ชีวิตคุณเป็นยังไงบ้างในฐานะผู้ชายที่หล่อเหลาคนหนึ่ง?
คำตอบ
ดีเมื่อตอนยังเด็ก
แก่แล้วก็แย่
ฉันดูหล่อและแปลกตาจนได้ยินว่า "คุณเป็นผู้ชายที่สวยที่สุดเท่าที่ฉันเคยเห็น"
คุณรู้ไหมว่าสิ่งนี้ทำอะไรกับผู้ชาย? อย่างน้อยก็กับฉันนะ
มันทำให้เขากลายเป็นคนเจ้าชู้
ฉันคิดว่าฉันจะมีผู้หญิงคนไหนก็ได้ที่ฉันต้องการ และฉันก็ทำได้
ทำไมฉันถึงต้องยอม? มันสนุกนะ!
ฉันวิ่งวุ่นเหมือนไก่ไม่มีหัวโดยไม่สนใจความรู้สึกใดๆ ฉันเร่าร้อนสุดๆ และฉันใช้ความรู้สึกนั้นเพื่อให้ได้สิ่งที่ต้องการจากสาวๆ สาวๆ ส่วนใหญ่ที่ฉันเดทด้วยนอนกับฉันตั้งแต่เดทแรก แม้แต่คนที่บอกว่าไม่จูบกันตั้งแต่เดทแรก ฉันมีพรสวรรค์!! สาวๆ ง่ายมาก…
พออายุมากขึ้น ทุกคนรอบตัวก็เริ่มปรับตัวได้ แต่ในด้านอารมณ์ ฉันยังทำไม่ได้ ฉันอายุเกิน 35 แล้ว และยังคงไม่สามารถดำเนินชีวิตในความสัมพันธ์ปกติได้โดยไม่คิดถึงการคบหากับคนอื่น ฉันติดความใคร่จนเกินไป ความรักไม่มีความหมาย ความรักหมายถึงข้อจำกัด ความรักหมายถึงไม่สามารถใช้พลังวิเศษด้านรูปลักษณ์ที่ดูดีของฉันได้อีกต่อไป มันทำให้พิการ
เมื่อผมกำลังมองหาภรรยา ผมพบว่าตัวเองถามตัวเองว่า “เธอหน้าตาดีพอที่จะพาผมออกจากตลาดได้หรือไม่ เมื่อผมมีความต้องการสูงขนาดนั้น” ใช่แล้ว ผมน่ารังเกียจขนาดนั้น
วันนี้ฉันต้องจ่ายเงินสำหรับสิ่งนั้น ฉันเหงาและไม่รักมัน ฉันอยากจะลงหลักปักฐานแต่ไม่มีผู้หญิงวัย 40 ปีหลายคนที่พร้อมจะสนองความต้องการทางเพศของฉัน พวกเขาทั้งหมดหย่าร้างมีลูกแล้วหรือกล้าพูดได้เลยว่าเป็น "คนถูกปฏิเสธ" จากกลุ่มยีน (ฉันรู้ว่ามันน่ารังเกียจอีกแล้ว) โอ้ และอีกอย่างหนึ่ง... ฉันไม่หล่ออีกต่อไปแล้ว ผมของฉันร่วง ผิวของฉันคล้ำ และฉันต้องนอนดึกอีกตามเคย ตาบวมและผมหงอกทั่วตัว ไม่มีผู้หญิงคนไหนมองฉันเหมือนเมื่อก่อนอีกแล้ว
หากคุณเป็นผู้ชายที่หล่อเหลา อย่าลืมสร้างคุณสมบัติอื่นๆ เพื่อสนับสนุนและลงหลักปักฐาน อย่าทำร้ายผู้หญิงคนไหนเลย ฉันทำให้คนหลายคนเจ็บปวด และฉันรู้ว่าพวกเขาคงดีใจที่ฉันเป็นแบบนี้ ฉันหวังว่าพวกเขาทุกคนจะใช้ชีวิตได้ดีกับคนที่รักและชื่นชมพวกเขา
