"Beni unutma anne."

Bunlar oğlumun koridorda yürürken bana söylediği sözlerdi. O altı yaşında.

Neredeyse 7 yıldır - reçete edildiği gibi - uzun süreli bir yüksek ihtilaflı aile mahkemesi davasının merkezinde yer alıyor. Dört eyalete, yirmi üç polis departmanına, sayısız adliyeye ve mahkemeye çıktık. Ve babasının önyargılı bir DCF kararı sayesinde üç yıl boyunca bizi ayırmasının ardından, uzun zamandır beklenen bir birleşmede çok şey açığa çıktı.

Onu görmek için Ray LaMontagne şarkısı dinlerken annem aradı - o burada. Bakın, babasının oğlumuzu görmeme gerçekten izin vereceğini düşünmemiştim. Son üç aydır (şimdiki adıyla) erişim emri verilmedi. Hapis cezası tehdidiyle karşı karşıyaydı ve hâlâ bu hafta sonu dünyada yapacağı son şeyin oğlumu tekrar görmeme izin vereceği izlenimini veriyordu.

Ufaklık bir duygu yumağıydı ve diğer her cümle basit bir "Anneciğim, seni çok özledim." Onunla telefonda olduğum bile gerçek değil, her dakika, her mil çok daha önemli - zihnim yolu kısaltmak için tamamen gerçekçi olmayan yollarla yarışıyor. Bana nerede olduğumu soruyor ve uygun bir cevap bulamıyorum. "Uzun zamandır seni görmeyi bekliyorum ufaklık", bulabildiğim en iyi şey.

Dilimizin büyük bir kısmının kodlanması gerekiyor. Ona her şeyin dürüstçe gerçeğini söyleyemem. Altı yaşındaki bir çocuğa, ana rahmine düştüğünden beri bizim ebeveynliğimizin dinamiklerini belirlemek için ailesinin bir yargıca gitmek zorunda kaldığını nasıl açıklarsınız? Bu henüz tam anlamıyla ustalaştığım bir şey değil.

Bana kısa bir hikaye anlatmaya başlardı, “bu arada anneciğim…” ve “Seni çok özledim, seni seviyorum anneciğim” diye bitirirdi. Tüm bu sevgi, kuşkusuz bu çocuğu bir daha görmemi istemeyen ve çocuğu aramızda olup bitenlerin hiçbirinden korumayan bir babaya rağmen - ailesi tarafından onaylandı.

Bu gerçek mi? Arabayı sürerken kendi kendime düşünmeye devam ettim. Bunun gerçekte olmasına imkan yok. Pazar günü bir milyar dolar kazanma olasılığım daha yüksekti. Yine de buradaydı, benimle telefonda konuşuyordu. Kendimi beni reddetmeye hazır, çok incinmiş ve onun için geri dönmediğim için bana çok kızmış bir çocuğa hazırlamıştım. Ve beni ne kadar özlediğini söylemeden duramadı.

Otele kadar tüm yolculuk boyunca sohbet ettik. Tam otuz dakika. "Seni çok seviyorum anne", "Anneciğim seni çok özledim", "Neredeydin", "Seni görmeyi çok bekledim" ve "Daha kaç kilometre ve dakika var?" arasında gidip geliyor. Bu, her profesyonelin ve meslektaşımın beni hazırladığı şeyin tam tersi.

Dikiş yerimde nasıl patlamadığımı bilmiyorum ama mantıklı olan kelimeler buldum. "Evlat, seni seviyorum ve seni görmek için sabırsızlanıyorum. Seni çok özledim. Sana sarılmak için sabırsızlanıyorum. Bana istediğin kadar sarılabilirsin. Senin için de uygunsa oraya gelene kadar kapatmayacağım?”

Hizmetimi kaybedip kazandıkça, gittiğim yer ve ne zaman döneceğim konusunda annemi rahatsız ederdi. Yolları çok iyi bilmiyordum, bu yüzden onu, hizmetin nasıl olduğunu kilometrelerce bildiğim Vermont'a gidiyormuşum gibi hazırlayamadım.

