神経質な

私について知っておくべきことがあります。子供の頃、誕生日パーティーを計画するのが大好きでした。私の誕生日は7月で、夏になるとクラスメートの何人かに別れを告げ、文字通り次の9月まで会うことも話すこともなくなるくらいの年齢です。私は湖の向こう側に最も近い隣人の友人が住んでいた国で育ったので、これは特に私に当てはまりました。言うまでもなく、私は幼少期の夏の多くを一人で過ごし、数え切れないほどのページを読み、日の出から日没をはるかに過ぎて泳ぎ、裏庭にあった広大な森で一人芝居を作って演じました。そして私は完全に満足していました。そうするために。しかし、誕生日パーティーの時間は、それが究極でした。私はテーマを決めるのに何ヶ月も費やしました（そのほとんどは究極の出版物であるアメリカン・ガール・マガジンから盗まれました）。

その日が来ると（夏で誰も他に何かをしているわけではなかったので、通常は私の本当の誕生日です）、私はとても興奮しました。しかし、すべて。独身。年。計画外のことが起こり、私は完全にメルトダウンしてしまうでしょう。

友人たちが楽しい一日を過ごしている間、私は何回かの誕生日を寝室に閉じこもって何時間も泣きながら過ごしました。それはとても深くて内臓的な痛みだったので、今これを書きながら泣いていますが、それでも、それは人々が私のパーティーでの活動の順序を変更したいという非常に穏やかな何かによって引き起こされました。多くの友人がとても混乱していたことは知っていますが、両親は幸いなことに、どう対処してよいのかわかりませんでした。

それはおそらく、小さなアンの脳の化学反応が正常に機能していないことを示す兆候であるはずです。しかしその代わりに、私は子供時代を懸命に生きました。ほとんど幸せで、信じられないほど知的で、学業や運動で成功しました。しかし、耐えられなくなった深い「倦怠感」の発作に見舞われがちでした。小さなアンを表現するために使用されるレッテルは、通常、大声で、神経質で、社交的で、「たくさん」でした。緊張感が強い…それがいつも私の心に引っかかっています。

初めてセラピストの診察を受け、初めて向精神薬（プロザック）を服用したのは、私が高校 10 年生のときでした。私は演劇少年たち（シャルルボワ高校ではパフォーミング・アーツとして知られていました）に夢中になり、間違いなく自分の仲間を見つけました。PAの先生であるコニー・フォードが、セラピーに行くためにリハーサルを休む必要があると私が話したとき、「もう一回」と言ったのを覚えています。結局のところ、演劇/芸術は、自分の心と魂が他の場所にはまったく適合せず、舞台/私たちが選択した媒体が存在を快適に感じる唯一の場所であると感じている私たちをこれまでも、そしてこれからも魅了し続けます。疑問に思っている人にとって、セラピストはまさに悪夢のような経験でした。私は泣きましたが、自分の感情が責められていると感じたので、カタルシス的な意味ではありませんでした。2015 年に法科大学院を卒業するまで、私は再び治療を試みるつもりはありませんでした。プロザックについては、それが実際に何かを変えたとは決して感じませんでした。*伏線*

両親のかなり物議を醸した離婚と養父との関係の崩壊にもかかわらず、私は高校まで学校でも社会的にも優秀であり続けました。大学に出願する時期が来たとき、私はミシガン州にある 1 つの学校に出願しました。グーグルで調べてみると、州内に58軒あることが分かりました。それはおそらく、私がミトンの状態で完全に適切ではないと感じていたことを示しています。

私は新入生のときはサウスカロライナ大学に行きましたが、それが大嫌いでした。結局、少年の命令でウィンスロップ大学（同じくサウスカロライナ州）に転校することになりました（約1年で私たちの関係を台無しにすることになるでしょう）。ウィンスロップにいる間、私は女子学生クラブに参加し、引き続き非常に頭が良くて学校でも成績が良く、抗うつ薬も再開しました。今回はレクサプロでした。以前の手がかりを覚えているなら、それが実際には何も効果がなかったと知っても驚かないでしょうが、私はそれが自分の中に感じていたすべての不快感と不快感を治すことを期待してそれを服用し続けました。そうではありませんでした。私は、女子学生クラブでコンサルタントとして働いていた 2 年間の少しの間、レクサプロを使い続けることになりました。でも、結局やめてしまいました。次に法科大学院が来ました。