ฉันเป็นคนหน้าเละเทะในช่วงวัยรุ่นตอนต้นและตัวเตี้ย ซึ่งทำให้ฉันมีปมด้อย ความวิตกกังวลและความอ่อนแอทางจิตใจเป็นเพื่อนคู่กายของฉันมาโดยตลอด อาการซึมเศร้าเริ่มเกิดขึ้นเร็วมากและแย่ลงในช่วงวัยรุ่นโดยที่ฉันไม่รู้ตัว ฉันเคยคิดว่าตัวเองเป็นเพียงคนอารมณ์แปรปรวน… แต่ฉันมีความสามารถทางศิลปะและชื่นชอบวิทยาศาสตร์มาก
อาการซึมเศร้ากำเริบขึ้นเมื่อฉันอายุ 16 ปี และหลังจากนั้นฉันก็ไม่สามารถมองย้อนกลับไปได้เลย ฉันเรียนหนังสือผิดพลาดอย่างมากและไม่สามารถเข้าเรียนในวิทยาลัยที่ดีเพื่อเรียนวิศวกรรมได้ ฉันถูกบังคับให้ประนีประนอมกับเพื่อนร่วมชั้นที่แย่ๆ และคนเรียนไม่เก่ง
ฉันกลายเป็นคนหน้าตาดีในตอนนั้นและมีแฟนคลับอยู่ทุกแผนกในวิทยาลัย ฉันรู้สึกดีใจมากเมื่อเห็นหนุ่มหล่อที่ผู้ชายเคยเช็กเอาต์มาดูฉัน พวกเขาเช็กเอาต์ฉันอย่างหมกมุ่นและจ้องมองฉัน
แต่หลักการของฉันยังคงเหมือนเดิม... ฉันไม่ไว้ใจความสัมพันธ์นี้และคิดว่าความรักควรเป็นสิ่งที่พิเศษเฉพาะตัว และการมีแฟนและความสัมพันธ์ชั่วครั้งชั่วคราวเป็นการดูหมิ่นภรรยาในอนาคตของฉัน ฉันต้องการผู้หญิงที่ฉันสามารถรักได้และที่สำคัญกว่านั้นคือแต่งงานด้วย สาวๆ หลายคนรู้สึกหงุดหงิดที่ฉันไม่เคยยอมรับและแสดงท่าทีตอบรับ
ในขณะเดียวกัน ภาวะซึมเศร้าของฉันก็ทวีความรุนแรงขึ้นเรื่อยๆ เมื่อฉันตระหนักได้ว่าตัวเองไม่เหมาะกับการเรียนวิศวกรรมศาสตร์ ระบบการศึกษาที่ห่วยแตกส่งผลกระทบต่อฉัน และฉันก็ต้องเลิกเรียนในปีที่สอง ความสัมพันธ์ของฉันกับครอบครัวเริ่มไม่สมดุลและขมขื่น ฉันซึมเศร้ามากจนไม่มีแรงจะเข้าหาผู้หญิงคนไหนเพื่อเป็นเพื่อน
ฉันสอบตกหลายวิชาและคะแนนเฉลี่ยสะสมของฉันในตอนท้ายก็แย่มาก ทำให้ฉันไม่สามารถเข้าเรียนปริญญาโทในวิทยาลัยดีๆ หลายแห่งได้ เพื่อนๆ ของฉันก็เสียใจไม่แพ้กันเมื่อเห็นคนเก่งและมีความสามารถคนหนึ่งต้องพบกับความล้มเหลวในชีวิต
