3 Bayi dalam 3 Tahun: Pelajaran Dari Awal Saya Yang Berbatu Menjadi Orang Tua

Beberapa minggu lagi, anak tertua saya akan berusia tiga tahun. Suami saya baru-baru ini bertanya kepada saya apakah menurut saya tiga tahun terakhir telah berlalu dengan cepat dan, tanpa ragu, saya menjawab bahwa rasanya sekitar seribu tahun telah berlalu sejak dia lahir.

Dalam tiga tahun terakhir, saya telah melalui dua kehamilan lagi. Anak kedua kami lahir mati pada usia 37 minggu September lalu. Anak ketiga kami lahir pada bulan Agustus tahun ini (kebetulan, pada hari bayi pelangi internasional — hari yang memperingati bayi yang lahir setelah kehilangan). Dalam tiga tahun terakhir, saya menjadi orang tua untuk pertama kalinya, saya menderita patah hati karena lahir mati, saya mengalami kecemasan kehamilan yang hampir tak tertahankan setelah kehilangan, dan saya telah menyambut anak laki-laki pelangi tersayang saya. Tidak heran tiga tahun terasa seperti waktu yang lama.

Meskipun saya masih relatif baru dalam bisnis pengasuhan anak ini, saya merasa telah melalui banyak hal dan saya ingin membagikan beberapa hal yang telah saya pelajari sejauh ini.

Anda benar-benar kehilangan kehidupan (lama) Anda

Suami saya sering menggoda saya tentang beberapa minggu pertama setelah putri tertua kami lahir, ketika saya meratapi dia, dengan air mata yang membanjir, bahwa saya merasa seperti kehilangan hidup saya. Saya merasa seperti saya tidak dapat melakukan hal-hal yang biasa saya lakukan, dan saya tidak dapat melihat bagaimana saya dapat melakukannya lagi. Semua orang berharap saya senang dengan bayi baru saya, tetapi sebenarnya saya merasa sangat terjebak dan sengsara.

Tentu saja, seiring waktu, kabut yang baru lahir menghilang dan segalanya menjadi lebih mudah, tetapi hidup tidak pernah kembali seperti sebelum kita memilikinya. Memiliki bayi berarti Anda benar-benar kehilangan nyawa Anda - yaitu, kehidupan yang Anda miliki sebelum anak Anda lahir - dan saya pikir banyak dari kita berduka atas kehilangan kehidupan lama itu.

Nyatanya, menurut saya bukan hanya kehidupan lama Anda yang hilang, tetapi diri Anda yang lama. Menjadi orang tua berarti bahwa kebutuhan orang lain lebih penting bagi Anda daripada kebutuhan Anda sendiri. Artinya, untuk pertama kalinya dalam hidup Anda, mencintai orang lain lebih dari Anda mencintai diri sendiri. Pergeseran fokus yang sangat besar dari "aku" menjadi "bayi" berarti bahwa prioritas, kekhawatiran, dan tujuan Anda semuanya berubah, sehingga Anda bukan lagi orang yang sama. Ini bisa sangat sulit untuk diterima. Ada saat-saat ketika saya merindukan saya yang "lama" - versi diri saya yang lebih tenang dan lebih bebas - dan saya bertanya-tanya apakah dia akan pernah kembali.

Anak-anak memunculkan yang terbaik dan terburuk dalam diri Anda

Saya pikir salah satu cara memiliki anak mengubah Anda adalah dengan memunculkan ciri-ciri kepribadian yang mungkin tidak aktif.

Beberapa karakteristik terburuk saya adalah saya tidak sabar, mudah marah dan mudah stres. Memiliki anak tentu saja tidak membantu ini! Tahun ini, putri saya telah melalui "pasangan yang mengerikan" dan saya sering kehilangan kesabaran dengannya, dengan cara yang jarang saya lakukan dengan orang lain. Tentu saja, saya tahu secara rasional bahwa ini bukan akhir dunia jika dia menolak untuk menyikat giginya/mandi/duduk di kursi mobilnya, tetapi pada saat ini, ketika itu adalah pertempuran kedua puluh hari ini dan kesabaran saya adalah kelelahan, aku berjuang untuk tetap tenang. Entah bagaimana anak-anak menekan tombol kita dengan cara yang tidak dilakukan orang lain.

Sebaliknya, memiliki anak memunculkan kelembutan pada banyak dari kita yang mungkin tidak terlihat sebelumnya. Memiliki anak berarti Anda berubah dari egois menjadi tanpa pamrih, itu berarti Anda mengalami curahan cinta yang luar biasa. Perubahan emosional semacam ini dapat membuat Anda lebih baik dan lebih sensitif. Suami saya sering berbicara tentang "kekerabatan" yang dia rasakan dengan semua orang tua lainnya - semacam kesadaran bahwa mereka berbagi perasaan cinta yang mendalam yang dia miliki. Bahwa, betapapun kerasnya seseorang di permukaan, kemungkinan besar ada kelembutan di dalamnya.

