Bir Psikiyatri Kliniğinde Haftamın Yansımaları (25 Nisan-30 Nisan): 1. Gün 1. Bölüm

25 Nisan: Sabah

Dergi girişinin 1. sayfası:

"Neden çoğu erkek güçlü bir kadını akıl hastası olarak etiketlemek ister? Atanan psikiyatristimle görüştükten sonra kendime şunu sormaya devam ediyorum: "Ben gerçekten iki kutuplu muyum yoksa sadece 20 yıllık bir travmanın ürünü müyüm? Saat 11:40 burada ve yakında telefon zamanım var. Burada herkes özgürce hareket ederken ben kendi kendime kurallar koymaya devam ediyorum. Kendi kural kitabımı oluşturmak, benim özgürce hareket etme biçimimdir. Sesimi bulduğumdan beri, erkekler kendilerini tehdit altında hissettiler ve beni susturmak için büyük çaba sarf ettiler. Sanki eski sevgilim beni sadece ilişkimize dayattığı önyargılı kavramlara ve kurallara uyduğumda seviyormuş gibi hissediyorum. Çoğu erkeğin kendileri için kuralları yoktur ve yine de ödüllendirilirler. Dünyanın kurumsal pislikleri her zaman açgözlü ve materyalisttir, ancak ben toplumun kurallarına itaat ediyorum ve çoğu zaman cezalandırılıyorum. Kuruma göre hareket edersem, o zaman sadece kurum kadar iyiyim. Travmam için kendimi suçlamaya devam ediyorum, ancak bunun başlıca nedeni, hayatımın büyük bölümünde kurban olarak suçlanmış olmam. Saldırıya uğradığımı unutmak istiyorum. Ben sadece cevaplar için buradayım. Kim olduğumu ve neden böyle olduğumu anlamak için buradayım. Hayatımdaki çoğu insan son bir buçuk haftadır inanılmaz derecede gizemliydi. Kişi ruhsal bir uyanış yaşadığında, hayatındaki herkesin gerçek yüzünü göstereceği söylenir. Son üç yıldır bir yalanı yaşadığımı fark etmemin en travmatik deneyim olmasını beklemiyordum. Tanıştığım herkes çok nazikti…” Ben sadece cevaplar için buradayım. Kim olduğumu ve neden böyle olduğumu anlamak için buradayım. Hayatımdaki çoğu insan son bir buçuk haftadır inanılmaz derecede gizemliydi. Kişi ruhsal bir uyanış yaşadığında, hayatındaki herkesin gerçek yüzünü göstereceği söylenir. Son üç yıldır bir yalanı yaşadığımı fark etmemin en travmatik deneyim olmasını beklemiyordum. Tanıştığım herkes çok nazikti…” Ben sadece cevaplar için buradayım. Kim olduğumu ve neden böyle olduğumu anlamak için buradayım. Hayatımdaki çoğu insan son bir buçuk haftadır inanılmaz derecede gizemliydi. Kişi ruhsal bir uyanış yaşadığında, hayatındaki herkesin gerçek yüzünü göstereceği söylenir. Son üç yıldır bir yalanı yaşadığımı fark etmemin en travmatik deneyim olmasını beklemiyordum. Tanıştığım herkes çok nazikti…”

Refleks:

En büyük sinirlenmem, aileme “Biyopolar bozuklukla doğdum ve çocukluğumdan beri yoğun semptomlar yaşadığımı hatırlıyorum” diye coşkuyla itiraf ettiğimde, “Bu doğru değil! Sen her zaman çok tatlı bir küçük kız oldun.” Yanıtları, bipolar bozukluğu günahkarlık ve kötülükle ilişkilendiren bir önyargı olduğunu daha da ima ediyor. Ben tatlı küçük bir kızdım. Her gün kabuslar gören ve her gece korkunç figürler halüsinasyon gören tatlı küçük bir kızdım. Üç yaşından beri ailemi öldüren bu uyku felci iblisinin kabuslarını gördüğü tatlı küçük bir kızdım. Üç yaşında cinayet kavramını nasıl anladım? Sadece çocuklar için Disney Channel şovlarını izledim - en sevdiğim Big Blue House'daki Ayı.

