ฉันต้องการมีลูกอีกคนหนึ่ง แต่ลูกชายของฉันไม่ต้องการพี่น้องใหม่ ฉันควรทำอย่างไรดี?
คำตอบ
ในฐานะที่เป็นลูกคนเดียวจนฉันอายุ 7.5 ขวบ มันเป็นสถานการณ์ที่ทำร้ายจิตใจฉัน (ตอนนี้ฉันกำลังรักษาสิ่งที่เราคิดว่าเป็น Borderline Personality Disorder อันเป็นผลมาจากการละเลยทางอารมณ์อย่างรุนแรง แต่ตอนนี้ กลายเป็น โดยตระหนักว่าเป็น C-PTSD) และฉันเพิ่งจะตกลงกับความแค้น ความปวดร้าว และความเจ็บปวดมากมายที่ฉันต้องทนในวัยเด็ก
พ่อแม่ของฉันต้องพยายามอย่างหนักเพื่อที่จะได้น้องชายของฉัน และเมื่อเขามาถึง เขาเป็นลูกสีทอง (ยังเป็นอยู่) และฉันก็กลายเป็นแพะรับบาป ความสนใจส่วนใหญ่ไปที่เขา ในขณะที่ฉันต้องพอใจกับเรื่องที่สนใจ โดยส่วนใหญ่แล้ว ฉันต้องแสดงท่าทาง (ทุบตีน้องชาย เกรดไม่ดี ออกเดทกับผู้ชายผิดเพศ มีเพศสัมพันธ์ก่อนแต่งงานในวัยรุ่น) เพื่อให้ได้รับความสนใจ พ่อของฉันก็หยุดทุกครั้งที่ต้องไปงานต่างๆ ของฉัน (การแสดงดนตรีฟลุตและเปียโน คอนเสิร์ตวงดนตรี คอนเสิร์ตประสานเสียงฟลุต) แต่กลับฉวยโอกาสเป็นโค้ชกีฬาของพี่ชายฉัน
นอกจากนี้ยังให้ความรู้สึกเหมือนมีสองครอบครัวอาศัยอยู่ใต้หลังคาเดียวกัน ดังนั้นจึงไม่มีสายสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นระหว่างพี่ชายกับฉันเนื่องจากอายุต่างกัน แม้ตอนนี้จะไม่ค่อยได้คุยกับเขาเท่าไหร่ เว้นแต่เป็นการประสานของขวัญคริสต์มาสให้หลานชายหรือให้พยายามวางแผนการเดินทางไปเยี่ยมหลานชายไม่เกิดประโยชน์ เพราะรู้สึกว่าไม่เร่งด่วนพอเมื่อตั๋วเครื่องบินราคาถูกพอ บนเรดาร์ของฉัน (ฉันอาศัยอยู่ในซีแอตเทิล พวกเขาอาศัยอยู่ในบอสตัน) แม้ว่าพวกเขาจะออกไปทางทิศตะวันตกเพื่อเยี่ยมเยียน พวกเขาไม่คิดจะหยุดแวะสักสองสามวัน เราอาจแบ่งปัน DNA เดียวกัน แต่เราอาจเป็นคนแปลกหน้าได้เช่นกัน
ฉันไม่รู้ว่าลูกชายคุณอายุเท่าไหร่ แต่ถ้าเขาอายุมากกว่า 5 ขวบ ฉันไม่แนะน ประสบการณ์ที่พี่ชายและฉันสนับสนุนให้พี่ชายมีลูกห่างกันประมาณ 2 ปี เพื่อที่เขาจะได้ไม่เกิดภัยพิบัติครั้งยังเป็นเด็กของเราอีก และสำหรับฉันที่จะยอมรับการดำรงอยู่โดยปราศจากเด็กและผูกท่อโดยเร็ว
แค่สองเซ็นต์ของฉันในหัวข้อ
ดังนั้นใครดูแลบ้านของคุณ? คุณ ผู้ใหญ่ที่รับผิดชอบ หรือลูกของคุณ? เด็กๆ จะไม่รับผิดชอบในการตัดสินใจใดๆ ในชีวิตหรือในครัวเรือนของคุณ ทำไมคุณจึงรู้สึกว่าพวกเขาจะฉลาดและเฉลียวฉลาดพอที่จะตัดสินใจได้
ไม่ใช่เรื่องบังเอิญที่หน่วยครอบครัวในอเมริกาเริ่มล่มสลายด้วยการส่งเสริมแนวคิด "เด็กก่อน" ทำไม? เนื่องจากเด็กไม่มีสติปัญญาและการมองการณ์ไกลที่จำเป็นในการตัดสินใจด้วยตนเอง อย่าว่าแต่ทั้งครอบครัวเลย
