Nunca saia de casa sem sutiã

Imagine o seguinte: são 8h30, você está atrasado para dirigir seu aluno da 8ª série por Cleveland para o teste pessoal e não tem sutiãs limpos. Não há tempo para tomar uma xícara de café, muito menos vasculhar sua roupa suja para encontrar o sutiã que passa no teste de cheiro.

Naturalmente, você veste uma camisa folgada, pega sua bolsa para poder passar por um drive-thru de café nos 20 minutos de carro de volta para casa para levar seu outro filho à escola na direção oposta e chama isso de empate .

Este é o cenário com o qual fui desafiado esta manhã. Em uma reviravolta semelhante a 'Walter Mitty', terminou 3 horas depois comigo dirigindo meu Kia para casa; porta traseira aberta, uma bicicleta saindo do lado do passageiro. No que passei a aceitar como apenas mais um dia em minha vida, vou compartilhar como meus planos mudaram de literalmente não sair do carro para passar mais de uma hora no Marshalls e sair de bicicleta.

Crianças em segurança na escola, eu estava saindo do drive-thru da Starbucks e decidi parar por um minuto e saborear meu sanduíche de bacon de peru no estacionamento do Steelyard Commons (um complexo comercial de Cleveland). Grande erro. Pois enquanto eu estava sentado mastigando, espiei a loja Marshalls do outro lado do estacionamento. Pensamentos começaram a se formar... pensamentos não planejados :

Por que estou sempre procurando um sutiã de manhã? Por que simplesmente não entro lá, vou direto para os sutiãs esportivos e saio antes que alguém possa me ver sem sutiã? Quantas pessoas podem estar em Marshalls às 10h? Talvez eu possa até colocar um sutiã no vestiário e ninguém vai saber. Então posso devolver o colete de $ 48,00 que acabei de comprar na Petco!

Corporação da marca Marshalls, eu culpo você. Você só tinha que ter pétalas de flor de sabão que me atrapalharam em minha missão. Eles me desaceleraram, apenas o suficiente, para que o temido “modo de compras” assumisse meu pobre cérebro de consumidora feminina. Começou devagar. Eu fui até a seção “íntimas”. Eu examinei meticulosamente os sutiãs (organizados por tamanho e não estilo, outro truque sorrateiro de Marshalls). Olhei os preços, olhei os tamanhos, olhei a largura da alça do sutiã. Passei uns bons 15 minutos nos 2 racks “íntimos”. Quero dizer, inspecionei de perto esses íntimos. Finalmente, escolhi um belo conjunto de bralettes por US $ 9,00 e, como estava bem ali na seção de artigos para o lar, pensei em apenas, você sabe, ver o que havia lá.

É por isso que não vou às compras. Sou o porta-voz do signo do zodíaco chinês, o Rato. Aquele que diz, “propenso a gastar livremente”, nas esteiras de papel vermelho e branco.

Coisas começaram a se acumular em meus braços. Lembrei-me de que realmente precisava de um travesseiro, portanto, de uma cunha de travesseiro 10 em 1. Na verdade, eu precisava de uma moldura para a foto do meu filhote resgatado. Na verdade, gostei da vela de eucalipto que comprei no ano passado em minha única viagem a Marshalls. Antes que eu percebesse, eu estava carregando tantas coisas que você não podia ver as meninas desfrutando de sua liberdade sob minha camiseta, e isso só me encorajou a comprar mais!

Conforme as coisas que eu achava que precisava circulavam na minha cabeça, fui até a seção de animais de estimação. Embora eu hesite em ligar Marshalls depois de sua sabotagem sorrateira da minha alma, devo dizer que os brinquedos e suprimentos para cães são muito bacanas e 75% mais baratos que o Petco. Encontrei um arreio para cães que serve em Patsy por $ 8,00. Então, sim, não estou me sentindo mal por devolver o Petco. Enquanto eu examinava o corredor e passava mais 10 minutos comprando arreios para cães, veja a compra de sutiã descrita anteriormente, com o canto do olho um objeto azul-petróleo chamou minha atenção.