Daha önce de söylediğim gibi, manik krizim çok gecikmişti. Daha önce blogumda bahsettiğim aynı gerçekleri ve deneyimleri tekrarlamayacağım, ancak bu tesiste psikiyatristle ilk görüşmemde inanılmaz derecede hayal kırıklığına uğradığımı hatırlıyorum çünkü kabul notlarımda doktorun hastanede olduğumu yazdığını okudum çünkü ben "teğet ve hızlı konuşuldu". Alexa, lütfen Taylor Swift'in "The Man" şarkısını çal.

Bu tesiste her gün değişen katı bir program vardı, ancak hafta boyunca telefon saatleri aynı kaldı: 12:15 - 12:50 ve 16:45–17:30.

Bu tesiste olmaya çalıştığım mükemmel öğrenci gibi davranırsam, tesisin benim için yarattığı oyunu "kazanacağıma" inandım. MANİK olduğumu ve manik olma deneyiminin genellikle ince çizgiyi aşarak sınırda narsisizm olduğunu unutmayın. Bu tesisteki çoğu insanın tanıştığım en özgür ruhlu ve sevimli insanlar olduğunu fark ettim. En azından, ilk günkü manik algım buydu. Önceki sabah saat 2'de kabul edilmiştim, bu yüzden “taze gözlerle” algım buydu.

Bu tesiste yapacak pek bir şey olmadığı için bir anda kendi düşüncelerime saplandım. Kaldığım sürenin çoğunda müzik dinleme ayrıcalığına sahip değildim, bu yüzden kendimi yansıtmak zorunda kaldım. Önceki hafta, son ayrılığımın yasını tutma fırsatım olmadı çünkü akademik hedeflerime ulaşmaya ve kişisel gelişime daha çok odaklanmıştım. Çoğu zaman bu kurumdaki deneyimimi 'Araf' kavramıyla karşılaştırırım çünkü HER ŞEY benim için beklemeye alındı. Zaman durmuş gibiydi ve bu hem ürkütücü hem de coşkuluydu.

“Kurumsal pislikler” hakkında yaptığım açıklamanın arkasındayım. Syracuse Üniversitesi'nin nüfusu, finans veya pazarlama alanında uzmanlaşan ve genellikle rıza kavramını unutan birçok erkek öğrenciden oluşur. Bana inanmıyorsanız, cinsel saldırıdan kurtulanların 'güçlerini geri almak' için kampüste yürüdükleri 'Geceyi Geri Al' adlı yıllık bir etkinlik var. Geçen yıl bu etkinlikte ben de dahil olmak üzere yüzlerce kişi hayatta kaldı.

İlk tesisten taburcu edildikten sonra bile, saldırıya uğradığım ve zorbalığa uğradığım için kendimi suçlamaya devam ettim. İş arkadaşlarımı nezaketle "öldürürsem" beni sevip kabul edeceklerini düşündüm. Örneğin, EMS organizasyonumun taburcu olduktan günler sonra düzenlediği yıllık bir ziyafet vardı ve arkadaşlarıma mesaj atarak, partiden sonra benim için Billy Joel'in "Half a Mile Away" şarkısını çalıp çalamayacaklarını sordum. Hayal gücümde, herkesin yürekten dans edeceğine ve bir birim olarak birbirlerine karşı neşe ve sevgiden zevk alacağına çılgınca inandım. Gerçekte çoğu insanın partiden erken ayrıldığını öğrenince cesaretim kırıldı çünkü kuruluşun çoğu bir şekilde birbirinden nefret ediyor. Kuruluşun çoğunun benden en çok nefret ettiğini hatırlayamadım.

Tesisteki deneyimimin utanç verici bir parçası, CIA'in benim üzerimde deneyler yaptığına gerçekten inanmamdı. Buna inandım çünkü her personel inanılmaz derecede nazikti ve bunu anormal buldum çünkü sertifikalı tıp uzmanı olan iş arkadaşlarımın çoğu zalim ve işkenceciydi.

