In principio, c'era speranza

Avevo un piano. Era il 1987, ero in terza media e stavo uscendo. Avevo già iniziato a guardare gli opuscoli del college e mi chiedevo se la "decisione anticipata" si applicasse a me. Vivevo in una piccola città del Massachusetts dove tutti conoscevano la mia famiglia, i miei cugini, i miei vicini e mi conoscevano. Ho visto la partenza come un'opportunità per rinascere; per reinventarmi. Fino a questo punto, i miei sforzi sono andati a sforzarmi di distinguermi dalla mia famiglia e da ciò che mi circonda. Mio padre era un lavoratore autonomo e mia madre è un'analista per la società del gas naturale. Sono entrati in questi ruoli dopo il liceo e alla fine si sarebbero ritirati da queste stesse carriere. Io sono l'artista. Il ballerino goffo, sottopeso, che non ha ancora sviluppato nessuna curva, e vanta uno stile personale eccentrico e non convenzionale. Difficilmente la ragazza più popolare della scuola. Da aggiungere al mio isolamento familiare e sociale; Ho un ipocrita senso del liberalismo che gode di una comoda residenza su una scatola di sapone. Non sono mai stata in corsa per la reginetta del ballo, ma ho sempre corso.

Il college è arrivato e io sono uscito. La prima fase del mio piano era completa. Sono andato a Baltimora, un'area socialmente ed etnicamente diversificata con un tasso di criminalità e tutto il resto! Seduto da parte della capitale della nostra nazione, non c'era posto migliore per sentirsi come se fossi nel bel mezzo di esso. Mi sono goduto quattro anni di una piccola (molto piccola) educazione artistica liberale (molto liberale). Sebbene fossi riuscito a cambiare il mio indirizzo, non avevo cambiato l'atmosfera di sapere sempre che quando sbatti le ali qualcun altro ha anticipato un uragano.

Potrei continuare a parlare del college, delle mie relazioni lì e di come mi ha aiutato a sviluppare il mio senso di indipendenza già esercitato. Ma lo terremo per un'altra volta. Sto scrivendo del mio viaggio che pensavo sarebbe finito da qualche parte nei miei primi 30 anni. Ora non leggerlo nel modo sbagliato. Quello che voglio dire è che pensavo che entro i 30 anni il piano si sarebbe realizzato e la mia vita avrebbe funzionato come la macchina ben oliata che dovrebbe essere. Avrei trovato un posto. Primo: geografico, un "luogo" letterale. Un posto che abbracciasse le arti, stili di vita alternativi, punti di vista diversi, vicino o sulla costa, ecc. ecc. Secondo: un nuovo luogo mentale. io sarei al comando. Sarebbe una mia scelta, e quindi ne sarei felice. Avrei una carriera. Qualcosa che avevo coltivato negli ultimi 10 anni circa. E quella carriera ben curata avrebbe dato i suoi frutti. Fornirebbe stabilità finanziaria, una sfida sufficiente per essere interessante e scalerei la scala dell'anzianità. La gente mi conoscerebbe.

Ora, a meno che tu non stia leggendo questo mentre dormi, sei già molto più avanti del mio punto: nessuno degli elementi di cui sopra è andato secondo i piani (il sarcasmo gocciola così pesantemente che hai bisogno di una salvietta umida per toglierlo di dosso).

Dove sono adesso?

Sono divorziato due volte. Sì, due volte. Il primo è stato un matrimonio di Brittany Spears. Due amici che pensavano che questo fosse quello che fai. Ci abbiamo provato per 5 anni, e poi abbiamo capito che mangiare ali e guardare il calcio insieme è divertente, ma dovrebbe esserci dell'altro. Molto più. Ci siamo separati e lui è ancora uno dei miei più cari amici.

A sposare il mio rimbalzo. Dopo essere tornato a casa nel Massachusetts dal Maryland, ero a una festa aziendale e ho incontrato un uomo carismatico e affascinante del Maine. La passione era intensa e abbiamo fatto tutto con il fuoco. Ci siamo fidanzati in un mese, mi sono trasferito a nord a casa sua, siamo fuggiti, siamo rimasti incinta, abbiamo comprato la casa, il SUV e abbiamo fatto finta di sapere cosa stavamo facendo. Per tutto il tempo combattendo, combattendo, combattendo. Ma cosa sapevo? La mia ultima relazione ha avuto un ritmo così costante e l'ho rifiutata come un noioso accordo di vita tra due amici. In questa relazione eravamo sempre sul punto di ucciderci a vicenda. Ciò deve significare che sei investito e che questo è reale, giusto??

