私は一人になりたい - ソーシャルメディアとドゥームスクロールからの認識

私の最高の週

この 7 日間のように、周囲にのんきで存在感を感じたことはありません。以下の経験についてはこれまで何度も説明してきましたが、文脈のためにもう一度要約します。

14 歳の頃から、日を追うごとに生きづらさを感じていました。私はますます絶望的になり、世界に対する激しい怒りを感じていました。すべてが私に反対しているように感じました。

私は自分のアイデンティティから切り離されてしまったので、もはや何もリアルに感じられませんでした。私ができるいくつかの感情は、自分のもののようには感じられませんでした。そして、私のすべての感覚は鈍くなっていました。

目の前にあるものは見えましたが、意識的に存在しているとは感じませんでした。それはすべて、この焦点が合っていないビネットにありました。そして、音は私の心にほとんど登録されていませんでした。

すべてがミュートされました。

しかし、2023 年 3 月以降、状況は好転しています。こうなった要因をゆっくりと考えてみました。8年以上の人生で理解できなかった影響。

音がより鮮明に聞こえるようになりました。再び通り過ぎる車の存在を感じることができました。私は自発的に笑ったり、整然と泣いたりすることができました。そして、どんな感情があったとしても、再び自分のもののように感じました。

それでも同じではありませんでした。子供の頃、自分の周りをどれだけ意識していたかを思い出します。わが家の雰囲気を味わうために。軋む音一つ一つに耳を傾け、空気の重みを感じる。

私が引っ越して以来、それは存在しませんでした。

しかし、それが私をこの1週間に導きます。当時と全く同じとは言えません。私は二度とそのレベルの意識を達成することはないと思います。しかし、これはおそらく私がそのレベルに到達するのに最も近いと思います.

生き返った気持ちに。

パズルの別のピースを見つけたと思います。最後の作品かどうかは議論の余地がありますが、それでも重要な作品です。多分…子供の頃の生命力の93％に戻ってきました。

これが私が持っていた認識です。

"あなたは一人では決してありません"

ソーシャル メディアが主な原因であることは理にかなっています。私が引っ越した後、私はすべての接続を失いました。そして、私は新しい学校に馴染むことができませんでした。私は社会的に不安で、ほとんど言葉が通じず、私の態度はみんなを遠ざけました。

私は自分自身を勝ち目のない状況に置いていました.人との交流を台無しにすることを恐れて避けていましたが、そうすることで課せられた孤独に苦しんでいました.

私のインターネットの使用が本当に急上昇し始めたのは 2013 年でした。そして引っ越し以来、私の友達は全員オンラインでした。行くところもすることもなかったので、ビデオ ゲームと YouTube にほとんどの時間を費やしていました。

これは、人間関係への唯一のポータルでした。一言も口に出さなくても、周りにいるだけで一人じゃないって思えた。

しかし、その暗黒面にさらされることは避けられませんでした。2010 年代の後半を通して、私は世界中でさらに恐ろしいことが起こっているのを見始めました。

私は小さなゲームバブルの外に迷い出ました。マルチプレイヤーゲームやソーシャルメディアへ。そして、私は否定的な影響の絶え間ない砲撃に耐えることができませんでした。

私にとって、最も目に見えるインターネットの言説は、最も挑発的でした。誰もが私が誰であるかを教えようとしているように感じました。

「本当の成功を収めるには、これを行う必要があります。」

「こんなことしたらダメだ。これを気にしないとダメだ。」

私は極端な二極化を経験しました。ニュアンスとメディアが窓から投げ出された場所。

「あなたはいい人です。あなたは恐ろしい人です。」

「あなたは天才です。あんたってほんとバカ。
あなたは神です。あなたはナルシストです。」

自分自身に何らかのエゴが関わっているように感じます。これらのコメントのいずれかが私に向けられたと考えるには. とにかく、私がこれらの発言を受け取るのに十分なほど重要だったと信じること.

それでも、この… 苦しさを感じずにはいられませんでした。

現実の世界では、私が見なければならないものは限られていました。一度に何千人もの命を覗き込むことはできませんでした。そして、私を不快にさせる何かが起こった場合、私はそこにとどまるか、立ち去ることができました.

