魂の重荷

「人が地上を見下ろして無神論者になることがどのようにしてあり得るかはわかりますが、人がどうして天を見上げて神などいないと言えるのか想像もできません。」アブラハムリンカーン。

この作品を作り始めてから1年が経ち、編集したり削除したりを繰り返しながらも、なんだか物足りなさを感じています。私は書くことが大好き、というか書くことに喜びを感じていると言うべきでしょうか？どちらの場合であっても、塩をひとつまみ加えて、もし私がそうしていれば、紙にペンを書き続けるという私の意志を無力にするこの抑圧的な無力感を完全に振り払う方法を見つけただろう。この衰弱と共存する抑止力は、最も熟練した兵士であるかどうかは疑わしいが、特筆すべき価値のあるものを作りたいという私の欲求を積極的に挫折させる抑止力です。あなたがこれから読もうとしている内容を私が推測するのは疑問です。私がこの作品を長い間棚上げにしなければならなかったのは、疑いのせいです。

宗教には何かとても異質なものがあります。サイズの合わないスーツのように。私はその概念に決して結びついていないように思えます。非常に多くの点で、私は懐疑的な人に対する適性を示してきました。世界の恐ろしい状況を考慮すると、神はご自身の働きを適切に定めてくださっているので、私は宗教の教義に疑問を抱く方がずっと簡単だと常々感じてきました。調子の良い日には、宗教に関する憶測は笑えるものだと思う。私は、神には創造物の間違いを正す義務があり、私たちを破滅に運命づけるものではないと固く信じています。教義は神の許しと愛について語っていますが、世界はこれらの特質を体現するものからはほど遠いものです。しかし、私の信念が揺るぎなかった時期があり、偶然にもそれはずっと前のことです。

私が子供の頃、宗教という概念はもっと意味のあるものでした。クリスチャンの家庭に生まれた私は、礼拝を忠実に守り、聖書を常に傍らに置いていました。実際、私は準備時間のすべてを聖書を読むことに費やしたことがありました。私は伝説上のイスラエルの王たちに魅了されました。イスラエル人に大きな不安を引き起こした試練と艱難。歓喜する者は敵に勝利する。そしてナザレのイエスの物語。キリスト教は私の人生の基礎であり、私は大罪を犯して、救いの源となる石を拒否した建設者たちを見倣うつもりはありませんでした。聖書は私が着たいと思っていた布地でした。温もりを味わい、糸の一本一本の感触を味わいましょう。

それでは、私がこのような思い切った決断を下し、建築業者に加わってこの有名な石を拒否するに至った経緯は何だったのでしょうか? 私の決断は、4人の妻と結婚するという魅力的な見通しとは何の関係もなかったと断言できます。味気ない親父のユーモアですみません。アイデンティティの危機の影響も受けませんでした。実際、復帰する前は、私は自分の信念の有無に鋭敏で、その丘で死ぬことを勇敢に選択していただろう。

イスラム教は、神との関係が根本から壊れてしまったときに私の人生に入ってきました。私は神の存在を信じるのをやめていました。小学校で聖書を手放さなかった人からの皮肉ですよね？不仲の原因となった私の側の話をするのは当然だと思います。

亀裂が目立ち始めたのは、私がフォームスリーのときでした。私の聖書は本棚にある普通の本になり、何日も目を通さずに過ごすことができました。クリスチャンユニオンの礼拝に出席することが面倒に感じられるようになりました。警鐘が鳴り響いており、自分の無関心を警戒すべきだった。しかし、私はそこに留まりました。それはいつかは実現し、時間が経てば神に立ち返る道が見つかるだろうと私は考えていました。そのときになって初めて、私は壁にその文字が書かれていることに気づかず、キリストの愛する羊の群れからますます遠ざかっていく、迷える羊になっていました。

悪魔が働いていたのか？もしそうなら、なぜ神は私のために戦ってくれなかったのでしょうか？彼は私を失ったことに満足していたのでしょうか？主の祈りは、神の民を誘惑に導かず、悪から救い出してくださるよう神に求めています。そこに皮肉があることがわかりますか？その点で、私はエレミヤでもヨブでもありませんでした。奇跡が必要だったが、何も起こらなかった。

それは大学でも変わりませんでした。私の正気は損なわれていませんでしたが、最も重要な戦いで負けていました。私は自分の信仰を手放していました。私の心の中に根付いていた、宗教は誤った考え、つまり絶望的な人々に売られた嘘であるという考えに、私は少しも動じませんでした。それが最後の釘でした。