Ini menjadi lebih mudah… dan lebih sulit

Tampaknya, dari pengalaman saya sendiri (terbatas) dan dari berbicara dengan orang yang memiliki anak yang lebih besar, mengasuh anak menjadi lebih mudah dan lebih sulit.

Saat putri saya mendekati usia tiga tahun, saya lega bahwa tahap bayi dan tahap balita telah berlalu. Kami sudah selesai dengan popok, dan botol, dan mengikutinya kemana-mana kalau-kalau dia jatuh. Dia menjadi lebih mandiri dan jauh lebih menyenangkan. Namun, kini ada berbagai tantangan yang harus dihadapi. Ketika dia masih bayi, itu hanya tentang merawat kebutuhan fisiknya. Sekarang saya perlu mempertimbangkan tugas yang jauh lebih rumit untuk benar-benar membesarkannya.

Terkadang saya iri pada orang yang memiliki anak lebih besar karena hidup mereka tampak jauh lebih mudah. Anak-anak mereka tidak membutuhkan pengawasan terus-menerus, mereka dapat keluar rumah tanpa tas yang penuh dengan popok dan susu serta pakaian ganti. Namun, mereka berurusan dengan hal-hal yang bahkan belum saya pikirkan - seperti pubertas, rapor sekolah yang buruk, dan minuman keras remaja. Dunia adalah tempat yang rumit akhir-akhir ini. Bagaimana kita mengajari anak-anak kita tentang isu-isu besar seperti perubahan iklim, hak-hak LGBTQ, dan cyberbullying? Tiba-tiba saya merasa sangat senang bangun di malam hari untuk memberi makan bayi kecil, atau berdebat dengan anak berusia tiga tahun tentang berapa banyak Peppa Pig yang boleh dia tonton!

Ujian terbesar dari sebuah hubungan adalah memiliki anak…..

Siapa pun yang memiliki anak untuk mencoba menyelamatkan suatu hubungan adalah gila. Memiliki anak kemungkinan besar merupakan ujian terbesar yang akan dialami hubungan Anda dan retakan apa pun hanya akan menjadi lebih dalam.

Memiliki anak adalah proyek bersama yang akan Anda dan orang tua lakukan selama sisa hidup Anda. Saya tidak pernah menyukai kerja kelompok di sekolah, tetapi sekarang saya berkomitmen untuk bekerja dengan suami saya dalam proyek bersama setiap hari — sebuah proyek yang terus berubah, yang seringkali tidak siap untuk kita tangani, dan tidak pernah selesai!

Berbagi anak dengan seseorang membuat Anda bergantung pada mereka dengan cara yang tidak Anda lakukan sebelumnya. Anda perlu bekerja sebagai tim untuk mengatasi pekerjaan sehari-hari yang membosankan (membagi perawatan anak dan pekerjaan rumah tangga), tetapi juga untuk menyepakati cara mengelola situasi sulit, mulai dari amukan balita hingga pemberontakan remaja. Rekan orang tua Anda adalah satu-satunya orang lain yang benar-benar terlibat dengan Anda, dan oleh karena itu Anda membutuhkan mereka lebih dari sebelumnya. Anda perlu mencari cara untuk saling mendukung, atau kebencian akan muncul dengan cepat.

Bahkan jika Anda bekerja dengan baik sebagai sebuah tim, Anda dapat menjadi sangat fokus pada proyek bersama Anda (alias anak-anak Anda!) sehingga Anda tidak memiliki waktu atau energi untuk satu sama lain. Anda begitu sibuk melihat ke luar pada anak-anak sehingga Anda lupa untuk saling memandang. Sangat mudah untuk akhirnya melihat pasangan Anda hanya sebagai rekan satu tim Anda dalam mengasuh anak, daripada orang luar biasa yang cukup Anda sukai untuk memiliki anak.

…. dan kehilangan satu

Ujian yang lebih besar daripada mengasuh anak bersama adalah bagaimana bertahan hidup sebagai pasangan jika Anda menghadapi patah hati yang tak terpikirkan karena kehilangan salah satunya. Kesedihan yang luar biasa setelah kehilangan seorang anak dapat menghancurkan hubungan yang paling baik sekalipun. Saya hanya dapat berbicara dari pengalaman saya sendiri tentang kelahiran mati (saya tidak yakin bagaimana saya, atau hubungan saya, akan selamat dari kehilangan anak saya yang lain), tetapi menurut saya ada beberapa hal yang membuatnya sangat sulit. untuk menavigasi jenis kerugian ini sebagai pasangan.