Bulunduğum her iki psikiyatri hastanesine de gönüllü olarak kendimi kontrol ettim. İlk kez, terapistim bana manik olduğumu söylediği için kendimi kontrol ettim ve çok korkmuştum çünkü zihnim ve bedenim üzerindeki kontrolü tamamen kaybetmiştim. İkinci sefer, tekrar normal olduğuma inandığım için insanların bana tepki verme şekillerinden dehşete düştüğüm içindi, ama ailem bana sürekli olarak hala hasta olduğumu söylüyordu. Gerçekten iyileşmek ve maniden çıkmak için güvenli bir yer istedim ve ikinci tesis bana bunu yapma fırsatı verdi.

Etrafımdaki herkesin "şifreli" olduğuna inandım çünkü her şeyin CIA'den bir mesaj olduğunu düşündüm. Komplo teorilerine her zaman ilgi duymuşumdur ve geçmişimdeki HER ŞEYİ hep sorgulamışımdır. En son gönderimi okuduysanız, muhtemelen “Spotify AI DJ” bilmecesinden bahsettiğimi hatırlarsınız. Bu oldukça açıklayıcı.

Benim için bir mücadele olan ve hala da olan bir şey, üniversite yıllarımın Syracuse Üniversitesi'ne ilk başladığımda niyet ettiğim gibi olmadığını fark etmemdi. En iyi yılın birinci yılım olduğuna inanıyorum ve daha spesifik olarak birinci yılımın ilk dönemiydi çünkü hala kendimdim. İlaçsızdım ve sık sık panik atak geçirmeme rağmen hala kendimdim. Tarotu, kristalleri ve insanlarla etkileşimi seven tuhaf bir kızdım.

Beni hâlâ üzen bir deneyim, Kasım 2020'de bir doktorun asistanı tarafından beş dakikalık bir Zoom araması sırasında dürtüsel olarak antidepresanlar (Celexa) reçete edildiğim zamandı. Vücudum ilaçlara tamamen alıştıktan sonra, benlik duygumu tamamen kaybettim ve hedeflerimin görüntüsü. Üniversitede birçok kez ana dalımı değiştirdim, tutkumu bulduğum için değil, gerçekten tek bir kariyer yoluna uymadığımı hissettiğim için. Üniversitenin başlangıcında, Biyoloji bölümü olarak 3.4 kümülatif not ortalamam vardı ve psikoloji bölümü olarak 2.9 kümülatif not ortalamamla üniversiteden mezun oldum (bu arada sadece üç yılda). Bağlam olarak, lisede 6 farklı AP dersi aldım ve bunun da ötesinde, yerel toplum kolejimde hafta içi her gün gece derslerine katıldım. Bir genç olarak, gecede sadece dört saat kadar uyudum.

Psikiyatri merkezine geri döndüğümde, oradaki hastaların çoğuyla harika bir deneyim yaşadım. Tüm deneyimim boyunca bağ kurduğum bir kız, kahvaltı saatinde bana "Yargı" hikayesine atıfta bulunan bir Kuran pasajı içeren bir not vermişti. Hiçbir zaman dindar olmadım ve asla uyumlu bir dindar olmayacağım, ancak bu ilk karşılaşma sonsuza dek hayata yeni bakış açımı belirleyecek. Ayrıca, oradaki günümün ilk dakikalarında hastalardan çok sayıda telefon numarası aldım. Normal yaşamlarında gerçek insan etkileşimi ve bağlantısı olmadığı için herkes oradaydı. Bunu başkaları için sağladığım için heyecanlıydım, ancak çoğu zaman neden gerçekten orada olduğumu gözden kaçırıyordum çünkü lazerle insanların mutlu hissetmelerine yardımcı olmaya odaklanmıştım.

Bu ilk gönderi, tesisten günlüğümün İLK sayfasındaki bir yansımadır. 30 sayfadan fazla girdi var ve bunu bir dizi haline getirmeyi düşünüyorum. Okuduğunuz için çok teşekkür ederim ve yarın bir sonraki yazı için bizi izlemeye devam edin!