読者 — 私はなんとか精神薬なしで法科大学院の 3 年間を終えることができました。私はまた、私生活において、経済的、性的、物質的な面で、かなりひどい決断を下すことができましたが、幸運なことに、弁護士としての私の将来を妨げることはありませんでした。次に私が向精神薬を服用したのは、ロースクールの最終週でした。私は法律図書館の自習室に座っていました。私はちょうど法科大学院の最終試験で提出を押したところだった。肩の荷が下りたような気分になるはずだったが、それはまったく逆だった。実は心臓発作を起こしているのではないかと思いました。私は（もちろん）健康保険に加入していなかったので、自分が選んだプライマリケアの医師、つまり救急治療を受けに行きました。そこで、研修医を出たばかりの慈悲深い医師によって、私は初めての（成人の）パニック発作を患っていると診断されました。彼は私にザナックスの短期コースを処方しましたが、それはひらめきでした。出来た。私はまったく何も感じず、完全にその瞬間に存在していました。「これが普通の人が実際に感じていることなのだろうか？」と思ったのを覚えています。このことから私自身について 2 つのことが分かりました。

私は 2015 年 5 月にコロラド州に引っ越し、定住して 2 日後に法科大学院の卒業式のためにミシガン州に戻りました。それからコロラドに戻り、高校時代の恋人、また別れたボーイフレンドと2匹の猫と一緒に暮らしました。また、司法試験の勉強も始めなければなりませんでした。司法試験は私の将来全体を決定し、人生の約 13 万ドルと 3 年を無駄にしたかどうかを決定することになります。それは7月末に設定されました。私は本当に惨めでしたが、仕事がなく（別名、健康保険なし*アメリカ アメリカアメリカ*）、何をすればよいのか分かりませんでした。幸いなことに、私は自分の大きな頭脳を駆使して、郡が低所得者にメンタルヘルスサービスを低コストまたは無料で提供していることを理解しました。それで、私はフラッシュカードを持って出発しました。

私は、シングルマザー、禁断症状の薬物使用者、明らかに深刻な行動的健康障害を持つ人々に囲まれたオフィスに8時間座っていました。私は助けを求める仲間たちに非常に共感を覚えたが、彼らの真っ只中にフラッシュカードの山を抱えた、明らかに比較的裕福な少女についてどう思っているのだろうかと思わずにはいられなかった。他の誰かが私よりもひどい状態に陥っていたために、私自身の精神的健康上の悩みやトラウマを最小限に抑えたのがもう一度だけでした。なんと、8時間後に彼らは私を家に送り返しました。彼らはその日の最大量に達しており、それ以上摂取することはできませんでした。私はすぐに壊れてしまいました。私は司法試験の勉強を丸一日休んで家に帰されました。米国、特にコロラド州における行動医療の現状については、別の投稿で説明します。しかし、それは励みになるものではなかったと言うだけで十分です。最終的に、私はセラピストとマッチングしましたが、やはりぴったりではありませんでした。彼女は、私が感じていること（私が探求することに非常に興味を持っていたこと）の「何を」や「なぜ」について聞くことをあまり気にしませんでしたが、代わりに、自己認識とその他の CBT トリックにすぐに飛びつきたかったのです。

私について知っておくべき第二のことは、私は痛いほど自覚しているということです。自分の考えや行動について自分の頭の中で考えることにもう時間を費やす必要はありません。実際、そのことに費やす時間を減らしたほうが私にとっては良いことになるでしょう。

1、2回のセッションの後、私は治療をやめました。処方前に必要な最小限の検査をする余裕がなかったため、私は薬を服用しませんでした。薬代をどうやって支払えばいいのかもわかりませんでした。

