ザ・ヴォイス

通常、人が自分の「どん底」の話をするとき、そこには壮大な失敗や永遠の絶望への転落が含まれています。断酒のきっかけは必ずしも重要ではありませんが、アルコール依存症者の心の中で何が本当に重要かを物語っています。

その物語は3年前の今日、私にとって始まりました。これは少数の人だけが知っている話です。私自身の親友や家族でさえ、あなたが読むことになる内容の多くを知りません（ごめんなさい…私は今、この情報を処理する方法を学んでいるところです。そして、書くのは私の得意分野です）セラピーだから…タダ!)

バックストーリーを紹介します (「転倒」をもう少し理解するのに役立つからです)。警告しておきますが、私は高度な ADHD なので、後付け思考を多用する傾向があります。それが私です。

さて、それでは…。（ペニーの息を呑む）。

私は約15年間、ゆっくりと着実に下降スパイラルを続けていました。私は「高機能アルコール依存症」と呼ばれる人もいましたが、引き返せない場所に深く沈んでいました。17歳の頃から、うつ病と不安症が私の生活の一部となってきました。幼少期や十代の頃に受けたトラウマのせいで、かなり厄介な精神疾患が発症し、勇敢な努力で私の魂を蝕もうとしたのです。

20代の頃に自殺未遂に失敗した後、私はセラピストと約10分間仕事をしました（確かに予約時間はそれより長かったと思います…でも、おわかりいただけるでしょう）。搬送された病院は私に専門家の助けを求めるように命じましたが、何の役にも立たないと確信していたので、実際に相談する機会はありませんでした。私は言いたいことを言うために約束を十分にやり過ごし、二度と戻ることはありませんでした。私は自分の心の中で何が起こっているのかさえ理解できませんでしたし、それを他の人に説明することはまったく不可能でした。

本当のペ​​ニー流に、私は自己啓発本をすべて読み、インスピレーションを与える名言をすべて捨て、太陽の光と虹でいっぱいに自分を元気づけました。私は顔にパーマスマイルを塗ったので、私がなりすましていた人であるように見えました。私はユーモアのセンスで周囲の人々を簡単に魅了しました（現在のセラピストは、愛情を込めて私に「ユーモアでそらすこと」だと教えてくれました）。あらゆる本やテッドトーク、その他あらゆるものを通して、私のサバイバルツールボックスにはたった1つしかありませんでした。私は、吸うアルコールの備蓄を「助けてくれた」のです。アルコールがたくさんあります。

私の飲酒の始まりは、他の多くの人と同じように始まりました。ティーンエイジャーやヤングアダルトとして友人とパーティーをしたことが、数年後に最終的に私を破滅させることになる出来事への扉を開きました。私が初めて「本物の」飲み物を飲んだのは、屋外保管庫の冷凍庫から盗んだ父のウイスキーのボトルでした。そこには常に数本のボトルがあったので、そのボトルを見逃すことはないとわかっていました。液体の魂を吸う液体が私の唇を通過し、私のお腹に到達したときの火傷は、控えめに言っても過酷でした。もちろん、私の経験の浅さは役に立ちませんでした。チェイサーを付けることができませんでした（初歩的なミスです！）。私は猿ぐつわを飲み込み、一体どうやって人々はこんなひどいものを飲んだのだろうと不思議に思いました…その時、ざわめきが始まり、私はすぐに理解しました。

今後数年間、特に男性の前では、アルコールを飲むと勇気が出るかもしれませんが、それは時として私に大きな害をもたらすこともありました。お酒を飲んでいるときの私は、面白くて、魅力的で、フレンドリーで、カリスマ的で、社交的で、かわいくて、その他あらゆるふりをしていました…あるいは、少なくとも私はそうであると信じていました。ビールのゴーグルと液体の勇気は、私が不安定な基盤を築くための足がかりでした。シラフのペニーなら絶対にやらないようなことをして、かなり愚かで実に恐ろしい状況に自分を陥らせましたが、それらのことはまた、私に生きている実感を与え、私の頭の中で叫んでいた残酷な声を黙らせるのにも役立ちました、私にとって間違っていることすべて日常的。それは私を襲った痛みを麻痺させた。とにかく、少しの間、それはすべて消え去った。