ฉันเข้าเรียนปริญญาโทในวิทยาลัยดีๆ แห่งหนึ่งและต้องการเริ่มต้นอนาคตใหม่ แต่ภาวะซึมเศร้าของฉันก็กำเริบอีกครั้ง ฉันไม่เคยเข้าใจเลยว่าทำไมจึงเรียกว่าภาวะซึมเศร้า เพราะเป็นโรคไบโพลาร์ ซึ่งฉันรู้สึกว่ามันเป็นภาวะซึมเศร้าแบบเลื่อนลอย
ฉันตกหลุมรักรุ่นพี่เป็นครั้งแรกและมันเป็นหายนะอย่างแท้จริง เธอหลอกล่อฉันด้วยการหลอกล่อด้วยรอยยิ้มและจ้องมองของเธอ ฉันต้านทานความงามของเธอไม่ได้ และเธอก็เป็นกระแสในแผนกของเราจริงๆ เนื่องจากเราเป็นคนต่างเชื้อชาติและต่างชุมชนกัน เธอจึงไม่สามารถคิดที่จะโน้มน้าวครอบครัวของเธอได้เลย
ฉันล้มป่วยด้วยอาการป่วยร้ายแรงและต้องเข้าโรงพยาบาลนานถึง 6 เดือนหลังจากนั้น ในขณะที่เธอได้เข้าทำงานในบริษัทดีๆ เธอหยุดติดต่อฉัน และฉันก็จมอยู่กับความทุกข์ระทมไม่รู้จบ ฉันสูญเสียอาชีพการงานอีกครั้งเมื่อคะแนนของฉันขึ้นๆ ลงๆ และฉันก็เสียตำแหน่งงานดีๆ ไปทั้งหมด
ฉันตกงานและเหงามาก… แตกต่างอย่างสิ้นเชิงจากสมัยเรียนปริญญาตรี… ผู้ชายที่เคยได้รับความชื่นชมและความสนใจอย่างไม่มีที่สิ้นสุด กลับต้องตกอยู่ในภาวะว่างเปล่าอย่างมาก
ในที่สุดฉันก็ตกอยู่ในภาวะซึมเศร้าอย่างหนัก และผมร่วงด้วย ฉันไม่สามารถทำงานในบริษัทใดๆ ได้เลยเป็นเวลานาน เพราะฉันรู้สึกว่างานเหล่านั้นไร้สมองและไร้ความคิดสร้างสรรค์
ฉันล้มเหลวในการหาแฟนมาหลายครั้ง… ผมร่วงทำให้ฉันรู้สึกแย่มาก ฉันเริ่มใช้ Finasteride ในรูปแบบรับประทาน ทำให้อาการซึมเศร้าแย่ลงอย่างมาก ฉันได้รับการปฏิบัติอย่างไม่ยุติธรรมจากคนที่ฉันรัก และนั่นยิ่งทำให้จิตใจของฉันปั่นป่วนมากขึ้นไปอีก
ประวัติการทำงานของฉันดูเหมือนผ้าที่ถูกหนูแทะกิน... น่าสงสารจัง...
ฉันไม่มีประสบการณ์การทำงานใดๆ เลย… เป็นโสดแบบไม่น่าปรารถนา… มีอยู่ช่วงหนึ่งที่ครอบครัวและเพื่อนๆ ยกย่องฉันว่าเป็นผู้ชายสมบูรณ์แบบที่สาวๆ ทุกคนใฝ่ฝัน!
ฉันสามารถกลับมาทำงานที่บริษัทอีกครั้งในงานห่วยๆ เพราะฉันเสียเวลาชีวิตไปมากพอแล้ว และฉันต้องการพื้นที่มั่นคงไว้พักพิง...