しかし、仮想世界では、その空間感覚を失いました。代わりに、すべての考えやアイデアが自分の家に直接届けられます。ボタンを数回クリックするだけで、すべての人にアクセスできます。

問題は、私がこの種の言説に貢献していないふりをすることさえできないということです. その数年間、私は多くの悪質な議論に巻き込まれました。私はしばしば悪い行動をしました。

そして、自分の文章をやや挑発的にしようとしているわけではないと言ったら嘘になります。多くの人が「私の考え — 2023 年 5 月」というタイトルの記事を読むとは思えません。

つまり…そうします。

私はまだこれらの見出しのいくつかを書いている完全なハックのように感じます. ソーシャル メディアによって、一部の人々が本当の自分でいられるようになったと聞いたことがあります。でも私には無理な気がします。そして、それはとにかく私の「本当の」自己が何であるかという疑問を投げかけます.

要するに、これらの挑発は私の顔に直接送られているので、私はそれを解除する方法を理解できませんでした. 私がどこに行っても、彼らは私がどこにでも持っていったこの電子ブロックで私についてきました.

物理的な意味での「立ち去る」ことはありませんでした。

代わりに、私はそれにのめり込むことにしました。その空間から身を引くか、少なくとも落ち着いた空間を見つけるのではなく、私はとどまり、最も熱狂的な仮想環境のいくつかに従事することを選択しました.

私はすでに自分の部屋にいました。事実上後退する方法がわかりませんでした。

コルチゾールが私の静脈を駆け巡り、怒りと痛みの本質を感じさせました. それでも、これに自分自身をさらすのはどれほどひどいことでしたが、何かを感じることができたのはその時だけでした. やみつきになりました。

私はほとんど知りませんでしたが、これがそもそも感情の喪失の原因でした。

この怒りのサイクルに陥る誘惑から逃れることができたとしても、魅力的なクリック数回で元に戻ることができました。オンラインでの物理的な距離の概念はありませんでした。そして、私は何も作成できませんでした。

私はインターネットが治療になると思っていました。実生活の友達がいなくても何年も経ちました。もう二度と作れないと思っていました。私はまだそうする社会的能力があるとは思っていません。私は実際に試したことはありませんが。

しかし、ソーシャル メディアやフォーラムのおかげで、人々と交流することができました。人類との最後のつながりを断ち切ったらどうなるかを恐れたからです。痛みは長年の孤独によるものだと思いました。

しかし、結局のところ、それは反対でした。

実は、つながっていることにうんざりしていました。私にはどうすることもできないこれらすべての問題を聞いて圧倒されました。どのように感じ、どのように行動するか、そして自分が何であるかを教えられた気分にうんざりしていました。

私は一人になりたかった。

それでも、そこから抜け出すことはできませんでした。何か…何かを感じることへの執着の中で、私はスクロールとスクロールを続けました。そして、私は苦痛の最も深く、最も暗い穴に自分の道をスクロールしました.

それに対処するために、私はかつて持っていた感情をすべて抑えなければなりませんでした。私は本質的に自分のアイデンティティを消し去り、自分が誰であるかを忘れていました。でもきっと、生き返る鍵はここのどこかにあるはず…

そうでなければなりませんでした。

誘惑

私の人生のあらゆる側面がオンラインパッケージに崩壊したとき、ソーシャルメディアを避けることは非常に困難でした. 私の人生がまだ完全にデジタル化されていなかったとしたら、パンデミックが始まってからは確実にデジタル化されていました。

学校に行くことはオンラインに行くことから成っていました。割り当てを行うには、オンラインにする必要がありました。余暇は、ビデオを見たり、オンラインで読んだりして過ごしました。そして今、私が行っているソフトウェア エンジニアリングの仕事は… それもオンラインです。

繰り返しになりますが、私には物理的空間の概念が欠けていました。

ほんの数クリックで、誘惑に屈することができました。仕事での障害に直面するのを避けるために、別のタブに切り替えました。いつの間にか、無限スクロールのうさぎの穴で何時間も無駄になっていたのです。

私はソーシャルメディアのあらゆるセンセーショナルにさらされました。それはさておき、私は自分の統計をチェックすることに夢中でした。そのすべてが私をひどい気分にさせました。

これらのデータと数字のビットが、この領域で私を定義したものでした。

1 分おきに、自分の株式ポートフォリオやミディアムビューなどをチェックせざるを得ないと感じていました。価値が上がっていくのがうれしかったです。しかし、彼らが不足したとき、欲求不満は耐え難いものでした. 私は価値がないと感じました。

