精神科施設での 1 週間の振り返り (4 月 25 日から 30 日) 1 日目 パート 5

仕訳記入：

「ナルシストにはなりたくないけど、自分はイエスの生まれ変わりだと思う。ここにかつて少年院に入っていたという男がいる。彼はおそらく破綻した組織の単なる被害者である可能性が高いので、彼が悪い人だとは思いません。ここにいる一人一人の中に私自身の一部が見えます。今朝、窓辺に折り紙のハートを見つけました。これは明らかにシンボルです。看護師は私に吐き気を抑える薬をくれました。ここでは誰も私に期待していないことに非常に感謝しています。私の母は私の親友です。音楽を聴きたいのですが、電話の時間にそれをしようと思わなかったことがとても残念です。ここを出るまでに日記を完全に書き上げるつもりです。」

反射：

妄想していたのが大好きです。それは健康的ではありませんでしたが、私の人生という病的でねじれた、しかし美しいプロットを本当に強化しました。私は自分がマニアの絶頂期に転生したアレクサンダー・ハミルトンだと信じていました（ただしリン・マヌエル・ミランダ版のみ）。ディズニープラスでミュージカルを1週間連続で観て、サウンドトラックを聴きながら執筆していました。私はハミルトンのサウンドトラックを聴きながら、AI ポルノがどのように女性を助けるかについてのプレゼンテーションを入力していましたが、これには 5 分もかかりました。それから私はそのパワーポイントを思いつく限りのすべての教授に電子メールで送信し、翌日、人間性哲学のクラスでプレゼンテーションを行いました。ありがたいことに、教授やクラスメートは信じられないほど親切で、受け入れてくれましたが、もし躁状態の生活を続けていたら、私は疲労で死んでいたでしょう。

精神病院では、私は単に男性に傷つけられた女性であるという理由だけで、自分がイエスの生まれ変わりであると信じていました。また、イエスとして、家父長制の役割を独力で逆転させるだろうと考えていました。これは明らかに妄想でした。

このエントリーで言及した男性は、最終的には本当に優しくて、一緒にいて楽しい人になりました。彼はその施設内で最も社交的な人物で、いつも「イルミナティ」に似たシンボルが入ったシャツを着ていた。これは明らかに私にすべての疑問を抱かせました。

この施設の患者全員が誠実であり、そのように振る舞っていることに気づきましたが、私は全員を満足させるために役割を果たす義務を感じていました。しかし、これはうまくいきませんでした。なぜなら、私の本当の自分が隙間からにじみ出ていて、彼女が復讐を持ってやって来たからです。

私は過去に数回性的暴行を受けたことがありますが、そのたびにすぐには報告しないことにしました。私がこれを決断したのは、もし自分が暴行を受けるほど「愚か」だったのなら、それは当然だと信じたからです。高校生のときに暴行を受けたとき、私は両親とセラピストに話しました。セラピストは警察に電話し、警察が私の学校に来ました。私は高校の管理棟の一つで尋問を受けましたが、援助を受けるどころか、「性的関係」を行った未成年であるため告発される危険性があると言われました。これがきっかけで、システムが私を捕まえようとしているのではないかと信じるようになりました。

19歳のときに同僚から性的暴行を受けた後、私は「前にこの映画を見たことがあり、結末が気に入らなかった」ため、すぐに友人にテキストメッセージを送りました。その友人はとても親切で、その夜私は彼女の家で寝ました。彼女は私に、この事件をキャンパス警察に報告するように言いましたが、私は刑務所に行くのが怖かったのです。なぜなら、私はそのシステムがどのように機能するのか本当に理解していなかったし、今でも理解していませんでした。

私は自分が世間知らずだったので、悪を自分のアパートに侵入させて当然だと信じていました。事態はさらに悪化する可能性があると信じていました。たとえば、彼はこの状況でまったく無実の私のルームメイトを傷つけた可能性があります。この状況において、私は自分も罪のない人間だったということを思い出せませんでした。

私を暴行したその男が、私のEMS組織中に噂を広め始めて初めて、私たちがセックスしたとか、私が彼を連れて行き、彼は車に行くために私のアパートから歩いて家に帰らなければならなかったので、私が雌犬だったなどと人々に言いました-そこで彼は飲酒運転で家に帰りました（これを避けるために私が彼に私の家に衝突するように申し出たので、これは私のせいでした）。

彼が私に暴行を加えたことを知らなかった同僚たちは、私がこの男とセックスするという考えがこの世で一番面白いことだと思っていたため、私の性生活について絶えず尋問していました。私は彼らに「彼は同意が何を意味するのか実際には分かっていない」と率直に言いましたが、彼らは黙って、私が彼らに「トラウマを捨てた」と他の人に言いました。

私の親友と彼女のボーイフレンドは、私が報告プロセスを進めるのを手伝ってくれましたが、彼らも私と同じように無知でした。彼らは監督者になる前から、信じられないほど親切で素晴らしい人々でした。

組織内で「一番ふしだらな女」と呼ばれる限界点に達して初めて、私は暴行を通報しようと決意した。私が長い間沈黙していたので、多くの人が私の言うことを信じようとしませんでした。

私は最近、人間の本性についての非常に有益なノンフィクション本を読み始めました。ロバート・グリーン著『人間本性の法則』です。これまでのところ、私たちは人間として、自分の問題を外部の原因のせいにし、自分が間違ったことを内省することはめったにないことを学びました。私は、これらのエントリのいくつかを作成する際に、人を傷つけたり、時には怒りに駆られて行動したことがあるのを知っています。

前にも言ったように、躁状態から抜け出すのは恐ろしいことです。誰を信じればいいのか、もう私のことを好きになってくれる人がいるのか、それとも体調が悪いからといって義務感から話しかけてくるだけなのか、いまだにわかりません。

もしかしたら、シラキュースでは殺される危険はなかったのかもしれない。もしかしたら、私は誰よりも衝動性を知っていたので、親友の彼氏の衝動性が怖かったのかもしれません。私が怖かったのは、彼が私自身の抑圧された悪魔を肉体的に表現し、生き生きと息づかいをしているからでしたが、私は彼を許します。

大学生の彼氏を許します。15 歳のときに私を暴行した高校生のボーイフレンドを許します。 19 歳のときに私を暴行した同僚を許します。 暴行を受けたことを話して私を辱めた女を許します。カルト的なやり方で否定的な声に貢献した同僚たちを私は許します。それでも、私は自分の真実を話すつもりです。