Perjalanan Chaotic menuju Kegembiraan; Mengapa Gaya Keterikatan Kita Membentuk Hubungan Kita

Sepanjang yang bisa saya ingat, saya merasa sangat cacat dalam konteks hubungan. Sisa hidup saya terasa berjalan dengan baik. Teman baik, keluarga normal. Tapi ada perasaan menggerogoti yang tidak bisa saya pahami atau pahami.

Saya selalu mencari pasangan biasa dan bertanya-tanya

Bagaimana mereka bisa dengan mudah memilih satu sama lain?

Bagaimana tidak bosan? Diganggu oleh rasa takut bahwa Anda memilih orang yang salah? Tercekik dalam batas-batas suatu hubungan? Apakah Anda tidak takut kehilangan rasa identitas Anda?

Apakah saya satu-satunya yang merasa seperti ini?

Ini tidak bisa normal

Saya telah membawa rasa malu yang mendalam sepanjang hidup saya, tidak cukup mampu untuk menentukan mengapa saya merasa seperti ini.

Saya bahkan merasakan sedikit kecemburuan pada orang-orang yang bisa menjalin hubungan yang sehat. Tampaknya sangat mudah bagi mereka.

Saya sering bercanda:

Aku akan mati sendirian

dan saya sangat percaya bahwa itu adalah takdir saya. Saya akan menertawakannya dengan teman-teman yang mengenal saya dengan baik. Itu membuat saya sedih, tetapi saya menerimanya sebagai kebenaran saya. Mungkin aku hanya tidak cocok untuk jatuh cinta.

Itu membingungkan karena

di satu ujung

Saya menginginkan keintiman dan kedekatan.

Saya akan menemukan seseorang yang pedas, mengejar mereka, menaklukkan mereka, hanya untuk menemukan diri saya pada titik yang tak terelakkan di mana saya merasa tercekik oleh kehadiran mereka.

Jadi saya akan menarik diri

perlahan-lahan

baik menahan aspek fisik atau saya akan menunjukkan hal-hal tentang mereka yang membuat saya tidak mungkin membayangkan bersama mereka dalam jangka panjang.

saya akan memberikan

cukup

bagi mereka untuk tetap dengan saya

Karena aku ingin seseorang di sana,

tapi jangan terlalu dekat.

Banyak mitra masa lalu saya menggemakan kata-kata yang sama. Mereka akan mengklaim bahwa mereka tidak dapat "mencapai" saya.

Tapi saya tidak pernah mengerti apa yang mereka maksud dengan itu.

Aku benar-benar di sini, apa yang mereka bicarakan?

Saya ingat mengabaikan emosi mereka, membuat mereka merasa gila karena terlalu banyak merasakan,

karena membutuhkan saya untuk tampil lebih dari saya.

Saya pikir tampil secara fisik sudah lebih dari cukup. Aku ada di sana bukan?

Ini menjadi semakin membuat saya frustrasi karena mitra ke-3 dan ke-4 mulai memberi tahu saya bahwa mereka juga membutuhkan lebih banyak dari saya. Setiap pasangan akan mengatakan hal yang sama. Saya mulai bertanya-tanya apakah seluruh dunia telah kehilangan kelerengnya. Mengapa semua orang begitu lengket? Apa yang mereka inginkan dariku?!

–

Proses kencan saya selalu menjadi petualangan. Saya mengintai mangsa saya dan memainkan permainan yang sangat ketat untuk memastikan kemenangan. Saya memiliki tingkat keberhasilan yang cukup baik.

Saya menyukai rollercoaster.

Dopamin sangat tinggi, semuanya begitu

intens

Dan kemudian saya bosan atau terlalu banyak yang diminta dari saya dan kemudian itu adalah rollercoaster lainnya.

Tidak ada yang pernah stabil.

—

Butuh waktu bertahun-tahun

& banyak pengalaman

Tapi saya mengerti sekarang.

Saya tahu apa yang dibutuhkan dari saya.

Saya tidak pernah bisa menawarkan keintiman sejati .

Ya saya ada di sana secara fisik,

tapi aku tidak pernah benar-benar ada.

Saya sangat takut akan hubungan sehingga saya telah memutuskan hubungan yang saya miliki dengan emosi saya sendiri. Tembok di sekeliling hatiku begitu tebal dan sudah begitu lama ada di sana sehingga aku bahkan tidak menyadarinya lagi.

Semua permintaan mitra saya untuk koneksi dipenuhi oleh sikap merendahkan saya.

Saya menyalakan gas mereka,

& membuat mereka merasa kecil untuk melindungi rasa kebebasan dan kemandirian saya;

Untuk melindungi hatiku

Jika ada orang yang pernah saya pengaruhi secara negatif dalam hubungan menemukan posting ini, saya sangat menyesal.