非常に多くの気晴らしがありました。あまりにも多くのことが私の注意を引きつけようと叫んでおり、絶え間ない絶望の流れが私の心を貫きました。余暇は、燃え尽き症候群そのものよりもストレスがたまるように見えました。

実際、仕事は私の余暇でした。そして「余暇」が燃え尽き症候群を引き起こしました。

どうしてこんなに気分が悪いのか理解できませんでした。私は自分に何か問題があると思いました。怠け者だったのかもしれません。結局、私は何週間も何ヶ月も何もせずに過ごしていました。少なくとも、私が思っていたことは何もありませんでした。

しかし、この爆撃に対処するために必要な感情処理は、それ自体が仕事になっていました。そして、それは私ができなかったものであり、おそらくこれまでにできなかったでしょう.

ソーシャルメディアを無意識にスクロールして「リラックス」するように強制することで、解決すると思っていたストレスを増やしていました。実際には、逆のことが起こっていました。

私は起きているほとんどすべての瞬間をこれらの挑発に費やしました。仕事をやめろと自分に言い聞かせながら、他にすることが思いつかなかったからです。

接続されているが切断されている

テクノロジーの悪影響についての議論を聞いたことがあります。私にとっての簡単な答えは、インターネットの使用をやめるということです。しかし、単純な答えでは私の複雑な問題は解決しません。それは必ずしも簡単ではありません。

テクノロジーが私の生活の不可欠な部分であることは事実です。すべてが近くにあるため、それに伴う誘惑に抵抗するのは難しい場合があります.

しかし、ドゥームスクロールの魅力から気をそらすためにできることが他にもあることを発見しました。

私はテクノロジー全体に対して感じていた有害な影響を誤解していました。しかし、私の主な問題は、特にソーシャルメディアへの露出でした.

インターネットとテクノロジーは、最終的にはツールでした。アップロードおよびダウンロードされていた大量のデータ。それらは本質的に悪いものではありませんでしたが、私が関与した部分が私への影響を決定しました.

私もケーキを食べて食べることができました。絶え間ないつながりのストレッサーを取り除き、テクノロジーをリラクゼーションとエンターテイメントに使用することができました.

私は他に何もすることが考えられなかったので、無意味からオンラインで運命のスクロールをしました。私が所有していたものは物理的なものではなく、コンピューターでできることと比較して十分に魅力的ではないようでした.

でも、孤独を感じながらも、テクノロジーを使ってできることはたくさんあります。

そのような活動の 1 つがビデオ ゲームです。特にストーリーベースのシングルプレイヤーのもの。つまり、これについては以前から知っていました。しかし問題は、この趣味にはかなりの費用がかかることです。

ゲームのほとんどのストーリーは、せいぜい数週間続きます。

収入がない場合、購入を正当化するのは難しく、お金が必要な場所やもっと有効に使える場所が他にもある。

しかし、私はかなり最近、絶対に無料のものを発見しました.
ファンフィクション。

ストーリーをプレイしていて、圧倒されたことが何度かありました。または、それは素晴らしかったかもしれませんが、私はそれをもっと欲しがっていました.

さて、読まれるのを待っているファン作成の文章の宝庫があることがわかりました。原作で愛着を持っていたのと同じキャラクターです。それ、さらに。

物事が違った形で展開された可能性があるすべての異なる方法を探求できるのは本当に楽しい. または、類似点のない完全に別の宇宙でさえ。

そしてキャラ同士のフワフワ感がたまらなく…*ハートメルト*

これが私が先週費やしてきたことです。それは、ソーシャル メディアの誘惑から気をそらすものでした。そして、その分離が、私が若い頃ののんきで生き生きとした感覚にこれほど近づきました。

10年以上、こんなに気分が良くなかった。

ベッドに座って本を読んでいた頃、実際に本を読んでいた頃に戻ります。それは理にかなっている。私は子供の頃、読書に多くの時間を費やしました。それ以来、すべてにビジュアルとオーディオが含まれています。

しかし、テキストがあれば、それは最も純粋な形の物語です。これには、掘り下げることができる多くの複雑な詳細が含まれています。おそらく最も重要なのは、想像力を働かせることができるということです。自分のペースで、自分のやり方で進みます。

映画やゲームも良いですが、視覚的および聴覚的なインプットがたくさんあります。それらは、経験の中で私を軌道に乗せる具体的な感覚です. そして時々、私は自分のために選ばれたものが好きではない.

