Come affronti il fatto che il tuo aggressore abbia un figlio tutto suo?
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In primo luogo vorrei dire che non è mai stato un comportamento sessuale ma comunque cattivo. Com'è? In una parola, INFERNO! Allora è rimpianto e senso di colpa per sempre. Quando ci penso fino ad oggi, non riesco a perdonarmi e fa male, ma questo è quello che merito.
Da bambina dai cinque ai sedici anni sono stata maltrattata a scuola, poi fuori dai bulli e in casa da mia madre che era anche una persona buona e premurosa.
Quando ho avuto il mio primo figlio ero così felice! Ho apprezzato ogni momento della mia infanzia, in particolare dargli da mangiare. L'ho apprezzato!
Quando ha compiuto cinque anni e ha iniziato la scuola è stato allora che sono cambiato ed è iniziato quando stavo facendo i compiti con cui aveva problemi e gli ho urlato e schiaffeggiato. Mia moglie ha cercato di calmarmi, ma io avrei continuato come se fossi posseduto fino a quando non me lo ha strappato via. Ero totalmente deluso di me stesso, vergognoso e pieno di sensi di colpa. Come potrei fare questo al mio prezioso bambino? In seguito mi sono scusato con lui e ho giurato che non avrei fatto mai più una cosa del genere.
Poi sono arrivati i tempi dei rapporti da scuola ei commenti dell'insegnante sono stati per lo più negativi, il che è stato come carburante per incitare mio figlio a fare di meglio, ma è solo peggiorato. Riceverebbe poca comprensione a scuola e lo stesso a casa, beh da me. Sua madre è stata fantastica con lui.
La cosa orribile di questo è che ho pensato che fosse in qualche modo normale. Violenza e colpi erano così diffusi. È successo nelle scuole, all'aperto e nelle case di tutto il paese.
Io stesso da bambino odiavo la violenza e dai cinque ai quattordici anni sono stato regolarmente vittima di bullismo da un ragazzo in fondo alla strada da me - ogni volta che mi vedeva mi tirava i capelli (cosa che detestavo), mi prendeva a pugni e mi prendeva a calci, e se avessi un giocattolo lo prenderebbe o lo distruggerebbe! L'ho sofferto per nove anni. Inoltre, gli insegnanti mi prendevano in giro, schiaffeggiavano e urlavano per il minimo peccatuccio. Alcuni erano sadici e si vedeva chiaramente che si stavano godendo la loro crudeltà. Le scuole statali mi hanno schiacciato e ho lasciato i loro stabilimenti pieni di paura, rabbia, odio per me stesso e illetterato. Hanno lasciato una cicatrice indelebile sulla mia psiche e hanno schiacciato la mia fiducia e la mia voce, rendendo difficile il funzionamento nella società.
Amo mia madre, ma durante i compiti a scuola perdeva spesso la pazienza e ho subito la stessa sorte del mio prezioso figlio quando è arrivato e andava a scuola.
Ero solito essere mandato su nella mia stanza in lacrime, ferito e arrabbiato. Ricordo distintamente una volta di aver detto al mio io innocente: "Se mai avrò un figlio, "Io" non gli farò mai quello che TU hai fatto a me!
E l'ho fatto!
Non sono per niente come quella persona nel mio passato. Detesto la violenza di qualsiasi tipo. Mio figlio, quando è cresciuto, l'ho fatto sedere più di una volta nel corso degli anni per ribadire e sottolineare che quello che ho fatto era SBAGLIATO e non avrei mai dovuto fargli quello che gli ho fatto. Non è stata colpa tua, figliolo! TUTTI quelli di papà! Ho sempre detto, se hai bisogno di parlare di qualcosa riguardo alla tua educazione sono qui, voglio che noi, come famiglia, parliamo di qualsiasi cosa... niente è tabù!
E abbiamo, tutti noi, per il meglio!
È un classico libro di testo che chi abusa negherà che l'abuso sia avvenuto. Questa tattica è chiamata "illuminazione a gas". È un comportamento manipolativo inteso a causare dubbi e o addirittura a distruggere la tua percezione della realtà. La maggior parte degli abusatori negherà gli abusi per evitare di perdere qualsiasi potere e controllo che hanno su di te. Qualsiasi abuso riguarda il potere e il controllo... L'aggressore può negare l'abuso che si è verificato per tentare di attribuire la responsabilità del proprio comportamento alla vittima. Ridurre al minimo le preoccupazioni o il grado di abuso è un altro aspetto di questo controllo.
Una volta ho avuto una relazione con qualcuno di cui ero innamorato, che è diventata gradualmente emotivamente e psicologicamente violenta. All'epoca non mi rendevo conto che stavo subendo abusi perché era un'assistente sociale e una sostenitrice della violenza domestica nella comunità e ci si sarebbe aspettati che avrebbe avuto integrità e onore e non avrebbe comportamenti disadattivi per essere in questi ruoli. Mi sbagliavo. Ha finito per rompere con me dopo i miei numerosi tentativi di lavorare sulla nostra relazione. Più tardi, quando ho affrontato la mia ex riguardo al suo comportamento abusivo, lei lo ha negato e non credeva di essere violenta. Sono stato chiamato bugiardo, mi è stato detto che stavo ingigantindo le cose, ero eccessivamente sensibile e un sacco di cose per screditare qualsiasi accusa mossa contro di lei. Non c'era responsabilità. Era estremamente manipolatrice e ha usato la sua educazione come assistente sociale e sostenitrice del DV per sfruttare le sue argomentazioni e si è trasformata in una persona completamente diversa che non conoscevo più. È stato davvero triste e deludente che qualcuno che una volta amavo e che ricopriva questi ruoli nella comunità fosse altrettanto capace di abusare. In un certo senso, stava anche mettendo in pericolo la comunità. Gli effetti dell'abuso hanno messo a dura prova la mia autostima (dubitando costantemente di me stesso) e mi sono sentito più pazzo dopo che il mio ex ha negato qualsiasi abuso.
Non vale davvero la pena di affrontare ripetutamente un molestatore poiché negherà, negherà e negherà e peggiorerà le cose per te. È meglio eliminare completamente quella persona dalla tua vita e mantenere un confine di nessun contatto per il tuo benessere e salute mentale. L'unica volta in cui un molestatore cambierà è se riflette su se stesso e ammette di avere un problema comportamentale per ottenere un aiuto professionale. Non puoi aiutarli... devono voler cambiare.