Se la tua ex moglie dicesse a tua figlia dodicenne che l'unica ragione per cui avete divorziato è che l'hai tradita, e in realtà fosse vero il contrario, ti difenderesti o ti rifiuteresti di parlarne con tua figlia?

Apr 29 2021

Risposte

EileenWood2 Jan 12 2019 at 02:28

La mia regola era che NESSUNO avrebbe mai parlato male del mio ex ai miei figli. MAI. Nemmeno il mio ex ha mai parlato male di me con loro, credo.

Quando i bambini sono cresciuti, naturalmente hanno iniziato a chiedersi cosa fosse successo per causare il nostro divorzio (avevano 2 e 5 anni quando ci siamo separati, e 7 e 12 quando abbiamo divorziato, ma non sapevano nemmeno che fosse successo perché non ci siamo preoccupati di dirglielo). Quando facevano domande specifiche, rispondevo con il minor numero di dettagli possibile, ma con tutte le informazioni di cui avevano BISOGNO. Ad esempio, non avevo bisogno di dire loro che papà era un alcolizzato: lo hanno capito da soli. Hanno chiesto conferma e io l'ho confermato. Ma questo è tutto. Non c'è bisogno di entrare nei panni sporchi che ne conseguono.

Nel tuo caso, SE tua figlia ha domande sul "perché hai tradito la mamma?", allora devi affrontare la questione. Puoi dirle che la mamma si sbaglia, non l'hai mai tradita. NON chiamare la mamma bugiarda, anche se lo è. Puoi dire a tua figlia che c'erano numerosi problemi nel matrimonio, il che è vero, altrimenti tua moglie non ti avrebbe tradito, e che tu e la mamma non siete riusciti a superare quelle cose. Come mi ha detto una volta un uomo saggio, "Puoi morire dissanguato per un milione di graffi".

Poiché tua figlia ha solo 12 anni, non vuoi entrare TROPPI nei dettagli. Dalle tutte le informazioni di cui ha bisogno, ma non sovraccaricarla. I bambini sono più intelligenti di quanto pensiamo. Capiscono le cose da soli. Lascia che tua figlia ti chieda quello che vuole. Non rifiutarti di parlarne, questo non fa che confermare che la mamma sta dicendo la verità. Ma sii onesto: "Tesoro, è dura parlarne, ma capisco che sei confusa e hai bisogno di risposte. È stato un periodo difficile sia per me che per la mamma. Abbiamo fatto degli errori e le cose si sono complicate. Non l'ho tradita. La mamma si sbaglia su questo. Ma sono successe delle cose e non siamo riusciti a superarle e a tenere le cose insieme. Quindi abbiamo deciso che tutti, soprattutto tu, starebbero meglio se prendessimo strade separate. In questo modo, avrete due genitori felici invece di due genitori infelici". O qualcosa del genere.

DeniseWilliams146 Jan 12 2019 at 07:56

Il mio ex marito faceva cose del genere. Quindi, invece di massacrarlo per questo e mettere nostro figlio in mezzo per decidere chi aveva ragione o torto, trascinandolo sostanzialmente in una lotta che non aveva nulla a che fare con lui e facendolo a pezzi per questo, gli ho detto la verità.

La verità era che suo padre aveva così tanta paura di non essere degno di amore che sentiva di dover calunniarmi. Meno male che suo padre era geloso della nostra relazione e pensava che se nostro figlio amava me, lui non poteva amare lui. Quindi, voleva davvero l'amore di nostro figlio e avrebbe fatto di tutto per ottenerlo.

Quando nostro figlio si arrabbiò con suo padre per questo, gli dissi un'altra verità. Non ero arrabbiata con suo padre e per quanto non fossi d'accordo con quello che aveva fatto perché aveva ferito nostro figlio, ero contenta che suo padre amasse nostro figlio abbastanza da lottare per il suo amore. Ero triste che suo padre fosse così confuso da non sapere come ottenere l'amore di nostro figlio in un modo migliore, ma lui è quello che è e merita il perdono per la sua paura di non essere degno di amore.

Gli ho detto un'altra verità. Che entrambi i genitori sono metà del loro bambino. È così che il bambino si identifica con se stesso. Quando un genitore ferisce l'altro genitore, ferisce il bambino. Quindi, mi dispiaceva molto che stesse passando questo, ma se fosse arrivato a capire la confusione che stava soffrendo suo padre, allora non gli avrebbe fatto tanto male perché non l'avrebbe presa sul personale ma avrebbe capito cosa stava succedendo.

Ho dovuto ricordarlo a nostro figlio da quando aveva 4 anni fino a quando ne aveva 15, perché ogni volta che suo padre iniziava, per lui era così doloroso che finiva per dimenticarsene.

Alla fine nostro figlio se ne è ricordato da solo.

Non mi sono mai difesa. Non mi sono mai impegnata. Ho tenuto nostro figlio fuori e l'ho rimosso nel modo più amorevole ogni volta. L'ho fatto disimpegnando nostro figlio dalla verità in un modo che non danneggiasse suo padre. Facendo ciò, ho salvato nostro figlio dal male.

Quando nostro figlio è cresciuto e voleva arrabbiarsi con suo padre, l'ho portato a un accordo perché arrabbiarsi con suo padre avrebbe solo fatto male a nostro figlio. Non ho mai voluto che nostro figlio venisse danneggiato dalla relazione tra mio e suo padre.

Per disimpegnare ulteriormente nostro figlio quando suo padre faceva qualcosa di male, chiamavo suo padre per nome. Quando suo padre faceva qualcosa di buono, chiamavo suo padre "suo padre". Lo faccio ancora oggi, anche se suo padre non è più in vita. Quando parliamo di qualcosa di cattivo che ha fatto, lui è Jim. Quando è qualcosa di buono, è "suo padre".

Vedi, niente di tutto questo riguarda tuo figlio, riguarda te e tua moglie. Tuo figlio soffre già abbastanza per questo. Rimuovi il danno e tuo figlio starà meglio.

Ti auguro il meglio e soprattutto a tua figlia. Tieni presente che tua figlia è tua figlia. È una bambina e non ha davvero bisogno di essere trascinata in cose disordinate come questa. Prima o poi crescerà e scoprirà la verità e sarà dura per lei. Ma finché avrà un genitore nella sua corte, che si prende cura dei suoi bisogni, non sarà devastante. Essere nella sua corte significa pensare a lei, non a te stesso e questo include l'autodifesa. Significa non impegnarsi né farsi coinvolgere in BS disfunzionali che il tuo ex vuole inventare.

Il tuo matrimonio non riguarda tuo figlio. Tuo figlio riguarda tuo figlio. Non importa nient'altro, se non che tu tiri fuori da questa situazione con il minor danno possibile.