薬を再び服用するまでにはさらに数年かかります。必要がなかったわけではありません。法科大学院を卒業してから最初の 2 年間、私はひどい不安に悩まされ、真夜中に冷や汗と心臓の高鳴りで目が覚めるほどでした。私が一か八かの訴訟を担当する刑事弁護人の下で働いていたという事実はおそらく役に立たなかったでしょう。しかし、もし私が週80時間以上の労働、めちゃくちゃ安い給料、そして（ご想像のとおり）健康保険がないことによるストレスに文字通り耐えられなかったら、私の訴訟キャリアはもっと長く続いただろうかと思わずにはいられない。これが私たちのディストピアの悪夢の中での生活です。それに、良くも悪くも、今日私はここにいなかっただろう。

私は宗教家ではありませんし、特別にスピリチュアルなことをしているわけでもありませんが、私たちの体は脳よりも先に物事を知っていると思います。2018年、私の体は壁にぶつかろうとしていることを知っていたと思います。私が仕事旅行に出発する前夜、母から電話があり、彼女の末の弟であるチャーリーおじさんが突然亡くなったと告げられました。チャーリーおじさんは家族のミュージシャンで、そのおかげで私たちは深いつながりを持っていました。彼自身もパフォーマーなので、私が家族の前で歌ったり踊ったりしている間、ギターを弾いてほしいという私のリクエストに常に応えてくれました。地元でライブをしている間、彼は私のいとこと私を「ステージ」に招待し、アメリカン・フォークのクラシックを演奏しながら踊っていました。同時に、私のいとこは信じられないほどハイリスクな妊娠を経験していて、彼女の赤ちゃんが生き残れるかどうかは週ごとでした。このすべての根底にあるのは、高校時代の恋人との長年の関係が終わりに近づいていることはわかっていました（ただし、それはさらに数か月続きます）。この結果、私は新しいセラピストを探し始めました。最初に見つけたセラピストが完璧にフィットしたので、私は信じられないほど幸運でした。

2018 年から 2022 年後半にかけて、セラピストは私が自分の感情と過去を深く掘り下げ、多くの感情の背後にある「理由」を解明するのを手伝ってくれました。嘘はつきませんが、ある意味では最初よりも痛みが大きかったと思います。

自分の性格の主要な側面が、過去のネガティブな出来事やトラウマに対処するための対処メカニズムとして発達したと知るのは、本当に不安です。しかし初めて、自分が何者であるか、そしてより重要なことに、なぜ自分がこうなっているのかを実際に理解できたように感じました。

しかし、治療だけでは十分ではなく、約17年間の別れを経た2019年のある時点で、私は再び薬物治療を試みるべきだと決心しました。そして試してみました。2019年から2022年後半にかけて、私は市場にあるすべてのSSRIを試すことができました。製薬業界に公平を期すために（笑））、パンデミックの真っ只中に州公衆衛生局で働いていれば、たとえ最良の薬であっても、一生に一度の試練を与えられただろうと私は確信しています。しかし、私が試したそれぞれの薬では、薬の投与を開始したときに小さな進歩があったかもしれませんが、数週間以内にその進歩はなくなりました。私が何か進歩を遂げるには、ほぼすべての薬で経験した恐ろしい副作用が重くのしかかりました。私について知っておくべきもう一つのことは、副作用が発生する場合は、私がそれを受け入れるということです。最終的には、BuSpar と Wellbutrin の補助剤を使用して、プロザックに一周して戻ってきたことに気づきました。これはうまくいきましたが、驚くべきものではありませんでした。

