ฉันมีสติในโรคระบาด มันช่วยชีวิตฉันไว้

ปี 2564 ไม่ได้เป็นปีที่ยอดเยี่ยมสำหรับคนส่วนใหญ่ที่อาศัยอยู่บนโลกใบนี้ นอกจากนี้ยังเป็นปีแรกของชีวิตเต็มตามปฏิทินที่ฉันมีสติสัมปชัญญะ เมื่อรู้ตัวในปี 2020 ว่าฉันมีปัญหา มันไม่ใช่ปีที่ฉันคาดหวังว่าจะได้ผ่านความเป็นจริงแบบ rawdogging อย่างที่เคยเป็น หรือแม้กระทั่งต้องผ่านมันไปให้ได้

ความจริงก็คือการดื่มและการใช้ส่วนใหญ่ของฉันมีจุดประสงค์หลักประการหนึ่ง: เพื่อให้ฉันรู้สึกน้อยลง ให้มีสติสัมปชัญญะน้อยลง เพื่อจะได้ไม่ต้องอาศัยสมองของตัวเองหรือปรับตัวให้เข้ากับความเป็นจริงของการมีชีวิตอยู่ในโลกอย่างตัวฉันเอง เพื่อซ่อนจากการถูกครอบงำโดยทุกสิ่งที่ดูเหมือนท่วมท้น

ไม่น่าเชื่อเลยสักนิดว่าปีที่ฉันถูกบังคับให้รู้สึกตลอดเวลา รู้เท่าทัน และตลอดเวลา ฉันติดอยู่กับสิ่งที่ดูเหมือนเป็นตัวเลือกที่น่าขยะแขยงจริงๆ คือ ในมุมมองด้านหลัง ดีกว่าปีใดๆ ที่ฉันสามารถซ่อนได้

ฉันรู้สึกเจ็บปวดที่ต้องเขียนหรือพูดแบบนี้ในตอนนี้ และนั่นเป็นส่วนใหญ่ ฉันเกลียดตัวเอง—ดูถูกสุนัขตัวเมียนี้มาก—มาทั้งชีวิตแล้ว และฉันไม่อีกต่อไปแล้ว นี่ไม่ใช่สมองที่ไม่ดี! เป็นคนบ้าๆบอ ๆ รัก ๆ มักไม่ให้ความร่วมมือ เป็นคนบ้าๆบอ ๆ รัก ๆ ยุ่ง ๆ ยังคงคิดว่าเป็นคนประถมจริงๆซึ่งส่วนใหญ่ฉันไม่รังเกียจที่จะเป็นอีกต่อไป ที่ฉันมักจะสนุกกับการเป็น

ชีวิตของฉันก่อนความสุขุมไม่ได้เลวร้ายไปทั้งหมด แต่เกือบทุกวัน อย่างน้อยห้าปี ฉันต่อสู้กับเสียงตื่นตระหนกและโกรธในหัวของฉันที่บอกว่าฉันต้องตาย สิ้นปี 2019 พบฉันในคลินิกของ Medicaid โดยมีแพทย์ประจำบ้านที่อายุน้อยกว่าฉัน และต้องอดทนเพื่อดูรายการคำถามที่เขาต้องถามผู้ป่วยโรคซึมเศร้า ฉันอธิบายว่าใช่ ฉันต้องการฆ่าตัวตาย แต่มันก็มีเหตุผล ฉันเป็นภาระ ต่อผู้คน ในระบบ ฉันได้ใช้ทรัพยากรของตัวเองจนหมดเพื่อพยายามแก้ไขภาวะซึมเศร้าที่ในที่สุดก็ถือว่าเป็น "การดื้อต่อการรักษา" และตอนนี้ฉันอยู่ที่ Medicaid และไม่สามารถทำงานได้ ฉันไม่สามารถทำงานได้ ดังนั้นฉันควรตายเป็นตรรกะแบบอเมริกันอย่างลึกซึ้งที่ฉันเข้าใจ และด้วยความหงุดหงิดที่เขาไม่ยอมรับที่จะยอมรับว่าฉันเป็นเพียงการปฏิบัติ ฉันก็เริ่มร้องไห้

ตอนแรกผู้อาศัยพูดว่า “แต่คุณรู้ไหมว่านั่นเป็นเพียงภาวะซึมเศร้าของคุณใช่ไหม? นั่นเป็นเหตุผลเดียวที่คุณคิดอย่างนั้น” และฉันก็พูดไม่ ออก — ความหดหู่ใจคือความหนักหน่วงทางร่างกาย, สมองหมอก, ความหิวกระหายการนอนหลับอย่างต่อเนื่อง, ความเจ็บปวดทางจิตใจที่ระทมทุกข์อย่างไม่รู้จบ ฉันเชื่อว่าความรู้ที่ว่าฉันตายดีกว่าคือความรู้; เหตุผล.