Oraya vardığımda, doğruca arabama koştu - ailemin otoparktan uzak durmaları için hiçbir uyarısı veya endişesi önemli değildi - arabaya gitmek için otelin kaldırımı boyunca koştu. O bana sarılınca bende onu kaldırdım ve sıkıca tuttum. Hemen bana "anne seni çok özledim" dedi.

Konuştuğumuz gibi, diğer her hikaye, cümle "Seni çok özledim" idi ve ardından veya öncesinde bir kucaklama geldi. Zaman geçtikçe, yeni favori kelimelerinin arasına daha fazla kelime girebiliyordu. Hiç beklemediğim pek çok şeyi içtenlikle paylaştı. Sınıf arkadaşlarından ona küfürler etmesinden, babasının onun için kavga ettiğimizi söylemesine kadar.

Çocuğumla sohbetim, benim de onu çok özlediğimi, yakında görüşeceğimi ve onu ne kadar çok görmeye çalıştığımı ifade etmekle tekeline girdi. Bunu, ailesinin onun için kavga ettiğinin söylenmesinden, beni gördüğüne gerçekten heyecanlandığı için azarlanmaya kadar, gündeme getirdiği bazı ilgili şeyleri paketinden çıkararak dengeledim.

Beş saat duygusal olarak yorucuydu. Renklendirmek ve Rescue Bots oynamak için bir şans değildi, ancak beş saatlik bir sevgi ve yetişkinlerin sorunlarının ardından geçen altı yaşındaki bir çocuğu desteklemeye dönüştü. Her seferinde acı veren adaletsizliği görmezden gelmek daha da zorlaştı.

Onu ayrılışım için hazırlamaya devam ettim. Ve her seferinde elimi tuttu ya da beni biraz daha sıkı sıktı. Onu on dört gün, iki hafta sonra göreceğimi söyledim. Bir dahaki sefere ne yapmak istediğimizi konuştuk.

Biz vedalaşmaya devam ederken, üzüntüsünü ve hayal kırıklığını dile getirirken son sözleri “Anneciğim, beni unutma diye işte bu şeker. Beni unutma anne.” Ona bir kez daha sarıldım ve "Seni asla unutmama imkan yok, sen benim çocuğumsun" dedim. Ve babasının yanına gitti.

O ziyaretten her şeyden çok kalbim kırılmış olarak ayrıldım. Burada çocuğumu son görüşümden bu yana üç yıl geçmişti ve çok sevinmeliydim. Ama sadece kalp kırıcıydı. Yetişkin sorunlarının bir çocuk için sonuçları o kadar boğucu oldu ki, hıçkıra hıçkıra ağlamak için arabamı kenara çekmekten başka bir şey yapamadım.

Seni incittiği için birinden ayrıldığında, hiç kimse çocuğunun hayal bile edemeyeceğin kadar çok şey yaşayacağını açıklayamaz. Bunun, onu çalıştırmaya çalışan bir tünelin sonundaki ışık olmadığını. Bu sadece yeni bir tünel. Ve diğer uçtaki ışık? Bir orman yangınının dumanı gibi biraz puslu, tozlu.

Çocuğunuza öncelik vermek, bazen asla yapmayı hayal bile edemeyeceğiniz fedakarlıklar yapmak anlamına gelir. Ebeveynlik, beklenmedik kaosun ve bilmediğiniz derslerin olduğu bu garip yolculuktur. Ve fedakarlık.

Çocuklarımın babasından ayrılırken, bu çocuk birlikte harika olmayan, ancak birbirlerinden daha da kötü olan ebeveynlere sahip olmaktan çıktı. Babam evdeyken çocuğuyla hava atmayı severdi ama ebeveynliğin zor kısmını hiçbir zaman gerçekten yapmak istemedi. O anlarda devreye girer ve üstesinden gelirdim. Yardımına ihtiyacım olursa, genellikle beklemede olurdu ama dizginleri asla eline almazdı.

