Yalnız Kalmak İstiyorum - Sosyal Medyadan Gerçekleşmeler ve Kıyamet Kaydırma

En İyi Haftam

Son 7 günde kendimi çevremde olduğu kadar kaygısız ve mevcut hissetmemiştim. Aşağıdaki deneyimi daha önce birçok kez tanımladım, ancak bağlam için tekrar özetleyeceğim.

14 yaşımdan beri her geçen gün kendimi daha az canlı hissediyordum. Kendimi dünyaya karşı yoğun bir öfkeyle giderek daha umutsuz hale gelirken buldum. Sanki her şey ve herkes bana karşıymış gibi geliyordu.

Kimliğimden o kadar kopmuştum ki artık hiçbir şey gerçek gelmiyordu. Sahip olduğum birkaç duygu, kendiminkine benzemiyordu. Ve tüm duyularım körelmişti.

Önümde ne olduğunu görebiliyordum ama bilinçli olarak mevcutmuş gibi hissetmiyordum. Hepsi bu odak dışı skeçteydi. Ve sesler zihnimde zar zor kayıt oluyordu.

Her şey sessizdi.

Ancak Mart 2023'ten bu yana işler tersine dönüyor. Yavaş yavaş buna neden olan faktörleri düşünmeye başladım. Hayatımın 8 yılı aşkın süredir çözemediğim etkiler.

Sesleri daha canlı duyabiliyordum. Geçen arabaların varlığını yeniden hissedebiliyordum. Kendiliğinden gülebilir veya metodik olarak ağlayabilirim. Ve hissettiğim her duygu ne olursa olsun yeniden kendiminmiş gibi hissettim.

Yine de aynı değildi. Çocukken çevrem hakkında ne kadar bilinçli olduğumu hatırlıyorum. Evimin ambiyansını hissetmek için. Her gıcırtıyı dinlemek ve havanın ağırlığını hissetmek.

Taşındığımdan beri bunların hiçbiri yoktu.

Ama bu beni geçen haftaya getiriyor. Tam olarak o zamanki gibi olduğunu söylemeyeceğim. Bir daha o bilinç düzeyine ulaşabileceğimi sanmıyorum. Ama bunun muhtemelen o seviyeye ulaşabileceğim en yakın şey olduğunu söyleyebilirim.

Yeniden canlı hissetmek için.

Yapbozun başka bir parçasını bulduğuma inanıyorum. Son parça olup olmadığı tartışmaya açık, ancak yine de hayati bir parça. Beni belki de... çocukken sahip olduğum yaşam canlılığının %93'üne geri getirdi.

Sahip olduğum farkındalık buydu.

"Asla yalnız değilsin"

Sosyal medyanın büyük bir suçlu olduğu mantıklı. Taşındıktan sonra tüm bağlantılarım koptu. Ve yeni okuluma uyum sağlayamadım. Sosyal olarak endişeliydim, neredeyse anlaşılmazdım ve tavrım herkesi uzaklaştırdı.

Kendimi kazanılamaz bir duruma sokmuştum, her şeyi mahvetmekten korktuğum için insan etkileşiminden kaçınıyordum, yine de böyle yaparak dayattığım yalnızlığın acısını çekiyordum.

2013 yılında internet kullanımım gerçekten fırlamaya başladı. Taşındığımdan beri tüm arkadaşlarım çevrimiçiydi. Gidecek hiçbir yerim ve yapacak hiçbir şeyim olmadığından video oyunları ve YouTube zamanımın çoğunu alıyordu.

Bu, insan etkileşimine açılan tek portalımdı. Kendim tek kelime bile etmemiş olsam bile, diğerlerinin arasında var olmak bile yalnız olmadığımı hissettirmeye yetiyordu.

Ancak, tüm bunların karanlık tarafına maruz kalmam kaçınılmazdı. 2010'ların ikinci yarısı boyunca, dünyanın dört bir yanında meydana gelen korkunç şeyleri daha çok görmeye başladım.

Küçük oyun balonumun dışına çıktım. Çok oyunculu oyunlara ve sosyal medyaya. Ve sürekli olumsuz etkilerin bombardımanına dayanamadım.

Bana göre en görünür internet söylemi en kışkırtıcı olanıydı. Sanki herkes bana kim olduğumu söylemeye çalışıyordu.