เขามองมาที่ฉันแตกต่างออกไป จากนั้นหยุดและพูดว่า “ฉันขอโทษที่คุณรู้สึกอย่างนั้น ฉันหวังว่าคุณจะเชื่อฉันเมื่อฉันพูดว่ามันไม่จริง และคุณไม่ควรรู้สึกแบบนี้ เราจะหาแหล่งข้อมูลให้คุณ” จากนั้นฉันก็สะอื้น เปิดใจเมื่อพบว่าสิ่งเดียวที่เจ็บปวดยิ่งกว่าความเจ็บปวดที่ฉันเคยได้รับคือการได้ในสิ่งที่ฉันไม่ได้ตระหนักว่าฉันเคยโหยหา นั่นคือความเมตตาและความหวังของมนุษย์ ฉันหยุดดื่มและใช้หลังจากนั้นไม่นาน

***

ปีแรกของฉันที่มีความสงบเสงี่ยมคือปี 2020 ไม่ใช่ปีที่ดีที่สุดในชีวิตฉัน ฉันทำน้อยมาก เป็นเวลาอย่างน้อยสี่เดือน ฉันดูNew Girlตั้งแต่ต้นจนจบครั้งแล้วครั้งเล่า ฉันจะไปถึงตอนจบของซีรีส์และรีสตาร์ทโปรแกรมนำร่องทันที วันแล้ววันเล่า สัปดาห์ที่ไม่สิ้นสุด อย่างแท้จริง: เดือน และฉันยังคงหัวเราะเยาะเรื่องตลก? ฉันส่งข้อความหาเพื่อนครั้งหนึ่งเพื่อถามว่า “ฉันสมองเสียหายหรือเปล่า”

ดูเหมือนนึกไม่ถึงว่าปี 2021 ซึ่งเป็นปีปฏิทินแรกของข้าพเจ้าที่มีสติสัมปชัญญะ อาจเป็นปีที่ดีที่สุดในชีวิตข้าพเจ้า การดื่มและเสพยาส่วนใหญ่ของฉันเกิดจากความปรารถนาที่จะตระหนักน้อยลง ความคิดที่ว่าฉันต้องอยู่ด้วยอย่างเฉียบขาดในทุกๆ นาทีที่ตื่นนอนของปีนี้ และนั่นไม่เพียงแต่ไม่ได้ฆ่าฉันเท่านั้น แต่ยังทำให้ฉันรู้สึกโชคดีที่สุดเท่าที่เคยมีมา เป็นเรื่องที่คิดไม่ถึง

ฉันขย้ำความรู้สึกมากมาย รับรู้มากมาย บาดแผลลึกๆ ที่รุมเร้ามากมาย ฉันเริ่มวิ่งไปออกอากาศ ฉันเดินไปตามถนนลูกรังของเพื่อน ๆ ในเมืองเล็ก ๆ ที่ฉันหลบหนีไปในนิวยอร์กตะวันตกและร้องไห้และบางครั้งก็ตะโกนเสียงดังใส่คนที่ไม่ได้อยู่ที่นั่น ฉันไม่ได้สง่างาม แต่ครั้งแล้วครั้งเล่า การผลักดันความรู้สึกเหล่านี้ที่ก่อนหน้านี้เคยเทแอลกอฮอล์ลงไปได้ครั้งแล้วครั้งเล่า พาฉันไปยังที่ที่ฉันไม่สามารถเข้าใจได้