私は 20 代前半に最初の 2 人の子供を産み、飲酒についてはかなり落ち着いてきました。ママになると友達と離れる時間が多くなり、彼らの父親からはあまり助けてもらえませんでした。離婚後、私はすぐに別の関係に飛びつきました。これは私にとって対処メカニズムでした。一人ではいられない。自分が愛される価値があることを証明するには、誰かと一緒にいなければなりませんでした（たとえひどい扱いを受けたとしても）。私のすべての人間関係と、それがどれほど有害であるかについて、延々と（そしてさらに）続けることができますが、それはいつか書くつもりです。

30代の頃、私は2回目の離婚を経験したばかりで、その時点では勝負は始まっていました。私の子供たちは少し大きくなり、私には自分の人生と彼らの人生を台無しにする自由がもっとありました。アルコール依存症の母親を持つことで子供たちが経験したことを考えると、お腹が痛くなります。私たち「大人」全員が他の部屋でパーティーをしている間、彼らはパーティーに参加して他の子供たちと遊んでいた…。男たち…目の前に母親がいるのに母親がいないこと。そして私は安定した親でした！あのかわいそうな子供たちにはチャンスがなかったのです！一つだけ取り返せるとしたら、それはそれです。

何年もの間、私は一日おきに酒を飲むようになりました。私の主治医は、「アルコール依存症の人は通常、毎日お酒を飲む必要がある」ので、これは本当に面白いといつも思っていました。その中間の日には、二日酔いでほとんど動けなくなることもありました。ああ、でも、どういうわけか、できました。常に物事の頂点にいるように見せ続けなければなりませんでした。月曜、水曜、金曜は酒に酔った日だった。仕事が終わったらすぐに飲み始めて、気を失うまでかなり飲みました。その日は私は何も食べなかったので、私の体はアルコールの影響を最大限に受け、両親が道路から2分先に住んでいたので、両親を遠ざけようとして、誰かが病気になったという話を作りました。彼らに私をそんな目で見られたくなかった。親としての義務（夕食、風呂、ベッドなど）を確実に果たせるように、ゆっくりと始めました。

外側から見ている人からは、私は一生懸命働き、一緒に過ごしている普通のよく機能する母親のように見えましたが、内側の人たちははるかに違うことを知っていました。彼らは、他の人には決して見せられない壊れた私を手に入れました。ろれつが回らなくなり、悲しいYoutubeビデオを見て、抑えられずに泣いている女性がいたのは、それがラム酒のすることだからだ。ビールのせいで乱暴で頑固な、よろめきながら大声で騒ぐ女性。女の汚い殻、それはお酒のせいだから。

これはかなり長い間続き、私は依存症と精神疾患のために多くの友人を失いました。病気と自殺は私のサークルで繰り返し話題になった。負けるたびに自分に言い聞かせる…

「私は本当に酒をやめなければなりません、そうでなければ将来いつか私もそうなるでしょう。」

でも — まだ時間はありましたよね？私は若かったので（えー）、健康上の問題が始まるまでにはしばらく時間がありました…私はそれを確信していました-すでに肝臓に鈍い痛みを感じていたという事実は気にしないでください！できれば素面の日々を過ごしたいと思います。私の信念はいつも午前中は非常に強かったのですが、午後までに、なぜ今は禁酒するのにそれほど良い時期ではないのかについて、あまりよく考えられていない議論を作成し、確実にうまくいく新しい計画を立てていました。面白いことに、議論したのは私だけでした。それは自分自身と自分自身でした…そして私は負けていました。

私はさまざまな医者にかかり、さまざまな薬を試し、しばらくの間AAにも通いました。私が酔いを覚まして、自分の存在が治ったことを皆に宣言するのに少しの期間はありましたが、アルコールは常に私に呼びかけました…そして私はいつも最終的に答えました。

私が最後に酒を飲む約1年前に、私の親友の1人が肝不全で亡くなりました。彼女は若かったのですが、私よりも若かったのですが、どうしてこんなことが起こるのでしょうか？私たちは約 10 年前、eBay で共同作業をしていたときに知り合いました。彼女は元気いっぱいの金髪の小さなアイルランド人女性で、たくさんの個性を持っていて、私と同じくらいめちゃくちゃでした…もちろん、それで私たちはすぐに友達になりました！アルコールは私たちを団結させましたが、最終的には私たちを引き裂くものになります。これは私を心の底から揺さぶる罪悪感を生み出しました。彼女が助けを必要としているときに、私が素面でいられれば、彼女と一緒にもっと良い道を歩むことができたはずだとわかっていました。彼女は私にやめるよう求めましたが、私も彼女も止めることができませんでした。

