Timori per il cambiamento

Alcune riflessioni personali su transizione e cambiamento

Per gran parte della mia vita, sono stato tormentato da terrori esistenziali quando cerco di andare a dormire . Per un po', dopo che ho deciso di perseguire la transizione medica, i terrori sono improvvisamente svaniti, ma recentemente hanno iniziato a ripresentarsi.

Ho pensato al motivo per cui potrebbero essere di nuovo qui, e ho alcune idee. C'è stato un momento in cui realizzare che volevo passare a un certo livello rappresentava una sorta di "rinascita", o una seconda possibilità in qualcosa che mi ero perso. Quella sensazione ha fatto sparire le paure molto bruscamente, ma sentire la realtà di iniziare T * imminente * mi mette anche in contatto con molto dolore, paura e un mucchio di altri sentimenti complicati.

Ricordo vividamente di aver pianto una parte di me 'morente' durante la mia prima pubertà, quando sono iniziate le mestruazioni, e finalmente ho avuto la prova rosso sangue innegabile che avrei attraversato lo sviluppo femminile. Penso che sia difficile non associare a un certo livello la pubertà con una fine esistenziale in questo contesto, anche quando ora è un processo che sto scegliendo.

Mi ci è voluto molto tempo per apprezzare, per non parlare dell'amore e della cura per la persona che sono ora, e mentre so a un certo livello che non se ne andranno, una parte di me ha anche paura di perderli (chi è questo "io"?? Nessuno lo sa! Ma probabilmente è lo stesso "io" che teme come potrebbe essere essere morto, dato che molto probabilmente per definizione non sarò in giro per sperimentarlo!). È una paura che nasce dal non riuscire a immaginare di diventare un sé diverso (o non essere affatto sé), senza dover anche immaginare la non esistenza del sé attuale, provocando una sorta di cortocircuito dello sguardo fisso all'infinito. .

Un'altra cosa che mi è venuta in mente è che ho pensato in sottofondo per molto tempo a qualcosa del tipo "se tutto il resto fallisce, potrei sempre passare". Se divento troppo a disagio nel mio corpo, se divento troppo inaccettabile per me stesso, se tutti quelli che conosco e a cui tengo muoiono, se decido di rimanere incinta e non sopporto l'idea di abitare il mio stesso gonfiore e (fisicamente e socialmente) -forma femminilizzante ... potrei sempre transitare . È come se fosse lì ad aspettare dietro le quinte come un ripiego, un "se tutto il resto fallisce, ho questo nella mia tasca posteriore", una fuga a meno di non esistere.

Ora scelgo di passare non perché tutto il resto sia fallito, ma piuttosto il contrario. Non credo di essere mai stato più in contatto con il mio senso di sé, avere una migliore salute mentale, sentirmi più realizzato e connesso con il mondo naturale e coloro che mi circondano. Tutto il resto non è assolutamente fallito, ma sto facendo ciò che mi ero ripromesso di fare se non avessi più opzioni. Non ho mai pianificato oltre questo punto!!

Ok, quindi in realtà so che questo è un inizio, non una fine, e comunque non posso pianificare tutto in anticipo. Il giorno in cui inizierò T quasi certamente non sarà la fine di tutto ciò che so e sono (e se lo è, qualcuno dovrà parlare seriamente con il mio endocrinologo). È un inizio, e molto probabilmente sarà un processo di cambiamento molto graduale, interessante, ma probabilmente anche per la maggior parte del tempo piuttosto noioso, verso qualcosa che, si spera, sembra giusto. E potrebbe non sembrare giusto, e potrei fermarmi, o andare in qualche altra direzione a cui non ho ancora pensato. Probabilmente avrò ogni sorta di realizzazioni, pensieri, sentimenti, ansie e frustrazioni interessanti, ma quasi certamente non cambierà tutto in una volta e tutto finirà. Lo so, ma non lo so e non posso saperloancora.

Penso di sentirmi sia calmato, sia vertiginosamente spaventato dall'immagine di un bosco che cambia con le stagioni e con gli anni. Giorno dopo giorno sta cambiando ma quasi non ce ne accorgiamo, e non smette mai di essere lo stesso legno. Non visiti per un po' e potrebbero esserci enormi cambiamenti nel modo in cui appare e si sente, come abita lo spazio, e con ciò potrebbero venire gioia, dolore, indifferenza... potrebbe essere familiare, potrebbe essere sconcertantemente diverso - ed è ancora lo stesso legno.

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