ตัวอย่างหนึ่ง: Google Docs ของฉันเต็มไปด้วยเรื่องราวและบทสัมภาษณ์ที่เริ่มต้นเพียงครึ่งเดียว ซึ่งฉันไม่เคยสามารถกลายเป็นสิ่งที่เผยแพร่ได้ และไม่สามารถส่งได้ เอกสารการแก้ไขข้อความทำให้คอมพิวเตอร์ของฉันรก: "การสัมภาษณ์เพื่อมิตรภาพที่ดี" "เรียงความ สำหรับ x” “บทความเพื่อคุณ”—สุสานแห่งความล้มเหลวอันน่าสยดสยองที่หลอกหลอนฉันมานานหลายปี ฉันจะคิดเกี่ยวกับครึ่งแรกเหล่านี้อย่างต่อเนื่อง คิดถึงบรรณาธิการที่ฉันเคยโต้ตอบด้วยและบางครั้งก็สะเพร่าเกี่ยวกับหัวข้อเรื่องที่ฉันผิดหวังซึ่งฉันเสียเวลาไปและรู้สึกอับอายอย่างสุดซึ้งที่ฉันต้องการ ที่จะโยนขึ้น. ฉันจะหมุนวนไปสู่ความมั่นใจในสิ่งที่ตัวเองล้มเหลว ช่างเป็นเรื่องตลกที่น่าขายหน้าที่ฉันยังคงพยายามทำงานนี้ซึ่งเห็นได้ชัดว่าฉันแย่จริงๆ ดูไอ้ขี้ขลาด นี่สิ ฉันคิดว่าสิ่งเล็กน้อยที่อ่อนแอ ไร้ค่า ไร้ความสามารถนี้

อยู่มาวันหนึ่ง ฉันรู้สึกผิดที่ในอีกแง่หนึ่ง เอกสารเหล่านั้นไม่ได้พิสูจน์ว่าฉันเป็นคนล้มเหลว ทุกอันล้วนเป็นเครื่องพิสูจน์ถึงความแข็งแกร่ง ข้อเท็จจริงที่ไม่น่าเชื่อว่าแม้ทุกอย่างจะยากเพียงใด ถึงแม้ว่ารูจะลึกเพียงใด ฉันก็ยังพยายามร่วมเพศ และแทนที่จะเกลียดตัวเองในอดีตของฉัน และรู้สึกเสียใจอย่างเหลือทนกับความอ่อนแอและความเจ็บป่วยของเธอ ฉันรู้สึกขอบคุณและชื่นชมยินดีอย่างมาก เป็นคนที่กล้าหาญและแข็งแกร่ง ช่างเป็นอะไรที่น่าทึ่งจริงๆ ที่ตื่นขึ้นมาทุกวันด้วยสมองที่พยายามจะฆ่าคุณ และยังคงสัมภาษณ์อยู่ ยังคงพยายามที่จะขว้างบางสิ่งบางอย่าง ยังคงเขียนอะไรบางอย่างขึ้น ยังคงพยายามต่อไป แต่ละคนมีความเข้าใจในการมีชีวิตอยู่และในสิ่งที่ฉันประสบความสำเร็จ ประสบความสำเร็จอย่างแจ่มแจ้ง รู้ไหม? ฉันอยู่นี่.

***

ฉันเริ่มคิดเกี่ยวกับความล้มเหลวแตกต่างกัน ฉันยังสัมผัสได้ถึงความแตกต่างเมื่อฉันมีสิ่งที่เริ่มพูดถึงว่าเป็นความคิดแบบเก่า ในการฟื้นตัว จากการเสพติดและการบาดเจ็บและสุขภาพจิตโดยทั่วไป มีการพูดคุยกันมากมายเกี่ยวกับวิถีทางประสาท พฤติกรรมที่ไม่เหมาะสมสร้างสิ่งที่ฉันคิดว่าเป็นคลองเล็กๆ ที่เป็นร่องในสายไฟของเรา เช่น โต๊ะบาร์ดำน้ำเป็นรอย (ใช่ สวัสดี ฉันชื่อแดเนียล และฉันเป็นคนติดเหล้า) ลองนึกภาพลูกหินกลิ้งไปตามทาง และแน่นอนว่ามันค่อยๆ ไถลลงไปในเส้นทางที่เซาะร่องซึ่งแกะสลักไว้หลายปี สำหรับฉัน เส้นทางเป็นวิธีที่เลวร้ายที่ฉันพูดกับตัวเองในหัวและคิดเกี่ยวกับตัวเอง พวกเขาเป็นแรงกระตุ้น เช่นปล่อยไปก่อนที่พวกเขาต้องการให้คุณและมองหาคนอื่น ๆ เพื่อค้นหาคุณค่าของฉัน มักจะมองหาคนที่มีแนวโน้มน้อยที่สุดที่จะยืนยัน. พวกเขาคือความทะเยอทะยานและความเชื่อที่ทำให้ฉันเป็นอัมพาต ความปรารถนาที่จะเป็นปรากฎการณ์ และความเชื่อที่ว่าถ้าฉันไม่ใช่ – ฉันควรจะตาย ความเชื่อที่ว่าข้าพเจ้าหมดหนทางและสิ้นหวัง มันมักจะรู้สึกเหมือนแทนที่จะเป็นเลือด ร่างกายของฉันส่วนใหญ่เป็นความกลัว

