Lunedi.

Oggi è lunedì e io disprezzo il lunedì.

Quando mi sono svegliato, ho potuto sentire il vuoto sia della casa che della mia anima. Tutto riecheggiava e mi sono reso conto che tutti erano andati a lavorare mentre dormivo. Il sole balenò mentre mi rotolavo sul letto e l'istantaneo risveglio dal sonno - come un promemoria - portò alla mia conoscenza la mia realtà e l'ora del giorno.

Questo è il motivo per cui disprezzo il lunedì: il ricordo della mia realtà mi colpisce più forte di qualsiasi altro giorno, e ogni tentativo di evitarlo è per lo più inutile. Tutti disprezzano il lunedì perché devono tornare al lavoro dopo un fine settimana libero, ma io disprezzo il lunedì perché segna l'inizio di una nuova settimana senza lavoro, che è stata fonte di stress, frustrazione e delusione per me.

Sono disoccupato da più di due mesi e sono stato rifiutato da tutte le aziende a cui ho fatto domanda e questo ha esacerbato la mia depressione non diagnosticata clinicamente (ci arriverò un altro giorno). È stato molto difficile. Ma per affrontarlo, in questi giorni - tranne il lunedì (perché è impossibile) - vedo il dolore come qualcosa che dovrei provare, come se servisse a uno scopo, e questo mi dà la sicurezza di persistere. A volte, semplicemente sbraito contro ND, piango e dormo.

Ho borbottato una linea di preghiera per iniziare la mia giornata. Ho chiesto forza e un lavoro. La preghiera mancava di potere, ma aveva uno scopo. Ero stanco ma non troppo stanco per capire i miei desideri. La religione, come molte altre cose in cui mi sono dilettato l'anno scorso, è qualcosa in cui non sono particolarmente bravo in questi giorni. Una volta era una fonte di speranza per me, ma ora è una sfida. Non sono completamente fuori di testa, ma come si suol dire, i momenti difficili creano o distruggono la tua fede, e temo che la mia sia sul punto di essere spezzata.

Con il modo in cui mi sentivo, sapevo che mangiare sarebbe stato un lavoro ingrato, quindi ho preso degli snack indotti dalla marijuana per aumentare il mio metabolismo - questa era la ragione per cui mi sono dato - ma la verità era che volevo solo sballarmi e guardare il giorno passare senza sentire molto. Dopo un po', ho sentito gli spuntini sopraffarmi, cancellando la preoccupazione, l'ansia e la frustrazione del lunedì mettendomi a dormire. Sonno: la mia forma di distacco dalla realtà più efficace finora.

Era già sera quando mi svegliai. Ho combattuto con il desiderio di scorrere Instagram. I social sono stati molto scatenanti in questi giorni, e scorrerli è sempre una battaglia per proteggere ciò che resta della mia autostima e del mio benessere mentale. Tutti sembrano averlo capito su quelle piattaforme. Anche se so che non rappresentano la totalità della vita, continuo a lottare per far fronte alle emozioni negative che suscitano. Vorrei evidenziare l'aspetto della mia vita che fa appello ai social media come tutti gli altri - l'aspetto positivo - ma in questo momento è inesistente, quindi è impossibile e disprezzo che venga ricordato.

Ho passato il resto della giornata guardando "Derry Girls" e leggendo "A Little Life" di Hanya Yanagihara, dove un paragrafo a pagina 41 mi ha colpito molto. Diceva: "Ci sono stati momenti in cui la pressione per raggiungere la felicità sembrava quasi opprimente, come se la felicità fosse qualcosa che tutti dovrebbero e potrebbero raggiungere, e che qualsiasi tipo di compromesso nella sua ricerca fosse in qualche modo colpa tua".

Non sono sicuro di come concludere, ma questa è la mia prima annotazione nel diario.