私が若かった頃、物語の舞台となった宇宙に身を投じることが想像できたのを覚えています。休むために目を閉じて、自分を別の世界に移すことができました。

沈黙以外の何物でもない。ただそこに座って、これらの領域を体験できるということです。

この 10 年間、私が見逃していたのは、その静けさと没入感です。その至福の旅は私の心と一緒に。

これ以上何もない。

一人でつながる

ファンフィクションを読むことは別として、スポーツ観戦は比較的ストレスのない活動であり、切断することができます. 繰り返しますが、これは高校に入ってからやめたことです。ということで時系列が一致。

野球は特にスポーツです。ジャイアンツが 5 年間で 3 つのワールド シリーズを制覇して以来、それほどの興奮はないかもしれません。でも、見逃してしまったゲームを観ることには、まだ何か充実感があります。

多くの人が集まってチームを応援しているのを見ると、私のつながりの感覚が活性化されました。直接参加しなくても、そのエネルギーを感じることができます。

孤独であっても、孤独を感じない方法はまだあります。

最後に、夜は疲れたときに昼寝をしています。睡眠スケジュールを台無しにすることを恐れて、そうするのを避けていました。しかし、ほとんど起きていられないときは、強制しても意味がありません。

リフレッシュすると、全体的に気分が良くなります。さらに、寝ているときはオンラインに接続できません。そのため、そのスペースにアクセスできなくなります。

時間を過ごすこれらの他の方法を発見することで、私はソーシャルメディアの使用から得た否定性をほぼ排除することができました. 1 分おきに無限にスクロールしたり、統計情報をチェックしたりする必要はもうありません。

オンラインでのマイナスの影響のいくつかを処理できることがわかりました。私が見ていたビデオのコメントでいくつかの議論を読みました。敵対的でしたが、私は関与しませんでした。だから気になりませんでした。

しかし、時間が経つにつれて、私はこれらのネガに出くわしました。私は、世界がどれほど歓迎されないように見えるかに夢中になり、欲求不満になり、ストレスが積み重なっていきました.

この種のものに何度も連続してさらされた後、それは私の精神状態に影響を与え始めました. そして、いつの間にかまた苦しくなっていました。恐ろしい考えが頭の中を駆け巡りました。

私の頭が処理できるスループットには限界があります。

何時間もの運命のスクロールから蓄積されたストレッサーは、完全に手に負えませんでした。処理能力がありませんでした。しかし、私は自分自身を壊すまで、この精神的負荷を積み上げ続けました. 何が問題なのかわかりませんでした。

今では、もっと楽しい時間を過ごす方法があることに気づきました。この 1 週間、ソーシャル メディアの使用時間は 1 日あたり 1 時間を超えていません。そして、脳への負担が軽減されました。

だからと言って、二度とソーシャル メディアを使用しないと言っているわけではありません。つまり、私は今、まさにこれらの言葉を書いています。そして、私は非アクティブなフォロワーにはなりません。しかし今、私がそれに費やす時間は、破壊的で無駄が少なくなりました.

私は意図的にそうします。まだまだいいことあります。

孤独は今でも時々傷つくことがあります。実生活で本当のつながりを持っているとはどういう感じなのかとよく思います。時々、私は誰かと良い友達になれないのではないかと心配します.

しかし、数年前までは、自分が生きている感覚を取り戻すとは思っていませんでした。確かに、それは10年の大部分を要しました。子供の頃のほとんど、変な人生のほぼ半分。

しかし、それは永遠に続きませんでした。私は何もしないと思います。

ですから、20 代を経て進歩し続けると、状況はより良い方向に変化する可能性があります。そうじゃないなら30代くらいかな。人生の次の50年間、私が一人でいるとは思えません。

しかし、それを行う前に、
自分自身のために最善を尽くさなければなりません。
他の人のために最善を尽くす必要があります。

読みたい話や、育てたい交流がまだまだあります。私はこれからも執筆とゲーム開発を続け、このオンラインの複雑な世界をナビゲートします。

でも、これからは孤独を楽しみます。