กลัวและโดดเดี่ยว ฉันค้นพบสิ่งเหล่านั้นที่ใหญ่ที่สุด ฉันมีความเหงาที่น่ากลัวจริงๆ ที่รู้สึกว่าเป็นรากฐานของตัวตนของฉัน ราวกับว่ามันอาจอยู่ในร่างกายของฉันตราบเท่าที่ฉันยังมีชีวิตอยู่ และความเหงานั้นหากินยากเพราะการอยากอยู่กับคนอื่นไม่ใช่เรื่องแย่หรือไม่ดี โดยทั่วไปแล้ว สัตว์มนุษย์จะพึ่งพาอาศัยกันในฐานะสปีชีส์หนึ่ง แต่ฉันรู้สึกว่าฉันต้องการและต้องการมากจากคนอื่น และส่วนหนึ่งเป็นเพราะฉันเกลียดตัวเองมาก ลองนึกภาพการใช้จ่ายทุกวันกับคนที่คุณชอบอย่างน้อยที่สุดในโลก แน่นอนฉันต้องการคนอื่น!

และแน่นอนว่าฉันกลัว—สิ่งที่ฉันต้องการมากที่สุดในโลกคือการเห็นชอบของคนอื่น และนั่นไม่ใช่สิ่งที่ฉันควบคุมได้อย่างแน่นอน และหากไม่มีมันฉันก็ไม่มีทางรู้สึกโอเค อย่างไรก็ตาม คนอื่นๆ เป็นองค์ประกอบที่ไม่เสถียรที่สุดในธรรมชาติ อันที่จริง วลีทั่วไปในแวดวงที่มีสติสัมปชัญญะคือสิ่งที่คนอื่นคิดเกี่ยวกับฉันไม่ใช่เรื่องของฉัน ก่อนมีสติสัมปชัญญะ วิธีที่ฉันรับมือคือการเมาหรือเมาก่อนที่จะมีปฏิสัมพันธ์ทางสังคมส่วนใหญ่ เพื่อทำให้ฉันรู้สึกวิตกกังวลอย่างรุนแรง และลดระดับเสียงของความเกลียดชังตนเองให้มากพอที่จะสนทนากับคนอื่นต่อไปได้

การมีสติสัมปชัญญะในภาวะโรคระบาดทำให้ฉันต้องนั่งแท็กซี่ไปนาน ก่อนที่ฉันจะต้องเจรจาปฏิสัมพันธ์ทางสังคมอย่างมีสติ ผู้คนใหม่ๆ ที่ฉันพบส่วนใหญ่อยู่ในห้อง Zoom ทางออนไลน์และมักจะใจดีกับฉัน เพราะเราทั้งคู่ต่างพยายามที่จะมีสติสัมปชัญญะ และทั้งคู่ต่างก็ตระหนักดีว่าบ่อยครั้งที่ขึ้นเขาสูงชันเพียงใด และจากนั้นในช่วงต้นปี 2021 ซิลเวียและเอริค เพื่อนบางคนที่ย้ายออกจากเมืองและรู้ว่าฉันก็ปรารถนาที่จะทำเช่นเดียวกันนี้ แนะนำให้ฉันมาอยู่กับพวกเขาเพื่อมนตร์สะกด หนึ่งหรือสองเดือนอาจจะ ฉันสามารถนำแมวของฉัน เราพูดติดตลกว่านี่จะเป็นการล่าถอยครั้งแรกของนักเขียน—น่าขันสำหรับนักเขียนที่บังเอิญไม่ได้เขียน และไม่แน่ใจว่าเธอจะสามารถทำได้อีกครั้ง

ดังนั้นฉันจึงเช่ารถและขับรถไปกับแมวตัวหนึ่งที่โกรธจัด ห่างจากนิวยอร์กซิตี้ไปสี่ชั่วโมงเพื่อไปยังสนามบินเล็กๆ ประจำภูมิภาคที่ซิลเวียรอที่จะขับรถพาฉันไปตลอดทางที่เหลือ พวกเขาจะจัดห้องให้ฉันในบ้านที่สมบูรณ์แบบจนฉันรู้สึกทึ่งเล็กน้อย และวันรุ่งขึ้นฉันตื่นขึ้นมาพร้อมกับความรู้สึกใหม่ และฉันก็เขียน