続いて、高次の存在の存在に対する私の信念が存在しない章が続きました。当初は道路沿いのでこぼこだったものが、本格的な無神論のケースに急成長しました。社会的合意に従う必要がないのは自由であり、至福でさえありました。私は、神は自らの創造物を今日見られるような狂気にさらすことはないと信じて満足していました。子どもたちを人類最悪の怒りにさらす神をどうして私が信じることができるでしょうか？神の御心がこれほど多くの苦痛と悲惨をもたらす必要があったのでしょうか？もしそうなら、その目的は何でしょうか？

感情がないわけではなかった。皮肉屋ではあっても、私はまだ人間でした。人類最悪の出来事が私を神の存在に疑問を抱き、神の御心を嘲笑するように駆り立てました。私が宗教を避ける前は、宇宙のすべての問題を神のせいにする方が簡単でした。しかしその後、予想外のことが起こりました。

2018年、私は激動の3年生でした。人生は完璧ではありませんでした。私は勉強の成績が優れていたわけではなく、どちらかというとのんびりしていて、気楽でさえありました。何もする気力もなかった。私の日々も同様でした。日常的に疲れ果て、感情的に消耗します。人生は息苦しいものでした。私は脆弱でした。しがみつく何かが必要だった。そして、私がしがみつかなければならないものが目の前にあるということは、本当に美しかったです。

イスラム教徒の友人たちと一緒に8か月以上過ごした私は、彼らのアッラーへの献身に魅了されました。私たちはビデオゲームをしながら集まって、次の瞬間には祈りに行くことを許されたのを覚えています。彼らが耐えなければならなかった困難にもかかわらず、彼らの生活がイスラム教を中心に展開していたことは信じられないほどでした。私の中で彼らに対する憧れが募り、それが愛へと芽生えました。私はイスラム教に夢中になっていました。それはシームレスな出来事であり、私はいつも懐かしく思い返します。

ラマダン開始から5日後の2018年5月18日、私はマスジッド・ラーマでシャハーダを受けました。久しぶりに、私は完全な気分になりました。イスラム教は私を元に戻してくれただけでなく、私の魂を満たしてくれました。フィリップ・ンデグワ・ブンディがアブドゥル・ラシッドになった。アブドゥル・ラシッドはフィリップ・ヌデグワ・ブンディに就任した。それは古い名前と新しい名前の結婚でした。新しい章の始まり。私は癒し、成ることと手放すことを必要としていましたが、イスラム教は私にそのためのプラットフォームを与えてくれました。

私は自発的で衝動的です。私の人生の一部は振り付けされていますが、気まぐれに決定を下すことが何度かあります。そしてイスラム教への回帰もそのような決断の一つです。船に飛び乗るまで、私は自分がイスラム教徒であると想像したこともありませんでした。子供の頃、彼らは特異な民族であり、なぜ彼らが神が定めた道とは異なる道を歩むことを選んだのか、私はいつも不思議に思っていました。宇宙が私に何を用意しているのか、私はほとんど知りませんでした。

私がそのニュースを友人たちに共有したときの友人たちの表情を覚えています。最初は当惑した表情でしたが、次にニュースが入ってくると驚きが起こり、次に驚きと、何が私をそのような一歩を踏み出すように駆り立てたのか知りたいという熱意がありました。私は「なぜ」について深く掘り下げることはありませんでしたが、久しぶりに物事が理にかなっているとすぐに指摘しました。

リンカーンの言葉は、私が困っていたときに生き生きとしました。兄弟姉妹が殺し合うことや、人々が苦しみと不幸しか知らないことは、神が望んだことではありません。人類と世界の悪いことはすべて、神とは関係なく、人間と関係があるのです。私たちの中には愛と思いやりがありますが、心の中に強欲が巣食うのを許すと、私たちは無政府状態に陥ってしまいます。

十分な勇気を出して母にこの話題を切り出すまでに、1週間が経過しました。それは私がこれまで彼女と交わした中で最も難しい会話だ。私は彼女とほとんど目を合わせることができませんでした。彼女が私の魂に退屈し、私の中の壊れた状態に直面するのが怖かったのです。それは彼女を石化させただろう。彼女がその暴露にショックを受けたとしても、もちろんショックだったのですが、彼女はそれをうまくごまかしました。なぜなら、彼女は慎重なリズムで話し、私に部屋に入れるよう手招きしたからです。そして私はそうしました。それは、当時は必要とは知らなかった終結を私に与えてくれました。