ฉันยังคงได้รับการมองจากผู้หญิงอยู่… ฉันอายุสามสิบกว่าแล้วและโชคดีที่ฉันยังดูเหมือนอายุต้นยี่สิบ… แต่ไม่มีโชคเรื่องความรักอีกแล้ว…
ฉันเข้าหาผู้หญิงไม่กี่คนที่แสดงความสนใจในตัวฉัน แต่พวกเธอกลับเปิดโหมดผู้หญิงใจร้ายทันที… พวกเธอทำตัวราวกับว่าฉันไม่ควรคุยกับพวกเธอ! ฉันเจอเรื่องแย่ๆ มากมายในเรื่องนี้และเดาไม่ออกเลยว่าคนสองหน้าจะเป็นยังไง ฉันรู้ว่าผู้หญิงที่คอยแอบมองคุณอยู่ตลอดเวลาอาจไม่มีความตั้งใจที่จะให้คุณอยู่ในชีวิตของเธอด้วยซ้ำ… เพราะมันต้องการสิ่งที่ไม่สะดวกอย่างเช่นความทุ่มเท!
มูลค่าของฉันในตลาดการแต่งงานตอนนี้แทบจะเป็นศูนย์แล้ว…
ฉันไม่มีความภาคภูมิใจในตัวเองเหลืออยู่เลย และภาพลักษณ์ของตัวเองก็แย่มาก ฉันรู้สึกเหมือนตัวเองไร้ค่าบนโลกใบนี้และเหมือนโจรขโมยออกซิเจน ทุกๆ วันฉันมัวแต่ครุ่นคิดอย่างหวาดหวั่นเกี่ยวกับชีวิตที่น่าสมเพชของฉัน และเปรียบเทียบกับชีวิตที่ยอดเยี่ยมเมื่อตอนที่ฉันยังเด็ก
ฉันไม่เคยคิดว่าฉันจะมาอยู่ในสถานการณ์เช่นนี้ เพราะฉันคิดเสมอว่าฉันสมควรมีชีวิตที่ดี
ฉันเศร้าโศกเสียใจมากจนไม่สามารถจดจ่อกับงานได้ เงินเดือนของฉันน้อยลงและฉันก็อายมากเพราะเพื่อนๆ ของฉันมีรายได้ดีกว่ามาก! พวกเขายังไม่เชื่อว่าฉันอยู่ในสภาพที่ย่ำแย่ขนาดนี้ ตอนนี้ฉันโสด ไม่มีที่ยืน และไร้ค่า... ต้องขอบคุณโรคซึมเศร้าของฉัน สาเหตุหลักมาจากยีนที่ไม่ดี... แต่ฉันต้องทนจนตาย ฉันไม่อยากรักษาโรคซึมเศร้าของตัวเองเลยด้วยซ้ำหลังจากที่เห็นอาชีพของตัวเองพังทลายลงต่อหน้าต่อตาและมองดูอย่างหมดหนทาง
โรคซึมเศร้ากำลังทำลายจิตใจของฉัน และเมื่ออาชีพการงานของฉันใกล้จะจบลง ฉันก็เพิ่งรู้ว่าโรคนี้ถูกเรียกว่าโรคซึมเศร้า… ความจำของฉันเริ่มแย่ลง และฉันไม่สามารถตอบสนองได้อย่างชัดเจนในหลายๆ ครั้ง จิตใจของฉันยังคงพร่ามัวแม้จะเลิกใช้ฟินาสเตอไรด์แล้ว และฉันมีความคิดที่จะฆ่าตัวตายอย่างรุนแรง… ฉันกลายเป็นคนมีพิษ และโรคนี้กำลังทำลายภาพลักษณ์ทางสังคมของฉันด้วย… แต่ฉันรู้สึกเฉยเมยต่อทุกสิ่ง
ฉันยังถูกสาวๆ จ้องมองอยู่ตลอด…แต่ตอนนี้ฉันไม่มีความรู้สึกอะไรอีกแล้ว…ฉันรู้สึกว่าควรใช้ประโยชน์จากความสนใจที่ฉันได้รับเมื่อตอนเด็กๆ ให้ได้มากที่สุด ฉันได้รับข้อเสนอที่แย่ที่สุดจากทุกฝ่าย!
เพื่อน ๆ ของฉันยังคงคิดว่าฉันเป็นคนดี… แต่ฉันรู้สึกว่าฉันไม่สมควรได้รับสิ่งดีๆ ในชีวิตเลย…