Bene, un anno di consulenza, e siamo stati trasferiti non appena ci siamo trasferiti. Oh, dovrei menzionare che durante il nostro tornado di una relazione, ho aperto una piccola impresa. Eccomi lì: divorziata (di nuovo), mamma single e imprenditrice. E vivo dove? Maine. Il posto meno vario che puoi immaginare e molto simile alla città natale da cui ho lavorato così duramente per scappare. Sì, sì, sì, proprio come la favola che avevo sempre sognato.

Un anno di appuntamenti e altre distrazioni, e incontro qualcuno. È attraente, amorevole, consolidato, divorziato con due figli e sembra che gli piaccia. E all'inizio sembra che gli piaccia quello che faccio. C'è prestigio per gli imprenditori e coloro che li circondano. Chiunque sia un lavoratore autonomo conosce il senso di orgoglio che provi quando tutti gli altri parlano del proprio lavoro e tu parli della tua attività. Mentre la discussione è in corso, il tuo altro significativo è un po 'più alto ed entrambi cercate di essere un po' autoironico per proteggere i sentimenti dei meno fortunati. Poi vai a casa.

Una volta che sei a casa, ti rendi conto che quando sei un lavoratore autonomo non sei il proprietario dell'azienda, è l'azienda che possiede te. È il tuo conto in banca, è la tua e-mail, filtra sul bancone della cucina, sul sedile anteriore della tua macchina, nella tua camera da letto. È ovunque e richiede un'attenzione costante. Non ci vuole mai un giorno di ferie, un giorno di malattia o una vacanza, che comunque non sarebbero pagati. Torniamo a casa e raccontiamo l'eccitazione che abbiamo fatto a tutti a quella festa. Poveri ospiti ignari sono stati portati a credere che ci fosse qualcosa da invidiare alla nostra posizione. Quando in realtà sono quelli con stabilità, uno stipendio, un piano e posso solo supporre: la capacità di dormire la notte. E mentre chiacchiero con l'uomo che amo, l'uomo che mantiene un lavoro fisso e paga i "nostri" conti, mi sento in colpa. Conosci la pressione che deve sentire per essere quello che non ha opzioni, che deve lavorare, che lo ami o no. Per tutto il tempo ti viene concesso il lusso di perseguire la tua passione, la tua idea, il tuo diversivo.

Come ho già detto, gli è piaciuto quello che ho fatto quando mi ha incontrato. Man mano che la nostra relazione progrediva e le nostre vite diventavano più intrecciate e co-dipendenti, era ovvio che una nuova relazione e una famiglia istantanea di cinque persone richiedessero la stessa attenzione dell'azienda. Qualcosa doveva dare. Ma c'era di più oltre alle crescenti esigenze della nostra famiglia mista. Gestire l'attività mi aveva allontanato così tanto dal servizio effettivo che stavo offrendo che non lo amavo più. Era tempo.

Ho dovuto fare una scelta. Rifletti sulla mia vita come un totale fallimento o apprezza il viaggio e tutte le sue complicazioni. Mi sono convinto che negli ultimi 15 anni avevo viaggiato secondo i piani. Avevo sviluppato abilità trasferibili e preziose che qualsiasi datore di lavoro considererebbe una risorsa. Sono finito con un uomo meraviglioso che tutti mi dicevano non esistesse. ADORO essere una mamma e sto imparando come essere una matrigna.

Ci sono ancora giorni in cui mi sento come se stessi ritrovando me stessa. Giorni che mi spingono a ricominciare da capo. Potrei tornare al college, prendere tutti quei prerequisiti per un paio di semestri e poi dichiarare la mia specializzazione. Mi rivedo all'orientamento da matricola dicendomi che potrei essere uno scrittore, un conduttore televisivo, un coordinatore di eventi. Sono interessato a tutte queste cose. Chiedo ad alta voce al catalogo dei corsi perché devo prendere Letteratura russa e i suoi effetti sui diritti civili degli animali da fattoria del XVIII secolo per specializzarmi in Arti visive? Immagino che andrò dal mio consulente e loro mi aiuteranno a risolvere la cosa.

Ma non c'è nessun consulente. Solo io, il mio braccio destro, i nostri tre figli, il mio perduto senso di sé e il bisogno irrealizzato di realizzazione. Scrivere un curriculum dopo tutto questo tempo e sentirsi come se fosse artificioso come quando l'ho scritto quando avevo 25 anni. Mentre parlo con gli amici, sento molte persone nella stessa situazione. I ragazzi sono finalmente tutti a scuola, o fuori casa. Forse sei appena divorziato a 40 anni, o sei ancora sposato e uno di voi ha perso il lavoro, ecc.

Spero che tu non abbia pensato di trovare una risposta in quest'ultima frase.