私たちはイスラム教に対する私の魅力について、そして私に対応するために彼女にできることはないかについて話し合いました。彼女の冷静さで私の緊張が和らぎました。しかし、彼女がショックを受け、動揺しているのがわかりました。私は異質な文化を持ち帰っていたので、彼女は私が間違った種類のグループに所属するのではないかと心配していました。「ナ・ウコ、確かにハウタインジズワ・アル・シャバーブ？」彼女は尋ねた。それは典型的な質問であり、他の状況であれば、私はそのような視点を持つことの影響について彼女に説教したでしょう。しかし、私は彼女の懸念と心配を理解しました。彼女は自分の信念を貫く女性です。しかし、もっと重要なことは、彼女は母親であり、私にそれを尋ねる権利があったということです。

次の日、私がスフールに何かを買おうとキッチンに向かったとき、彼女がパンケーキを作ってくれているところに私が入ってきたときの私の驚きは想像もできませんでした。それは彼女が私のお気に入りを作っていたことの一つだったが、彼女がそれをするために午前4時に起きたのは私の心を溶かした。それは誰かが私にしてくれたことの中で最も優しいことです。彼女はまだ、この時期は過ぎ去るだろうと考えていましたが、それでも、愛情深い母親としての役割を果たしていました。すばらしかった。美しかった。

シャハーダを受け取ってから 1 ～ 2 日後、イスマイルは私にコーランと祈祷書をプレゼントしてくれました。ジェスチャーの美しさはその思慮深さでした。コーランは学習と理解を容易にするために 3 つのコラムに分かれていました。各列には、アラビア語の単語、そのアラビア語の発音、およびその英語の翻訳が含まれています。一方、祈りの本は、サラーの前後に行われたすべてのステップを理解するのに役立ちました。

ラマダンの残り期間は素晴らしかった。まるで断食するために生まれてきたかのようでした。しかしそれ以上に、私は祈りました。私は崇拝しました。そして私はこれまで以上に神を身近に感じました。私はマスジドでタラーウェを祈ることと、二番目の家族と一緒に断食を解くのが大好きでした。イード・アル・フィトルを祝う頃には、私はスーラの一つ、アル・ファティハだけを覚えていました。ゆっくりとした進歩でしたが、それでも進歩しました。良かったことは、ウドゥーを行うときに混乱することがなくなったことです。私は自分自身を誇りに思いました。今後数か月間、私はスーラ・アン・ナース、アル・イクラス、アル・ファラクのことを思い出しました。そして、私が感じた喜びは、私から決して奪われることのないものです。

復帰者であることには、家族からの非難から、必要なときに押し寄せる孤独感まで、さまざまな課題がつきものです。当初、大家族の何人かは、母と同じような温かさを私に与えてくれませんでした。彼らは、私が彼らが尊敬していた生き方を放棄したという事実を受け入れることができませんでした。ある叔父はそのことで私を叱責し、私が姉妹や年下のいとこたちにどのような模範を示しているのか、なぜ自分自身を遠ざけることを選ぶのかと尋ねました。彼が白人の神を崇拝しているのに、なぜ私の選択にこれほど敵意を抱くのかと尋ねると、怒りが爆発しそうになった。それが嘲笑の終わりだった。

あれから約5年が経ちましたが、これは私にとってかなりの道のりだったと言えます。イスラム教のおかげで、私はいくつかの本当に美しい絆を経験することができて光栄に思いますが、それは、あえて言えば、つながりがなければ日の目を見ることはなかったでしょう。アッラーとの心と心の触れ合いに圧倒される瞬間もあれば、また疑いが忍び寄ってきて、すべての本質に疑問を抱く瞬間もあります。私のお気に入りのコーランの一節は、「アッラーは魂に耐えられる以上の重荷を課されない」ですが、疑いの重荷が錨のように私の肩に重くのしかかり、私を耐え難い恐ろしい深みに沈めます。

私は心の中で未解決のことすべてに対して忍耐力を持つことを学んでいます。そしておそらく、物事はより一貫性があり、より簡単になり、何とか耐えられるものになるでしょう。しかし、私の心の中では、どこに戦いの線が引かれているのか。霊的な闘いは、残りの人生をかけて戦わなければならないことは分かっています。懐疑論者や異端者は、決して出てこない答えを探す以外に何ができるでしょうか？