Genitori che avete adottato un bambino più grande (10+), quali sfide avete dovuto affrontare?

Answer 1

I genitori biologici.

Quando si tratta di adottare un bambino più grande, è molto raro che qualcuno aspetti più di 10 anni di crescita fedele di questo bambino prima di decidere finalmente di non essere pronto a essere genitore. Nella maggior parte dei casi, le persone che rinunciano volontariamente ai propri diritti lo fanno quando il bambino è piccolo, spesso alla nascita o subito dopo.

I bambini più grandi vengono quasi sempre dati in adozione perché i genitori biologici non possono prendersi cura di loro, non perché non vogliano farlo.

Alcuni di questi casi sono purtroppo dovuti alla morte dei genitori biologici. In quei casi, tuttavia, spesso saranno i familiari o gli amici intimi a prendere il bambino, e la transizione può essere facilitata sotto l'ombrello della familiarità e dell'amore reciproco. "Ci dispiace che i tuoi genitori siano morti in quell'incidente d'auto. Ci mancano anche loro".

Tuttavia, molti di questi casi sono situazioni in cui i genitori hanno mantenuto i loro diritti per più di 10 anni, non perché fossero buoni o adatti genitori, ma perché semplicemente si sono rifiutati di collaborare con i servizi sociali e di offrire al bambino una migliore opportunità di una vita di successo. Spesso questi bambini sono entrati e usciti dall'affidamento per anni, ma è sempre stata loro negata l'opportunità di essere adottati e di avere una famiglia stabile, perché il genitore biologico si rifiuta di rinunciare ai loro diritti e li riprende tra ogni periodo di detenzione o viaggio in riabilitazione.

Questi genitori non vogliono rinunciare ai loro diritti genitoriali, ma una volta che lo Stato avrà finalmente finito di dare loro la loro centodiciassettesima "ultima possibilità", potrebbe allora revocare i diritti genitoriali contro la loro volontà, e il bambino potrà finalmente essere adottato da una casa stabile, affidabile e amorevole e ricevere la sicurezza che avrebbe dovuto avere per tutto il tempo.

Solo che i genitori biologici esistono ancora.

Per il mio bambino adottivo, adottato all'età di dodici anni, ogni anno o due, quando il suo padre biologico usciva di prigione, lui contattava mio figlio. Lo perseguitava su Facebook o attraverso i registri scolastici, e poi contattava il bambino. Un messaggio istantaneo qui. Un'e-mail lì. Un giorno si presentava a scuola a caso e cercava di convincere il bambino ad andare con lui e scappare.

Se emettiamo un ordine restrittivo e lo facciamo mettere in prigione per queste azioni, lui si rivolge ancora a nostro figlio, ma gira tutta la faccenda per denigrarci. "La tua finta famiglia mi ha messo in prigione perché non vuole che tu abbia una relazione con me".

Qualsiasi lamentela che nostro figlio ha, il genitore biologico può schierarsi dalla sua parte. "Ti fanno fare i compiti? Sono stronzate. Ho abbandonato la scuola quando avevo la tua età. Sei abbastanza grande per prendere le tue decisioni".

E sfortunatamente, molte volte un adolescente desidererà ciò che sembra divertente, o facile, o attraente, e non capirà cosa è in realtà buono o cattivo per lui. Quindi, quando quest'uomo che in realtà non si preoccupa del loro interesse, e invece si preoccupa solo di farsi piacere, dice al bambino che pensa che 14 anni sia una buona età per poter iniziare a organizzare feste a base di alcol in casa, o permettere a una ragazza di passare la notte e incoraggiare relazioni sessuali, il bambino potrebbe pensare che queste cose siano attraenti quando in realtà sono a suo discapito.

E non c'è modo di liberarsi del genitore biologico senza che il bambino si ritrovi in ​​qualcosa che lo infastidisce o gli dà la colpa.

Una volta, potevi semplicemente trasferirti in un altro stato. Ora, ai tempi dei social media, non è più sufficiente.

Answer 2

Ho adottato una quindicenne dall'Europa orientale. Sono single, non mi sono mai sposata e non ho mai avuto figli. Sfide? Le sfide che ho dovuto affrontare sono state quelle che ho dovuto affrontare io stessa.

• Ho dovuto smettere di rispondere a ogni emozione negativa di mio figlio e imparare a lasciarmi scivolare le cose addosso. È un adolescente e come ogni adolescente, a volte è egoista e concentrato su se stesso.
• Ho dovuto imparare come gestire un bambino traumatizzato. Il che significa che ho dovuto imparare che a volte dovevo fare 10 passi per raggiungere un "obiettivo" con lui, cosa che non avrei fatto se non avesse avuto un passato orribile.
• Ho dovuto imparare l'empatia.
• Ho dovuto cercare aiuto per saperne di più sui bambini con un background traumatico e imparare come "scattano" per capire meglio di più su di lui. Mi sono unito a un gruppo composto da famiglie che hanno avuto bambini traumatizzati e ho frequentato lezioni sullo sviluppo dei bambini con un background traumatizzato come il suo.
• Ho dovuto smettere di aspettarmi che fosse grato per tutto. Perché è un adolescente e gli adolescenti di solito non sono grati per i sacrifici dei loro genitori. Insistere sul fatto che lui è "grato" mentre i suoi coetanei non lo sono, lo fa sentire diverso come persona e meno degno come essere umano.
• Ho imparato a parlare un po' della sua lingua madre, a partecipare alle sue usanze, a tornare con lui ogni anno nel suo vecchio paese d'origine e a entrare in contatto con persone che erano state buone con lui... la sua ex famiglia affidataria, i suoi assistenti sociali presso l'Orphan Court, ecc. Ho imparato che mantenere il suo "legame" con il suo ex fratello affidatario era estremamente importante per lui e gli ho concesso molto tempo su Skype e a giocare con la X-Box con il ragazzo.
• Ho dovuto lasciarlo decidere, dopo averlo convinto un po' ad accettare di cercare un consulente.
• Ho dovuto imparare ad apprezzare le cose che a lui piacevano fare e a partecipare a tutte quelle cose insieme a lui, anche se non mi interessavano.
• Dovevo fargli sapere che aveva una casa, a prescindere da tutto. Dovevo SMETTERE di chiedere ai miei genitori, che non avevano mai avuto figli adottivi o affidatari, come fare i genitori. Mio padre poteva dirmi "vattene se non ti piace vivere qui", ma io sapevo sempre di avere una casa. Ho dovuto imparare a non dirlo mai a mio figlio, perché per lui "vattene" significava che non lo volevi e che non aveva una casa.

Ha funzionato? Sì, hai proprio ragione. Ho un figlio meraviglioso e sono benedetta da Dio per lui.