มันเป็นแค่จดหมายข่าวเล็กๆ น้อยๆ แต่ฉันเขียนมันอย่างมีความสุข แล้วฉันก็เขียนอีกและอีก เมื่อถึงจุดหนึ่งฉันพูดติดตลกว่าโมเมนตัมนี้หรือไม่? ความสม่ำเสมอ? แนวคิดต่างประเทศ ความคิดที่ว่ามันเป็นจดหมายข่าวที่ไม่ดี—วิธีที่จะปลดปล่อยตัวเองจากลัทธินิยมลัทธินิยมนิยมที่น่ากลัวที่คอยกีดกันฉัน

เกือบจะในทันทีที่ฉันเริ่มพูดติดตลก: มันจะไม่ตลกเหรอถ้าฉันไม่ไป? แม่ของซิลเวียเข้ามาพบฉันทันทีและพูดว่า “คุณต้องอยู่ช่วงฤดูร้อนนี้!” ฉันแอบดูเพื่อน ๆ แล้วพวกเขาก็ยิ้ม พวกเขาเชียร์ในความสงบเสงี่ยมของฉันและงานเขียนของฉัน ตอนเช้าบางวัน ถ้าฉันส่งจดหมายข่าวไปสาย ฉันได้ยินเสียงพวกเขาอ่านและหัวเราะในห้องของพวกเขา และตอนอาหารเช้าพวกเขาจะบอกฉันว่าพวกเขาชอบอะไร เอริคทำอาหารเย็นอร่อยๆ และฉันรู้สึกเหมือนแรคคูนที่ถูกพาไปช่วยชีวิต ประหลาดใจกับชีวิตของคนที่รู้วิธีกินอาหารสามมื้อต่อวันและมีบ้านดีๆ สักหลัง แล้วแบ่งให้บ้านที่รกและเปราะบาง , ผู้พักฟื้นท่ามกลางโรคระบาดอันน่าสะพรึงกลัว.

ส่วนใหญ่ พวกเขาใช้ชีวิตและให้โอกาสฉันในการคิดออก บางอย่างที่ฉันตื่นตระหนกอยู่บ่อยๆ ไม่รู้ว่าต้องทำอย่างไร และพวกเขาแสดงความอดทนต่อสิ่งที่ฉันได้เรียนรู้จากมัน พวกเขาปล่อยให้ฉันรักษา ซึ่งมักจะไม่ใช่กระบวนการที่สง่างามหรือน่าดึงดูดใจนัก มีการเดินไปเดินมาหลายครั้งโดยที่ฉันตะโกนใส่หน้าใครว่าไม่มีคนอยู่เลย กลับมีอาการหงุดหงิด วิตกกังวล โกรธและกลัว โดยเฉพาะในตอนแรก ในที่สุดฉันก็ได้งานเป็นบาร์เทนเดอร์ ซิลเวียและเอริคให้ฉันใช้รถของพวกเขาจนกว่าฉันจะเก็บเงินได้มากพอที่จะซื้อของตัวเอง ซึ่งพวกเขาไปกับผมเพื่อทำการทดสอบ โดยที่เอริคได้ทดลองขับรถกับผมและสอนการเจรจาราคาเหมือนเป็นพ่อคนคลาสสิก ฉันไปที่ห้องสมุดสาธารณะในเมือง ถามเรื่องอาสาสมัคร พวกเขาจ้าง และทันใดนั้นฉันก็เปลี่ยนจากการไม่มีงานเป็นสองงาน ทันใดนั้น งานเขียนก็กลับมาในชีวิตฉัน—งานที่ได้รับมอบหมายจริง ไม่ใช่แค่จดหมายข่าวที่จงใจแย่ มันยอดเยี่ยม แต่ก็มากเช่นกัน และหนึ่งสัปดาห์ที่เหน็ดเหนื่อย ฉันกลับมาบ้านและพบว่าซิลเวียได้พับกองผ้าที่ดูน่ากลัวขึ้นเรื่อยๆ ในห้องของฉันเพื่อมอบของขวัญให้ฉันรู้สึกสบายใจขึ้นเล็กน้อย