เมื่อเราปรึกษาลูก ๆ ของเราเกี่ยวกับประเด็นที่เป็นการตัดสินใจที่สำคัญของผู้ใหญ่ เราจะนำพวกเขาไปเป็นผู้นำ นั่นกระตุ้นการตอบสนองทางจิตวิทยาโดยธรรมชาติ และสัญชาตญาณการเอาตัวรอดของพวกมันก็เปิดใช้งาน พวกเขาไม่รู้สึกว่าได้รับการดูแล และเริ่มรับบทบาทอัลฟ่า พวกเขากลายเป็นกังวลและไม่เคารพตนเองและคนรอบข้างอย่างรวดเร็ว
การปรึกษาหารือกับเด็กเกี่ยวกับการตัดสินใจของครอบครัวที่คุณและคู่สมรสของคุณควรทำคือบางสิ่งที่ผู้ปกครองได้ละทิ้งอำนาจของผู้ปกครองและสูญเสียความมั่นใจในตนเอง คุณได้รับแรงบันดาลใจจากความจำเป็นในการหลีกเลี่ยงความขัดแย้งและอารมณ์ฉุนเฉียวที่น่ารังเกียจ แต่สิ่งที่คุณกำลังสอนลูกของคุณจริงๆ คืออะไร? คุณกำลังสอนพวกเขาว่าในชีวิตหากมีสิ่งใดที่พวกเขาไม่ชอบหรือไม่ต้องการ พวกเขาสามารถใส่ความพอดีลงไปได้จนกว่าพวกเขาจะหาทางได้ คุณกำลังสร้างพวกเขาขึ้นมาและสอนพวกเขาว่าโลกหมุนรอบตัวพวกเขา และนั่นไม่ใช่กรณี เมื่อพวกเขาออกไปในโลกแห่งความเป็นจริง พวกเขาจะไม่ได้เตรียมตัวรับมือกับความจริงที่ว่าพวกเขาไม่ใช่ศูนย์กลางของจักรวาลสำหรับทุกคนยกเว้นแม่ บางทีคุณอาจได้รับแรงบันดาลใจจากความปรารถนาที่จะเลี้ยงดูลูกๆ ด้วยความรอบคอบและให้เกียรติ
เมื่อคุณอนุญาตให้เด็กทำงานบ้าน การล่มสลายของการเป็นพ่อแม่ทำให้เกิดความสับสนในบทบาท และปัญหามากมายก็เกิดขึ้น ถึงเวลาแล้วที่คุณต้องชี้แจงให้ลูกฟังว่าคุณคือคนๆ หนึ่งที่อยู่ในตำแหน่ง “อัลฟ่า” หรือ “หัวหน้ากลุ่ม” หรือ “ผู้ตัดสินใจ” ของครอบครัว—เจ้านาย ผู้รับผิดชอบ ที่โตแล้ว. การทำเช่นนี้จะทำให้คุณรู้สึกปลอดภัยและทำให้พวกเขารู้ว่าการเป็นเด็กเป็นเรื่องปกติ ข้อความที่คุณจะส่งให้พวกเขาคือ “คุณเป็นเด็กได้และไม่ต้องกังวลกับเรื่องใหญ่ในชีวิต เพราะในฐานะพ่อแม่ ฉันมีสิ่งนั้นให้คุณแล้ว” โดยพื้นฐานแล้ว คุณกำลังคืนชีวิตวัยเด็กให้กับพวกเขา
พ่อแม่ทุกวันนี้ให้ความสำคัญสูงสุดที่ลูกๆ ของพวกเขารู้สึกว่าได้ยินและเป็นที่เคารพนับถือตั้งแต่อายุยังน้อย พวกเขาต้องการที่จะมีอารมณ์พร้อมสำหรับพวกเขา และเพื่อให้ลูก ๆ ของพวกเขาสามารถแสดงอารมณ์ของตนเองได้ ความพยายามที่ผิดพลาดนี้ดูสมเหตุสมผลและเอื้ออำนวยต่อลูกๆ ของพวกเขา แท้จริงแล้วเพียงแค่อนุญาตให้พวกเขาดูหมิ่นผู้อื่น และโยนพอดีเมื่อพวกเขาไม่เข้าทาง พ่อแม่จึงให้ข้อแก้ตัวว่าควรอดทนต่อการไม่เคารพนี้เพราะลูก “แค่เรียนรู้วิธีจัดการกับความรู้สึกของตน” พวกเขาไม่ได้เรียนรู้วิธีจัดการกับความรู้สึกของพวกเขา พวกเขากำลังเรียนรู้วิธีจัดการคุณ พ่อแม่ พวกเขากำลังเรียนรู้วิธีจัดการกับคุณเพื่อให้ได้มาซึ่งทางของพวกเขา
