5 sinais de excesso de pais

A partir da primeira década dos anos 2000, reitores de faculdades e conselheiros de admissão notaram um novo estereótipo de estudante no campus. Profundamente apegados aos pais e apavorados com o fracasso acadêmico, esses apelidados de "chávenas de chá" e "crocantes" tinham dificuldade em funcionar sem mães ou pais os treinando em cada passo do caminho [fonte: Gibbs ]. Alguns pais tornaram-se tão integralmente entrelaçados na transição de seus filhos para a vida universitária - em alguns casos, até selecionando almas mater e majors em nome de seus filhos - que a Universidade de Vermont começou a treinar "protetores de pais" para controlar mães e pais excessivamente envolvidos durante a orientação estudantil no verão de 2005 [fonte: Reidel]. A primeira geração de Millennials com excesso de pais cresceu – mas não superou o microgerenciamento constante e bem-intencionado de seus pais.

A superparentalidade , também conhecida como paternidade limpa-neve, helicóptero e estufa, decolou na década de 1990 e se manifestou como uma combinação de ansiedade excessiva, metas de realização irreais e mimos antiquados [fonte: Acocella ]. Esses pais hiperprotetores contrataram professores de idiomas para crianças pequenas, correram para o futebolcampos à vista de joelhos esfolados, e embaralhados em torno de calendários lotados de datas de jogos e passeios de enriquecimento. Mas, à medida que mais crianças com pais de helicóptero atingiam a maioridade, professores e pesquisadores de desenvolvimento infantil notaram que todo esse embrulho de bolha dos pais tinha efeitos adversos. Ironicamente, com mães e pais protegendo excessivamente meninos e meninas para o sucesso, as crianças não estavam desenvolvendo a resiliência psicológica e a criatividade para enfrentar as inevitáveis ​​armadilhas e bloqueios no caminho para a vida adulta.

Embora a tendência de superparentalidade tenha atingido o clímax por volta de 2009, quando os meios de comunicação começaram a publicar histórias sobre seus perigos potenciais, vestígios permanecem [fonte: Gibbs ]. Os orçamentos familiares minados pela recessão podem não deixar mais espaço para luxos, como treinadores de inscrição para faculdades , mas ainda há muitos sinais de excesso de pais na pista de caronas. Considere, por exemplo, as seguintes cinco bandeiras vermelhas de que os pais podem precisar dar um passo - ou dois - para trás da vida de seus filhos.

1. Crianças vigilantes
2. Extras Extracurriculares
3. Acumulando o louvor
4. Birras dos Pais
5. Crianças bumerangues teimosas
6. 5 sinais de excesso de pais

A superparentalidade moderna provavelmente não existiria em uma extensão tão extrema se a tecnologia do telefone celular não existisse. Graças aos dispositivos móveis, mães e pais podem manter contato constante com seus filhos, e isso não é necessariamente bom. Em 2010, a Taser, empresa conhecida por armas de choque , anunciou um software que permite aos pais interceptar telefonemas, mensagens de texto e e-mails que as crianças recebem em telefones celulares pessoais [fonte: Magid]. Os pais de helicóptero também podem optar por telefones celulares equipados com GPS que lhes dão informações em tempo real sobre o paradeiro de seus filhos e adolescentes. E só para ficar ainda mais seguro, os pais podem baixar uma série de aplicativos que facilitam o monitoramento de vídeo móvel se as crianças estiverem sozinhas em casa, bem como um aplicativo desenvolvido pelo FBI que pode fornecer instantaneamente às autoridades informações de identificação atualizadas. e fotos caso crianças desapareçam [fonte: Singer ].

Psicólogos infantis alertam, no entanto, que manter o controle eletrônico das crianças pode sair pela culatra rapidamente [fonte: Rauh ]. O monitoramento excessivo pode fomentar sentimentos de hostilidade em relação aos pais que não confiam em seus filhos para evitar problemas. Estatisticamente, as crianças também estão mais seguras nas ruas e nas escolas do que nunca, o que significa que, na realidade, os pais deveriam dar um suspiro de alívio em vez de colocar seus filhos e filhas em coleiras eletrônicas [fonte: Gillespie ].

Uma maneira rápida de determinar se as crianças estão sendo superprotegidas é observar seus horários semanais. Se as tardes e as noites estão lotadas como latas de sardinha com práticas esportivas, ensaios de brincadeiras, aulas de idiomas e datas de brincadeiras – tornando uma criança tão requisitada quanto um executivo corporativo – há uma boa chance de que um pai helicóptero pairando seja o culpado.

Em parte devido a essa tendência, os psicólogos familiares temem que em algum momento nos últimos 25 anos, o valor do tempo livre na infância tenha sido esquecido. Um estudo comumente citado da Universidade de Maryland, por exemplo, calculou uma queda de 25% nas brincadeiras livres das crianças de 1981 a 1997, enquanto o tempo de lição de casa aumentou 145% [fonte: Ozment ]. Mas todas as horas e dinheiro gastos no aprimoramento de habilidades artísticas, atléticas e acadêmicas podem realmente reprimir a criatividade das crianças, já que elas não têm nenhum momento livre para ler, desenhar ou imaginar por conta própria [fonte: Tartakovsky ]. Ao programar demais a vida das crianças, os pais inadvertidamente os proíbem de desenvolver os conjuntos de habilidades criativas que promovem a resolução de problemas, a resiliência e a autoconfiança no futuro.

É bom incentivar uma criança a dar o seu melhor, certo? Direita.