ฉันพบผู้คนในเมืองนี้ที่ต้อนรับฉัน กลายเป็นสถานที่แปลกและมหัศจรรย์ ฉันเข้าห้องสมุดเพราะอยากทำงานกับวัยรุ่น เพื่อที่จะได้เป็นผู้ใหญ่ที่ไว้ใจได้ ซึ่งอาจจะทำให้ส่วนที่เครียดและเจ็บปวดในชีวิตของเด็กๆ เต็มไปด้วยความเครียดน้อยลง แล้ววัยรุ่นล่ะ? โคตร. มีมนต์ขลัง ฉลาดหลักแหลม! สมบูรณ์แบบ. ในวันคริสต์มาสอีฟ วัยรุ่นคนหนึ่งของฉันมาช่วยฉันเรื่องการเล่าเรื่อง ไม่มีใครมาเพื่อเล่าเรื่อง เธอเลยพยายามสอนฉันเล่นอูคูเลเล่ และบอกฉันว่าเธอจะสร้างบ้านหลังเล็กๆ ในสวนหลังบ้านของเธอ และเธออยากให้ฉันอยู่ในนั้น ฉันเอาการ์ดคริสต์มาสหนึ่งห่อให้เธอดู ซึ่งฉันพกติดตัวมาเกือบแปดปีแล้ว และลืมส่งจริงๆ ไปตลอด เธอพูดว่า “ปีหน้าฉันจะเตือนเธอ” ปีหน้า. ฉันเดาว่าฉันอาศัยอยู่ที่นี่ตอนนี้

ฉันเดาว่าฉันมีชีวิตตอนนี้? มีหนังสือเกี่ยวกับความมีสติสัมปชัญญะที่พูดถึงชีวิตที่เหนือความฝันที่สุดของเรา: “เสรีภาพใหม่และความสุขใหม่” ฉันยังคงรู้สึกโหยหาเหมือนเดิมเมื่อได้ยินคำพูดเหล่านั้นในที่ประชุม แต่ตอนนี้ฉันก็รู้สึก… มีความสุขครั้งใหม่เช่นกัน

มันโง่มาก มันน่าอาย! ฉันซึมซับความกตัญญูกตเวที ตลอดเวลาฉันรู้สึกขอบคุณมาก ฉันไม่อยากจะเชื่อเลยจริงๆ ว่าฉันจะเป็นคนที่มีความสุขและซาบซึ้งที่มีชีวิตอยู่

คนเหล่านี้และเมืองเล็กๆ แห่งนี้ในอเมริกาช่วยฉัน—หรือมากกว่านั้น พวกเขาทำให้ฉันสามารถช่วยชีวิตตัวเองได้

ฉันต้องการที่จะปรากฎการณ์? ใช่. โดยพื้นฐานแล้ว ฉันมักจะมีและอาจจะตลอดไป ฉันชอบที่จะเป็นฮีโร่ที่ช่วยชีวิตและสร้างความประทับใจให้กับทุกคน เมื่อคืนก่อน ฉันกำลังดูหนังเจมส์ บอนด์ และบอกกับผู้ชายที่ฉันกำลังดูอยู่ด้วยโดยไม่ได้ตั้งใจว่า “ฉันอยากเป็นเจมส์ บอนด์มาตลอด” ฉันยังอยากเป็นนักเขียนที่ประสบความสำเร็จ ฉันต้องการให้บรรณารักษ์วางหนังสือโดยใช้ชื่อของฉันเหมือนกับที่ฉันเก็บหนังสือที่มีชื่อผู้อื่นในปัจจุบัน ฉันอยากจะพูดให้เป็นเรื่องใหญ่โต

แต่ในทันทีทันใด ฉันอยากมีชีวิตอยู่ต่อคนรอบข้าง ฉันต้องการรักษาความสามารถในการผ่านวันที่รู้สึกมั่นคงส่วนใหญ่ ส่วนใหญ่ของโลกนี้ ส่วนใหญ่ทั้งหมด เมื่อฉันเริ่มตื่นตระหนกตอนนี้ เกี่ยวกับความล้มเหลว เกี่ยวกับความอยากความสำเร็จ เกี่ยวกับกาลเวลา เกี่ยวกับความปรารถนาอันแรงกล้าที่จะเป็นคนอื่น คนที่ดีกว่า ฉลาดกว่า และสวยกว่า ฉันก็ถอยออกไปโดยไม่ได้อยู่โดดเดี่ยวและมึนงงจากยาเสพย์ติด แต่ความกตัญญูกตเวทีและชุมชน มันซ้ำซาก! มันยังสวยงามและน่าเจ็บปวดมาก มันช่วยชีวิตฉันไว้ทุกนาที