พูดตามจริง 90% ของเด็กที่ได้รับคำปรึกษาไม่ต้องการให้ต้องพลัดถิ่นในฐานะผู้เรียกร้องความสนใจจากการเพิ่มพี่น้องใหม่เข้ามาในครอบครัว นั่นเป็นเพราะพวกเขาเป็นเด็ก และพวกเขายังไม่มีวุฒิภาวะทางอารมณ์เพียงพอที่จะเข้าใจว่าคุณในฐานะพ่อแม่มีความรักและความเอาใจใส่เพียงพอสำหรับลูกๆ ทุกคนของคุณ พวกเขายังไม่มีประสบการณ์ในชีวิตมากพอที่จะเข้าใจว่าการเพิ่มเติมจากครอบครัวช่วยปรับปรุงให้ดีขึ้น แต่ก็ไม่ได้พรากไปจากมัน ถามตัวเองว่าทำไมคุณถึงยอมให้เด็กที่ยังไม่บรรลุนิติภาวะและไม่มีประสบการณ์มาตัดสินใจเรื่องสำคัญในชีวิตคุณ? ได้เวลาใส่กางเกงผู้ใหญ่แล้วออกไปที่นั่นและเป็นผู้ใหญ่! คุณเป็นผู้ปกครอง เริ่มการเลี้ยงลูก! สร้างความมั่นใจให้พวกเขา บอกพวกเขาว่าการมีน้องชายหรือน้องสาวจะไม่เปลี่ยนความรู้สึกที่มีต่อพวกเขา ฉันพนันได้เลยว่าพวกเขาต้องเชื่อใจคุณในการตัดสินใจที่ถูกต้องสำหรับครอบครัวของคุณ ในขณะที่คุณขออนุญาตทุกอย่างจากพวกเขา คุณได้ให้แนวคิดที่ว่าบางทีคุณอาจไม่รู้ว่าคุณกำลังทำอะไรในฐานะพ่อแม่ เป็นเรื่องน่าแปลกใจหรือไม่ที่พวกเขารู้สึกไม่ปลอดภัยเกี่ยวกับการตัดสินใจมีลูกอีกคน?
เด็กเล็กไม่ใช่สิ่งมีชีวิตที่มีเหตุผล ส่วนหนึ่งของการเติบโตคือการทดสอบขอบเขต โดยธรรมชาติแล้ว เด็กๆ ไม่สามารถพึ่งพาการตัดสินใจที่ดีในเรื่องใหญ่ๆ ที่สำคัญได้ และไม่ควรทำเช่นนั้น หยุดขออนุญาตบุตรของท่านเพื่อเป็นผู้ปกครอง แสดงให้พวกเขาเห็นว่าคุณมีหน้าที่รับผิดชอบโดยการตัดสินใจด้วยตนเองและครอบครัว สิ่งนี้จะทำให้พวกเขารู้สึกปลอดภัย ปลอดภัยพอที่จะเป็นเด็ก และไม่ตั้งคำถามกับทุกการเคลื่อนไหวและทุกการตัดสินใจของคุณ
ในขณะที่เด็กส่วนใหญ่ไม่ได้ตั้งหน้าตั้งตารอพี่น้อง แต่เมื่อเด็กมาถึงก็จะเปลี่ยนไปอย่างรวดเร็วเพราะพวกเขาภูมิใจในความจริงที่ว่าพวกเขาเป็นพี่ชายหรือน้องสาวที่โตกว่าและเป็นผู้ใหญ่กว่า พวกเขามักจะจบลงด้วยการสนุกกับการช่วยเหลือพ่อแม่ และน้องที่อายุน้อยกว่าก็มองดูพวกเขา คุณสามารถนั่งคุยกับลูกของคุณและพูดคุยถึงข้อดีทั้งหมดที่พวกเขาจะมีในชีวิตได้โดยการมีน้องชายหรือน้องสาว คุณสามารถและควรให้ความมั่นใจกับพวกเขาว่าคุณจะรักพวกเขาเหมือนเดิมเสมอไม่ว่าคุณจะมีลูกกี่คน สิ่งที่คุณทำไม่ได้คือขออนุญาตมีลูกเพิ่ม มันไม่ใช่ที่ของพวกเขาที่จะเลือกแบบนั้น และแน่นอนว่าพวกเขาไม่ควรคิดว่ามันเป็นอย่างนั้น