全員が追いついたので、D デイ (完了日) に早送りしましょう。その日はいつもと同じように始まりました。幼少期のトラウマが脳の中でずっと働き続けていたため、私はどんどんうつ病に陥っていました。私はつい最近、完全な精神的衰弱に見舞われ、その継ぎ目が解けかけていたところだった。私は掃除と仕事という通常の日課を始めましたが、在宅勤務で「スイング」できるため、正午までに飲み始めました。夫はその日は遅くまで帰宅する予定でした（夫は私たちが住んでいる州を頻繁に離れる仕事をしていたので、平日は不在で、週末には帰宅することになっていました）。

仕事を始めて最初の飲み物を飲みながら、ある考えが頭に浮かびました…

「酒をやめないと死んでしまう。助けが必要なんです。」

力強くて正確でした。これが真実であることはわかっていましたが、私はその考えを心の中の「ふーん、黙ってろ」という引き出しにファイルして、一日を過ごしました。時間が経つたびに、同じ考えが再び浮上し、そのたびに、より大きく、より激しくなっていきました。さて、これはただの普通のアルコール中毒者が自分の断酒について熟考しているように聞こえるかもしれませんが、この考えはそれをはるかに超えていました。それは違いました。この思いが私に聞こえてきました。小さなささやき声は、私だけに聞こえるしつこい叫び声に成長しました。

差し迫った死を思い出させる声がアルコールのせいで消えてくれることを期待して、私はさらに酒を飲み始めたが、飲めば飲むほどその声は大きくなった。

夫が帰宅し、私は彼に二言も言えずに外に出て、いつも暴飲暴食と並行してタバコを吸っていました。ドアから出ようとしたとき、ブレーキなしで下り坂を走るマックのトラックのように、その声が私に襲いかかりました（皆さん、ごめんなさい、私は棒人間です…これは私の人々に対する本当の尺度です！）

「ペニーを助けてください…助けてください。さもないと死んでしまいます。あなたが自分にしたことで死ぬのを家族は見守るでしょう。あなたの子供たちは母親を埋葬するでしょう、そして彼らはあなたを決して許さないでしょう。今すぐ助けを求めてください! 時間です！！"

私は何も考えずに「近くのアルコール治療センター」をグーグルで検索し、最初に表示されたセンターをクリックしました。名前すら見てなかった。治療センターのチャットバブルが開いて低くなり、見よ、誰かがそこにいて、私に助けが必要かどうか尋ねました。なぜ、そうです…そうです！これで便利になりました！

私は彼らに保険に加入しているかどうか尋ねると、確かに加入していることを確認し、さらに迎えに来てもらえるか尋ねると、45分以内に家まで行くとのことでした。私はチャットを閉じ、タバコの最後の部分を吸い、中に入りました。

今、私をよく知っている人なら誰でも、私が真の A 型で、色が赤で、すべてを調べ、エクセルで通路と価格で並べ替えた食料品リストを作成していることを知っています。私は自分で計画を立てているので、リサーチや計画を立てずに気まぐれに治療に行くのは私の性質にまったく反していましたが、何らかの理由でそれは簡単でした。私は自分自身に…そう…自分らしくいる時間を与えませんでした。まるで私が自動操縦されて、目に見えない力によって動きを導かれているような気分です（ああ、劇的ですね。わかっています！）すべてが奇妙に所定の位置に収まりました。

家に戻りながら、夫に治療に行くつもりだと告げると、夫は答えました…。

「わかりました、ベイビー、いくつかの調査を開始します。」

いや…彼は理解していない…。

「いいえ、ベイビー…私は今行きます。彼らは45分以内にここに到着します。彼らに迎えに来てもらっているので、途中で気が変わることはありません。」

彼は私を目を見開いて言いました…

「よし、荷物をまとめよう！」

私は冷蔵庫まで歩いて行き、ナッティー・セルツァーの12オンス缶を5本取り出した（おい…その日最後の飲み物を飲むと分かっていたら、もっと良いものを用意していただろうが、絶望的な時には必死の手段が必要だ、友人たち。） ）。10分以内に5つの缶をすべて割り、1つずつ叩きました。