E mesmo quando meninos e meninas ficam perplexos em testes de ortografia ou desprezados em feiras de ciências, os pais devem ir em frente e elogiá-los por seus esforços e declarar que, não importa suas notas ou notas, eles são espertos e excepcionais, certo? Errado.

A publicação de 1969 "The Psychology of Self-Esteem" deu início a uma tendência de superparentalidade para aumentar excessivamente - e desnecessariamente - a auto-estima das crianças [fonte: Bronson ]. Crianças em times esportivos perdedores recebem "troféus de participação", e os jovens estudantes que trazem para casa notas medíocres são simplesmente informados de que farão melhor da próxima vez. Mas esse tipo de elogio vazio mostrou gerar desempenho ruim e traços de personalidade prejudiciais em crianças à medida que envelhecem. Por exemplo, um estudo histórico de 2007 da Universidade de Columbia descobriu que crianças continuamente informadas de que são inteligentes tendem a evitar atividades em que não se destacam, essencialmente se vendendo por medo do fracasso [fonte: Bronson]. Esse mimo de autoestima também pode explicar as altas taxas recordes de narcisismo entre os jovens adultos de hoje [fonte: Gottleib ]. O que foi mostrado para gerar crianças bem-sucedidas e satisfeitas a longo prazo? Aprendendo a falhar e corajosamente seguir em frente.

Overparenting muitas vezes vem de um desejo sincero de fornecer o melhor para as crianças. No entanto, esse desejo pode se transformar em competição intraparental, bem como raiva e hostilidade ao menor indício de que uma criança seja prejudicada de alguma forma. Em 2012, os organizadores de uma caça anual aos ovos de Páscoa no Colorado cancelaram o evento porque muitos pais pularam a arma inicial e lutaram pelos cobiçados ovos de plástico [fonte: Associated Press ]. Explosões mais agressivas de superparentalidade também não estão mais confinadas às anedotas ditas pela mãe e pelo pai, transmitidas nas reuniões de PTA. Facebookatualizações de status e comentários revelam publicamente os discursos de mães e pais indignados com professores, treinadores e outras crianças, às vezes até ameaçando danos corporais àqueles que jogam uma pedra nos raios das bicicletas metafóricas de seus filhos e filhas [fonte: STFU Parents ] . Quando os pais se encontram literalmente lutando em nome dos filhos - com diretores, babás, treinadores, amigos - eles podem ter cruzado a linha de helicóptero para (não tão) bombardeiro furtivo.

Especialistas dizem que os pais também devem permitir que seus filhos resolvam conflitos entre colegas e não intervenham imediatamente para difundir situações. Psicólogos infantis geralmente defendem permitir que meninos e meninas aprendam a resolver as diferenças com irmãos e amigos por conta própria, em vez de depender constantemente dos mediadores dos pais [fonte: Ozment]. Dessa forma, os adolescentes podem aprender a resolver problemas por conta própria. Nos campos de atletismo e nas salas de aula, os pais também devem escolher suas batalhas com sabedoria. Não fazer a nota ou marcar o ponto da vitória também são lições valiosas para as crianças, enquanto testemunhar um pai gritando com um professor ou treinador só enfraquece a autoridade desse adulto. Embora seja compreensível que os pais não gostem de ver seus filhos em desacordo ou desapontados, também não é seu trabalho servir como advogados de defesa em nome das crianças.

Em 2010, a recessão econômica havia cortado as asas de muitos garotos crescidos, com altas taxas de desemprego impedindo-os fiscalmente de voar na gaiola para sempre. Naquele ano, impressionantes 85% dos graduados americanos planejavam voltar para casa por um tempo, contra 67% em 2006, de acordo com uma pesquisa [fonte: Dickler ]. Filhos adultos morando em casa é uma tradição mais comum nas nações europeias, mas o aumento foi especialmente acentuado na era da recessão nos Estados Unidos, onde sair de casa é considerado um rito de passagem para jovens adultos. No entanto, os pais não pareciam se importar com os filhos acampando por um tempo [fonte: Newman]. E enquanto a turbulência econômica pode ser responsável inicialmente por direcionar as crianças de volta ao ninho, o excesso de pais pode atrasar sua saída e provocar um desenvolvimento interrompido.

Certamente, mudar de casa representa uma rede de segurança financeira para os 3,4 milhões das chamadas "crianças bumerangues" nos EUA. A questão de saber se o excesso de pais é a culpa surge quando os filhos adultos ficam na propriedade por estadias prolongadas. Especialistas discordam sobre se a tendência do bumerangue é uma coisa boa, mas as estatísticas indicam um aumento geracional na dependência dos pais a longo prazo [fonte: Newman ]. Em 2011, uma pesquisa de opinião pública descobriu que 50% das mães de 46 a 56 anos ajudavam financeiramente seus filhos adultos, enquanto 85% dessas mães haviam estabelecido independência financeira para si mesmas aos 25 anos de idade [fonte: Liston ].

Embora eu não seja pai, investigar sinais e tendências de superparentalidade foi fascinante porque me permitiu refletir sobre minha própria educação e hábitos dos pais ao meu redor. Como o caçula de cinco filhos, eu não era necessariamente mimado, mas provavelmente recebia mais cuidados do que meus irmãos mais velhos, simplesmente em virtude da ordem de nascimento. Além disso, em uma casa movimentada cheia de cinco crianças, era quase impossível para nossos pais não nos permitirem descobrir como resolver conflitos e nos divertir. E como o último a sair de casa, eu me beneficiei de alguns anos de atenção exclusiva de meus pais em casa, o que certamente foi formativo em minha experiência no ensino médio. Felizmente, saí ileso desse período de superação limítrofe e sou grata pelas liberdades e limites que meus pais estabeleceram.

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