Pertama, kesedihan itu unik dan karenanya sangat sepi. Bahkan orang yang seharusnya "berbagi" pengalaman dengan Anda tidak benar-benar membagikannya, karena kemungkinan besar perasaan mereka sangat berbeda dengan Anda pada waktu tertentu. Salah satu dari Anda mungkin merasa marah, sementara yang lain merasa bersalah. Salah satu dari Anda mungkin merasakan kesedihan yang tak tertahankan, sementara yang lain merasakan secercah harapan untuk masa depan. Berurusan dengan emosi yang begitu kuat, namun seringkali sangat berbeda dengan pasangan Anda, bisa sangat memecah belah.

Kedua, akan sangat sulit untuk mendukung orang lain ketika Anda sendiri sedang bergumul begitu dalam. Kehilangan seorang anak berarti bahwa kedua pasangan menderita rasa sakit yang paling parah pada saat yang bersamaan. Setiap orang kemungkinan menggunakan semua sumber dayanya untuk mempertahankan diri, sehingga tidak ada yang tersisa untuk orang lain.

Saya pikir suami saya dan saya telah berhasil menghadapi kehilangan kami bersama karena kami merasakan hal yang sama tentang bagaimana kami ingin maju. Saya pikir akan sangat sulit jika kita tidak selaras tentang itu. Juga harus dikatakan bahwa suami saya adalah orang yang paling optimis dan ulet yang saya kenal, dan mampu mendukung saya bahkan ketika saya tidak dapat mendukungnya.

Anak-anak membuat Anda bahagia… tetapi ada harga yang harus dibayar

Di satu sisi, saya merasa memiliki anak membuat saya lebih bahagia dari sebelumnya. Di sisi lain, saya takut memiliki anak berarti saya tidak akan pernah bisa benar-benar bahagia lagi.

Sebelum saya memiliki anak, saya banyak berpikir tentang tujuan hidup saya. Apa yang saya lakukan yang memiliki arti, apa yang akan menjadi warisan saya? Sekarang saya punya anak, saya tidak memikirkannya sama sekali karena (setidaknya untuk saat ini) mereka adalah tujuan saya. Kecemasan eksistensial saya telah hilang karena saya memiliki alasan yang jelas untuk hidup - untuk merawat mereka dan membimbing mereka sebaik mungkin. Memiliki tujuan yang jelas ini, mungkin untuk pertama kalinya dalam hidup saya, memberi saya semacam kedamaian dan kebahagiaan.

Selain makna yang telah mereka berikan kepada saya, anak-anak saya juga membuat saya bahagia dengan cara yang tidak dapat dilakukan oleh orang lain. Sungguh kebahagiaan yang tiada tara melihat putri saya melambai dengan gembira dari wahana pasar malam, atau bayi laki-laki saya tersenyum kepada saya untuk pertama kalinya.

Namun, sisi lain dari makna dan kegembiraan yang dibawa oleh anak-anak saya adalah kecemasan dan kekhawatiran. Begitu Anda menjadi orang tua, Anda tidak akan pernah bisa bebas lagi. Anda harus selalu memikul beban kekhawatiran. Kekhawatiran kecil, seperti apakah mereka makan dengan benar atau berteman di sekolah. Dan kekhawatiran besar dan gelap tentang sesuatu yang buruk terjadi pada mereka.

Pengalaman kehilangan bayi saya membuat kecemasan ini lebih nyata. Saya tahu bahwa hal terburuk dapat terjadi dan itu dapat terjadi pada saya. Orang lain tampak begitu percaya diri dengan asumsi mereka bahwa kehamilan akan menghasilkan bayi, dan bayi itu akan tumbuh dan menjadi tua. Tentu saja, ini adalah skenario yang paling mungkin, tetapi peluang 99% tidak lagi cukup baik untuk saya. Kadang-kadang ini terasa seperti beban yang tak tertahankan - bagaimana saya bisa bahagia, mengetahui bahwa tidak ada seorang pun di bumi yang dapat berjanji kepada saya bahwa anak-anak saya akan hidup lebih lama dari saya?

Dalam optimismenya yang gigih, suami saya telah mencoba mengalihkan pemikiran ini untuk saya - jika saya tahu betapa berharganya anak-anak saya, dan betapa tidak ada jaminan dalam hidup, bukankah saya harus lebih menghargai mereka? Bukankah saya harus mencoba untuk menikmati setiap momen dan mensyukurinya? Tentu saja dia benar, meski hal-hal ini seringkali lebih mudah diucapkan daripada dilakukan.

Cara saya melihatnya adalah bahwa kekhawatiran saya adalah pembayaran saya. Saya telah diberkati dengan keberuntungan yang paling luar biasa untuk memiliki dua orang kecil yang luar biasa ini dalam hidup saya (dan satu jiwa yang manis di luar sana, semoga memeriksa saya). Harga yang harus kubayar untuk keberuntungan ini, kebahagiaan ini, adalah rasa takut akan kehilangannya.

Dan, semua hal dipertimbangkan, itu adalah harga yang bersedia saya bayar.