Como a fixação de Ralphie na arma BB em A Christmas Story, tudo mais desapareceu quando vi o Huffy 26" Cruiser estacionado ali, no corredor de brinquedos para cães. Travesseiros e jujubas caíram lentamente de meus braços enquanto eu agarrei o guidão e girei a bicicleta suavemente para lá e para cá. “Quanto é isso?”, perguntei ao funcionário marcando erva-dos-gatos ali perto.

“Vou ter que ir lá atrás para verificar.” Oh cara, estou pensando comigo mesmo. Agora eu envolvi alguém. Vou me sentir um idiota sem sutiã se ela voltar com algum preço ultrajante depois que eu interrompi o preço médio de produtos para animais de estimação. Acontece que não era um preço exorbitante. Na verdade, é $ 100 a menos do que o preço do Walmart que verifiquei rapidamente no meu telefone.

Eu queria aquela bicicleta.

Evitando espelhos tanto quanto possível, levei a bicicleta até a frente da loja, fazendo duas viagens para recuperar o resto das minhas seleções temporariamente esquecidas. Claro, algumas pessoas podem ter olhado um minuto a mais para o meu estado de vestimenta, mas tudo foi esquecido na névoa de triunfo ao encontrar este tesouro de bicicleta. Assim que cheguei ao caixa, porém, um pouco da emoção passou e eu estava me sentindo um pouco constrangido:

Cruzo os braços? Isso só chama mais atenção? Jesus, pare de se mexer! Você está piorando!

10 minutos difíceis e um novo cartão de Marshall depois (economizei $ 25,00), levei minha bicicleta nova para o carro. Minha situação surgiu na minha frente: eu tenho um pequeno Kia. Eu tenho uma bicicleta nova. Eu estou sem sutiã.

Foi-se a ideia fugaz de deixar Marshalls discretamente. Eu não apenas atravessei a loja e o estacionamento em várias viagens, mas estava chegando a hora do almoço?! e havia tantas, tantas pessoas. Mas eu estava determinado e comprometido naquele ponto. A moto ia no carro, não importa quanto tempo demorasse.

Honestamente, não tenho certeza de quanto tempo demorei para forçar aquela bicicleta no meu carro. Liguei para meu marido em determinado momento para obter apoio emocional. Fiz uma pausa de 5 minutos para terminar meu café enquanto metade da bicicleta estava pendurada na porta dos fundos. Abandonei completamente qualquer pensamento de manter minha dignidade enquanto me contorcia de todas as maneiras possíveis para colocar aquela maldita bicicleta no carro. Tenho 85% de certeza de que mostrei o cara olhando para mim de um banco durante todo o calvário.

Apesar de todo o meu esforço, fiquei com uma decisão; admita a derrota e caminhe pela vergonha de volta para Marshalls para a loja guardar a bicicleta até que eu volte mais capaz de transportá-la, ou ... deixe a porta traseira ligeiramente aberta e tente voltar para casa com a maior parte da bicicleta no carro. Como já descrevi no início desta narrativa, meu orgulho venceu.

Agora, devo lembrá-lo de que todo o objetivo dessa viagem espontânea dos Marshalls era evitar o máximo de atenção possível. Eu falhei espetacularmente nisso. Porque o Universo tem que adicionar insulto à injúria, durante o caminho para casa eu tive que passar por um daqueles canteiros de obras onde o cara gira a placa de “Devagar” para “Pare”. Você sabe do que estou falando, certo? É como quando todos os trabalhadores da construção param o que estão fazendo para olhar para a senhora idiota dirigindo pela área de trabalho com uma mão no volante e a outra segurando o pneu traseiro de uma bicicleta pendurada na traseira do carro? Você sabe, enquanto todos os outros carros esperam do outro lado do local sem nada para distraí-los do espetáculo que se aproxima lentamente deles?

A parte mais insana de toda essa história é que ela é 100% verdadeira, palavra por palavra. Eu tenho os arranhões no teto do meu Kia, a tampa do assento rasgada e o suporte da bicicleta vacilante para testemunhar a entrada forçada no meu carro. Mas a cereja no topo do bolo… a verdadeira cereja para superar este desastre, é chegar em casa para finalmente colocar este maldito sutiã. Tirei a camisa ali mesmo na sala, tirei o sutiã da bolsa Marshalls...

E eu comprei.

O errado.

Tamanho.