O dört ay boyunca işleyen bir sistemdi ve romantik bir ilişkinin dinamikleri ve komplikasyonları olmadan aynı evde yaşayarak ebeveynlik yapabilseydik işe yarayabilirdi. Ama birlikte yaşayamadık ve en azından mutlu, kararlı bir anne ve baba ilişkisinin rollerini oynamaya çalışmadık.

Ama birlikte romantik bir ilişki içinde olmak konusunda berbattık. İhtiyacım olan sınırlar konusunda dürüst olamadım ve o da kendine karşı iletişim kuramadı veya dürüst olamadı. İnanılmaz derecede zorlayıcıydı ve ihtiyaçlarım için bir daha asla yapmak istemediğim tavizler verdim.

Bunun dışında, bu düşmanca enerji dinamiğe girdi. Büyüyen bir çocuğu sağlıklı bir yetişkine dönüştürmeye odaklanan iki kişi olmak yerine, bu bir kazanma ve kaybetme oyunu haline geldi. Ama gerçekçi olmak gerekirse, bir çocuk ortadayken kaybeden tek kişi çocuktur. Ve bu hala öğrenilmemiş bir ders.

Çocuğunuzun ihtiyaçlarını bir ayrılıkta ilk sıraya koymak çok önemlidir. Bu, mümkün olan her yüksek kaliteli Noel hediyesini satın alacağınız anlamına gelmez. Bu, "Çocuğum için doğru ve en iyi şeyi mi yapıyorum?" Ve bu cevap asla kabul etmesi kolay olmayacak.

Yine de kabul etmelisiniz. Çocukluk travması, düşmanca velayet savaşlarında çok yaygındır. Ve toksik ilişkileri sağlıklı olarak normalleştirmek için büyüyen çocuklar. Bir ebeveyn olarak hiç kimsenin çocuklarının deneyimlemesini istemediği o kadar çok şey var ki.

Çocuğunuzun boşanmanızı başarıyla atlatmasını istiyorsanız, onları ilk sıraya koymalısınız. Parayla ilgili olamaz ya da mükemmel bir şekilde ticaret zamanı olamaz. Kazanmak, kaybetmek ya da en gaddar avukatı tutmak söz konusu olamaz. Çocukları için mümkün olan en iyi kararları vermek için bir araya gelen iki dürüst ve alçakgönüllü insanın olması yeterli.

Yedi yıldır bu işi yapan biri olarak verebileceğim en büyük tavsiye ne olabilir? Çocuk sahibi olmaya gittiğinde, bu konuşmayı yap. Artık aynı evde ebeveynlik yapmasaydınız nasıl görüneceği hakkında konuşun. Bu ne anlama gelir? Ve dürüstçe konuşma üzerinde düşünün.

Bu noktada, biriyle o konuşmayı yapamazsam ve onlardan çocukların ihtiyaçlarına her şeyden çok öncelik verildiğini duyamazsam, onlarla çocuk sahibi olma kararımı büyük ölçüde yeniden gözden geçirmiş olacağımı biliyorum.

Ama aynı zamanda sorunları nasıl çözdüklerine de bakın. Acı veren sorunlara mı geliyorlar? Onlara kazanan/kaybeden bakış açısıyla bakmakta sorunlar yaşıyorlar mı? Şimdi çatışmayı nasıl yönetiyorlar? İletişim becerileri nasıl? Kendilerine karşı ne kadar dürüstler?

Çocuğum için dilediğim çok şey var. Çocukken sağlıklı bir yetişkine dönüşmesine odaklanan iki sağlıklı, mutlu ebeveyn diliyorum. Keşke geniş aile üyeleri de tüm bunlardan en önemli olanı görebilseler.

Ama en önemlisi, ne olursa olsun, onu asla unutmayacağımı bilmesini isterdim.