ちょっとした「休暇」を発表するために両親に電話したところ、両親は別れを告げるために駆けつけました。彼らの中には、私が当時どれほど酔っていたのか、そして私が本当に真剣だったかどうかを知りたかっただけだと思います。私が娘に電話したところ（当時娘は夫とともにカリフォルニアのキャンプ・ペンドルトンに住んでいた）、私が治療を受けている間、末息子の世話を手伝うことに喜んで同意してくれた。夫は、他のことはすべて自分がやってくれると私に約束してくれました。私たちは服とその他必要だと思うものを大きな緑色のダッフルバッグに押し込みました。私はカバンと夫を連れて外に出て、タバコに火をつけた。

「くそー、全部飲んじゃった…もう1杯飲めばよかった！」

有名な最後の言葉ですね!!? 私が最後の力を尽くしたとき、白い車が私道にやって来ました。長い黒髪で頭の先からつま先までタトゥーだらけの若い男が車から降りてきて、私が待っていると告げました。

「死が私にやって来た」私は夫と冗談を言いました。ユーモアを交えてさらに気をそらします。息ができなかった。

みんなで車まで歩いて行きましたが、私は一体何をしているのか全くわからず車に乗りました。私たちが私道から出ると、その声が再び私にささやきました…

「ペニー、きっと大丈夫だよ。大丈夫ですね。私はあなたを誇りに思います。あなたにはこれが必要です！"

私は座席に戻り、何マイルも後ろを通り過ぎていく間、その男性と世間話をしました。すべてがとても現実離れしているように思えました。時々、私は本当に夢を見ているのではないかと思い、隣のナイトスタンドにピクルスジュースの入った信頼できるボトルを置いてベッドで目を覚ますつもりだった（知っているなら！）

これから90日間私を守ってくれる美しい家に到着したとき、私はその声――一日中私にしつこく懇願していた声――が私をこの瞬間、この場所に導いてくれたのだと確信しました。

私は息を止めて、涙が流れ始めました（OK、私は鼻が高く、ろれつが回らず、すすり泣きしていました！ここで本当のことを言いましょう！）私は完全にそして完全に恐怖を感じました…私の存在であった私の一部を手放すのが怖かったですさよなら。大人の女性の中で泣いていた少女を慰めた私の一部。この人にならない方法がわかりませんでした。散らかった部分のない自分の人生など想像できませんでした。

私は車の中に座って、外に出ることを拒否しました。ただ考える必要があったのです。ただ息をする必要がありました。またしても声が上がった…

「ペニー、あなたの番です。癒しの時間です。手放す時が来ました。これを自分に与えてください。あなたはこれを得ました！"

私はしぶしぶ車から降り、赤く腫れた顔と震える足で木製の両開きドアを通って全く新しい生活に入りました。

今日で断酒3年目です。それは戦いだった。時々、一度に一日ずつ服用しなければならないこともあります。最悪、一度に5分ずつ服用しなければならないこともありますが、家族や友人の揺るぎないサポートとたくさんのセラピーのおかげで、私は今、健康で幸せな生活を送っています。 。かつてのあの人も知りません。まるで別の人生の前のようです。

その声がどこから来たのか決して分からない、時々疑問に思うことがあります...

それは私の友人でしたか？
天使だったのか？
精霊の導き手？
神様？
私の想像力？
奇妙でインスピレーションに満ちた統合失調症の瞬間?

ただ分からないだけで、知る必要はないのです。震える手を握って癒しの場所へ導いてくれる良き「友人」のような存在がそこにあったことにただただ感謝です。

ありきたりな言い方をすれば、私の「どん底」は天からの贈り物だった、と言えるでしょう。私は正直に、誰のどん底も、私たちをあるべき場所へと導いてくれる高次の源から来ていると信じています。私たちを選択へと導き、話を聞いてもらうよう要求する、宇宙的なお尻へのキック。それは恐ろしい出来事によって起こることもあれば、喪失によって起こることもありますが、単にあなたの魂にささやきかけることもあります。

ですから、自分には価値がないと思ったり、この世界で重要視するには小さすぎて取るに足らないと思ったときは、沈黙の中に立ち止まってください。あなたが喜んで耳を傾ける準備ができていれば、答えはあなたの内側から、あなたのためにもたらされるでしょう。