—

Ada banyak cara saya memastikan bahwa saya akan menjauhkan orang dari jarak dekat.

Saya menggoda orang-orang di depan mereka, untuk menciptakan kurangnya rasa aman dan karena itu menghalangi hubungan dan keintiman yang mendalam.

Saya akan memilih pasangan yang tidak konvensional dan apa yang saya anggap tidak dapat dinikahi.

Saya berfantasi tentang orang lain saat sedang menjalin hubungan.

Apa pun untuk memutus aliran kedalaman dan memastikannya tidak menjadi terlalu serius.

Saya membohongi diri sendiri secara tidak sengaja dengan mengatakan pada diri sendiri bahwa saya hanyalah orang yang sangat mandiri dan jika Anda akan menjalin hubungan dengan saya,

Anda hanya harus menerimanya

Itu alibi saya dan itu membuat saya aman.

–

Seluruh hidup saya berubah 3 tahun yang lalu, ketika saya bertemu Zak.

Dia adalah orang pertama yang terikat dengan aman yang pernah bersamaku.

Sebenarnya, dia adalah orang pertama yang pernah bersamaku yang menurutku benar-benar cocok untuk pasangan hidup.

Dia tidak akan menawarkan rollercoaster seperti itu. Dia akan tersedia, penuh kasih, penyayang dan baik hati. Dia akan menawarkan dukungan, rentan dan dapat diandalkan.

Menguap

Lucu bagaimana jiwa bekerja. Sepanjang hidup saya, saya ingin merasakan kehangatan, koneksi, dan keamanan dengan orang lain. Tetapi saat itu memungkinkan, saya tidak menginginkannya lagi. Itu tidak cukup merangsang.

Saya benar-benar bersama salah satu orang paling menarik yang pernah saya temui, tetapi karena dinamika hubungan tidak menawarkan suka dan duka,

sesuatu terasa tidak enak.

—

3 tahun berikutnya yang terjadi akan dipenuhi dengan rasa sakit yang luar biasa.

Mungkin lain kali saya akan masuk ke cerita itu.

Sepertinya saya tidak dapat menemukan kata-kata yang dapat menggambarkannya dengan baik saat ini dan saya perlu melakukannya dengan adil.

—

Yang saya tahu hanyalah itu

Saya harus keluar.

Jadi itulah yang saya lakukan.

& ruang adalah

obat-obatan

Jarak 6 bulan dari hubungan itu telah memberi saya beberapa pengalaman belajar paling kuat dalam hidup saya. Saya telah dapat mengintegrasikan banyak bagian dari diri saya yang telah saya tinggalkan selama yang saya ingat.

Saya meninggalkan hubungan itu dengan niat memimpin dengan hati terbuka, menjadi rentan dan sangat memahami bagaimana mencintai dan mendukung diri sendiri. Saya belajar sendiri untuk mengatur emosi saya sendiri dan percaya pada kemampuan saya untuk menahan diri.

Aku melihat cara dia menjalani hidupnya,

dengan hati di lengan bajunya,

dan memutuskan bahwa itulah yang ingin saya cerminkan.

Untuk pertama kalinya,

Saya merasa aman.

Saya berada tepat di tengah transformasi. Perilaku, mekanisme perlindungan, dan ketakutan saya menjadi jelas bagi saya sekarang. Semuanya telah terungkap dan saya sangat siap untuk melepaskannya.

Cara hidup yang mengakar dalam ini tidak sembuh dalam semalam. Saat ini saya bergulat dengan aspek kebosanan bersama orang yang aman. Jauh di lubuk hati saya, saya mendambakan sesuatu yang tidak menentu. Tapi perlahan, saya bisa merasakan diri saya bergeser ke arah menghargai keamanan. Indahnya kesadaran adalah saya tahu bahwa yang benar-benar saya inginkan adalah menjadi BAHAGIA. Dan saya tahu bahwa kebahagiaan sejati terletak pada kemampuan saya untuk membuka hati, mencintai dan dicintai.

Saya menyambut kemungkinan merasa diberdayakan dengan berada bersama orang saya daripada merasa bahwa mereka adalah penghalang.

Saya menyambut kemungkinan bahwa saya dapat mencintai dan dicintai dengan cara yang tidak pernah saya pikirkan akan menjadi pilihan bagi saya.

Saya menyambut kemungkinan bahwa hubungan yang aman tidak harus terasa membosankan karena tidak memicu, itu bisa menjadi petualangan terbesar dari semuanya.

Menjelajahi kedalaman diri saya dan orang lain bisa menjadi definisi baru saya tentang kegembiraan.

Hal terbaik tentang gaya keterikatan adalah tidak harus permanen. Dengan sedikit kesadaran, kita dapat menemukan kembali diri kita sendiri

waktu dan waktu lagi.