2022年には他にも大きな出来事がいくつかありました。3月に私は3回ワクチン接種を受けていたにもかかわらず、新型コロナウイルスに感染しました。副作用が起こる可能性があると言いましたか？まあ、私も病気になるだけではありません…病気になります。新型コロナウイルスも例外ではありませんでした。私は約 2.5 週間働くことができず、その後何か月も頭の霧、慢性疲労、絶え間ない胸の痛みや息切れに悩まされました。ERと緊急治療を複数回受診した後、2022年10月になってようやく喘息がコントロールされていないと診断されました。私はまだ毎日 3 つのコントローラーの薬を服用していますが、おそらくそれらを止めることはできません。私は慢性的な疲労感に悩まされていますが、ありがたいことに時間の経過とともに良くなってきています（今週で1年の節目を迎えます）。私は正式に新型コロナウイルス感染症に罹患しているが、その診断は効果的な治療にはほとんど役に立たない。その代わり、首から提げるのは本当に重荷です。また、2023 年初めに新型コロナウイルス感染症でニアミスしたときの神経系の反応が証明しているように、私もこの経験に関して何らかの PTSD を抱えていることは間違いありません。自分の人生全体が再び崩れ去るのが目に見えて、一瞬生き延びることができるかわかりませんでした。時間。

長期にわたる新型コロナウイルスに関して私たちが学んだ興味深いことは、1) 女性の方が男性よりも新型コロナウイルスに感染する可能性が高く、2) 既存の精神的健康問題を悪化させるということです。万歳。まさに私が必要としていたもの。

私は 2023 年 1 月に新しい仕事に就きました。これは多くの点で祝福です。私は公衆衛生の職を離れており (その仕事がどれほど立派でやりがいのあるものであるにもかかわらず)、飢えている公務員の給料の代わりに弁護士の給料を稼いでいます。私の健康保険は実際に良くて手頃です! 私は過去 3 か月間、あらゆる専門家との予約を探してスケジュールを立ててきました。

最初の優先事項の 1 つは、新しい精神科医の診察を受けることでした。人生に前向きな変化があったにもかかわらず、私は加速度的に崩壊しているように感じました。それは論理的に意味がありませんし、明らかに私の薬がその役割を果たしていませんでした。

そこで私は、別のSNRIまたは他のクラスの抗うつ薬を試すと言われることを期待して、2023年3月7日に新しい精神科医を訪ねました。代わりに、徹底的に思慮深く調べた後、プロバイダーは、もう 1 つアンケートに答えても構わないかと尋ねました。私は質問に正直に答え、最後に彼女は私の世界に新たな爆弾を投げ込みました。彼女は、あなたの庭のような不安やうつ病ではなく、私が実際に双極性障害I型であると確信しています。

双極性障害は全く新しいスポーツです。ある意味、私はこの診断に対して曖昧なところがあります。私はただ気分が良くなりたいだけで、これがそのための鍵であるなら、喜んで電車に飛び乗ります。しかし、それはまた、新しいものではなく、新たな感情をたくさん呼び起こします。

ここ数年、私は養子縁組が子供たちに与える影響についてたくさんの本を読んできましたが、それが「幸運な」赤ちゃんにとっては大変なことではないでしょうか。(これについては、後のブログ投稿で詳しく説明するつもりです)。ですから、世界から軽視されている、文字通りすべての困難を経験しなくてもよかったのにと願う気持ちがたくさんあります。

ここ数日間、気分安定剤を低用量で服用しています。私の気分は安定とは程遠いですが、同時に別の抗うつ薬も減らしています。この特定の薬が効果があるかどうかがわかるまでには、おそらく 6 週間ほどかかるでしょう。希望に満ちた気持ちを持ち続けたいと思っています。精神的、神経学的に激しい困難がまたもや訪れることになるが、今回はそれだけの価値があることを願っている。私はまた、診断の背景にも取り組んでいます。私の成人初期（さらには 30 代）を思い返すと、それは当然のことです。私が深く後悔していることの多くは、おそらく躁状態の時期に遡ると思います。

それは有害な行為を許すものではありませんし、私の行為の結果を変えるものでもありません。しかし、物事を理解することが好きな人間として、それは私に安心感を与えます。

もしかしたら、もしかしたら、やっと気分が良くなるかもしれない。あえて言えば、もしかしたら私は気分が良くなり、あの高揚感のある女の子はようやく休息を取ることができるかもしれません。彼女は自分の体に落ち着き、平和を感じ、自分のニーズがすべて満たされ、なりたい自分になることができると安全に感じることができます。その時まで、大人になったアンは世界の害から彼女を守り、私たち二人のより良い生活のために戦い続けます。