui: “Me l'hai insegnato tu, papà. Imparo cose quando non sono a scuola. Fate. È quando uso lo scudo del frigorifero!”
Immagino che sto bene. Accidenti, ti amo ragazzo! Tu sei il mio non importa cosa. Mai avuto uno di quelli prima. Non farò mai niente di così sciocco da perderti.
Scudo frigo. Nascondersi e giocare con la porta del frigorifero. L'ho creato anche per lui. Come lo indurrò a mangiare qualcosa di sano. Bene bene, sto giocando con lui!? Come mi interessa.
«Stai dall'altra parte dello scudo, amico. Otterrai qualcosa di squisito ma ANCHE qualcosa di salutare, ma sono le mie scelte in modo che tu possa crescere e diventare grande un giorno.
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Quindi, ecco com'è la genitorialità come BPD. Combatto l'impulso di ignorarlo e di essere egoista riguardo a qualunque cosa succeda continuamente, e salti dentro ed essere il papà. Se fallisco, dovrà crescere troppo in fretta.
Come dovevo.
Quello che ho notato dai miei anni di lavoro con le persone è che sono meravigliosamente complesse e diverse. Ci sono molti che possono esprimere tutte le qualità negative che una persona con BPD può avere nei confronti dei propri figli, mentre altri possono essere in grado di notare le sottigliezze di ciò che vedono nei loro figli e far emergere tutte queste qualità positive. Prima di tutto, però, una persona deve prima imparare a sostenersi.
Quando abbiamo a che fare con una malattia mentale di qualsiasi tipo, ci occupiamo della malattia mentale, non solo delle qualità buone o cattive.
La risposta breve è che le persone con bpd possono trattare i loro figli in modo meraviglioso, o possono trattare i loro figli in modo terribile, ma come con qualsiasi genitore, normalmente vacillano tra i due.
Crescere come un bambino cresciuto da qualcuno con BPD può essere incredibilmente difficile e condiscendente. La relazione genitore-figlio è sempre molto complessa, ma si inserisce una malattia mentale innescata dall'abbandono percepito e dalla ricerca dell'amore incondizionato, e può essere una ricetta per il disastro.
Famiglia di casi:
Diciamo che c'è una famiglia in cui la madre ha BPD. È brava con i bambini quando sono più piccoli, ma una volta che sembrano mostrare differenze o indipendenza dove non si adattano alla narrativa che l'adulto tiene per sé, si arrabbia perché il bambino non sta ascoltando, né manipolando o provando per fare a modo loro.
Reazione A:
Il genitore cerca di controllare il proprio ambiente, perché il controllo si sente al sicuro. Cercano di convincere i loro figli a fornire loro il bisogno di amore. Quando ciò va storto, il genitore può diventare furioso. Il genitore può scagliarsi contro, o possono considerarli tutti cattivi. Non ottengono aiuto. Si lamentano e fanno vergognare i loro figli.
Questa è una reazione malsana. L'adulto agisce da un luogo molto ferito e ferito e potrebbe reagire alla convinzione: se sei cattivo con me, non mi ami.
Reazione B:
Il genitore si prende cura dei suoi figli e li ama immensamente. Lotta con il desiderio di scappare quando le cose si fanno troppo difficili, ma poiché ha svolto un lavoro straordinario su se stessa, è in grado di riconoscere che ama suo figlio, che potrebbe recitare, e si sente molto ferita e non rispettata dalle azioni del bambino . Questo individuo con BPD ha imparato a vedere il bene e il male.
Questa è una reazione sana e realistica in cui il genitore con BPD è in grado di riconoscere che è estremamente ferita e ama ancora la sua famiglia, persino il bambino che l'ha turbata.
Il punto:
La realtà è che la lotta non è sempre pulita, ma l'adulto sano è in grado di vedere la zona grigia. Questo è qualcosa che la maggior parte delle persone con BPD non può fare. Le relazioni umane sono molto più complesse di così. Non possiamo continuare a vedere le cose in bianco e nero, specialmente quando cresciamo i bambini. Se una persona con BPD può lavorare su se stessa in terapia, potrebbe essere in grado di vivere nell'area grigia, o almeno visitare.