Perché non posso semplicemente "scrollarlo di dosso"

Hai mai considerato la necessità della fisicità nell'espressione? Sorgere quando sei entusiasta di vedere qualcuno, applaudire furiosamente dopo che il tuo musicista preferito si esibisce, entrare per abbracciare una persona cara. Anche gesti distratti come grattarsi la testa quando si è in profonda considerazione possono fare un'enorme differenza nella comunicazione con gli altri. Non c'è da meravigliarsi che molti di coloro che si sono presi il tempo di vagliare i vari "test linguistici sull'amore" scoprano che il loro è il contatto fisico.

Ma che dire di quelli con notevoli difficoltà motorie, che trovano che esprimersi sia molto meno naturale?

Prima di andare avanti, voglio ribadire che parlerò solo in base alla mia esperienza per evitare di gettare supposizioni o generalizzazioni sugli altri. L'esperienza di tutti con la disabilità - e il modo in cui li influenza - è diversa.

Da anni so di apparire perennemente indifferente. Non sto parlando di "faccia da puttana a riposo", anche se un'afflizione del genere non aiuta certo a combatterla. Sto parlando della mia postura. Lo stato del mio corpo.

Nonostante le sue infinite modifiche per adattarsi alla mia scoliosi, il danno che la mia colonna vertebrale ha subito - e si è diffuso - nel corso degli anni è ancora molto evidente quando sono sulla mia sedia a rotelle. Mi appoggio a sinistra del mio sedile, le mie strane mani atrofizzate appoggiate in grembo mentre i miei gomiti sono appoggiati sui braccioli. Il mio collo si allunga stranamente per compensare l'irregolarità di tutto ciò. Con un tale atto di equilibrio impiegato, lo spazio per la cinesica è scarso.

Non aiuta il fatto che generalmente non sono una persona particolarmente espressiva, indipendentemente dalla mia disabilità. Mi è stato detto troppe volte che sono "stoico" o "difficile da leggere". lo so. Ma non voglio esserlo.

Voglio sorprendermi a balzare in piedi, impaziente di salutare un amico. Voglio applaudire i miei artisti preferiti finché non mi fanno male le mani. Voglio abbracciare le mie persone preferite e non lasciarle mai andare.

Voglio che si sappia che ci tengo. Ma con la mia pletora di risposte al trauma e meccanismi di coping discutibili che mi ricordano che essere onesti su come ti senti è un destino peggiore della morte sulla strada, il salvatore organico e di seconda natura dell'espressione che è il linguaggio del corpo sembra essere l'unica cosa che potrebbe renderlo noto. E non posso averlo. Mi frustra all'infinito, ma come al solito rimango seduto in silenzio, non attrezzato nemmeno per trasmettere la mia esasperazione.