"Gerçek bir başarı için bunu yapmalısın."

“Bunu yaparsan, berbatsın. Bunu umursamıyorsan, berbatsın.”

Aşırı kutuplaşma yaşadım. Nüans ve ortamların pencereden atıldığı yer.

"İyi birisin. Sen korkunç bir insansın.”

"Sen bir dahisin. Sen bir salaksın.
sen bir tanrısın Sen bir narsistsin.”

Kendimle ilgili bir tür ego duygusu varmış gibi hissediyorum. Bu yorumlardan herhangi birinin bana yöneltildiğini düşünmek. Zaten bu sözlerin alıcısı olacak kadar önemli olduğuma inanmak.

Ama öyle bile olsa, bu... ıstırabı hissetmekten kendimi alamadım.

Gerçek dünyada, görmem gerekenlerle sınırlıydım. Binlerce hayata aynı anda bakamazdım. Ve beni rahatsız eden bir şey olursa ya orada kalabilir ya da çekip gidebilirdim.

Ancak sanal dünyada o boşluk hissini kaybettim. Bunun yerine, her bir düşünce ve fikir, kendi evime elden teslim ediliyor. Her kişiye birkaç düğme tıklamasıyla erişilebilir.

Mesele şu ki, bu tür bir söyleme katkıda bulunmamış gibi davranamam bile. O yıllar boyunca bir dizi kısır tartışmaya girdim. Sık sık kötü davrandım.

Ve yazılarımı biraz kışkırtıcı yapmaya çalışmadığımı söylersem yalan söylemiş olurum. Birçoğunun "Düşüncelerim - Mayıs 2023" başlıklı bir makale okuyacağından şüpheliyim .

Yani... yapardım.

Hala bu manşetlerden bazılarını yazarken tam bir hack gibi hissediyorum. Sosyal medyanın bazı insanlara gerçek benlikleri olmalarına izin verdiğini duydum. Ama bana imkansız geliyor. Ve bu zaten "gerçek" benliğimin ne olduğu sorusunu akla getiriyor.

Mesele şu ki, bu provokasyonlar doğrudan yüzüme gönderildiği için, nasıl kurtulacağımı bulamadım. Nereye gidersem gideyim, her yere yanımda götürdüğüm bu elektronik tuğlayla beni takip edeceklerdi.

Fiziksel anlamda “uzaklaşmak” yoktu.

Bunun yerine, içinde yuvarlanmayı seçtim. Kendimi uzaydan uzaklaştırmak ya da en azından daha sakin bir yer bulmak yerine, kalmayı ve en hararetli sanal ortamlardan bazılarına girmeyi seçtim.

Ben zaten kendi odamdaydım. Sanal olarak nasıl geri çekileceğimi bulamadım.

Kortizol damarlarımda dolaşarak öfke ve acının özünü hissetmeme neden oldu. Yine de kendimi buna maruz bırakmak ne kadar korkunç hissettirse de, bir şeyler hissedebildiğim tek zaman buydu. Bağımlılık haline geldi.

Çok az şey biliyordum, en başta bu duygu kaybının kaynağı buydu.

Bu öfke döngüsüne düşmenin cazibesinden kaçmayı başarsam bile, kaynağa dönmekten sadece birkaç cazip tıklama uzaktaydım. Çevrimiçi ortamda fiziksel mesafe kavramı yoktu. Ve böylece hiç oluşturamadım.

İnternetin çare olacağını düşündüm. Gerçek hayatta bir arkadaş olmadan yıllar geçmişti. Bir daha asla yapabileceğimi sanmıyordum. Hala bunu yapacak sosyal yeteneklere sahip olduğumdan şüpheliyim. Gerçekten hiç denememe rağmen.

Ancak sosyal medya ve forumlar sayesinde insanlarla etkileşim kurabiliyordum. Bunu yaptım çünkü insanlıkla son bağlantımı koparırsam ne olacağından korktum. Acının yalnızlık yıllarımdan kaynaklandığını sanıyordum.

Ama tam tersi olduğu ortaya çıktı.

Gerçek şu ki, bağlı olmaktan bıktım. Hiçbir şey yapamadığım tüm bu sorunları duyunca bunaldım. Nasıl hissetmem, nasıl davranmam ve ne olmam gerektiğinin söylenmesinden bıkmıştım.

yalnız kalmak istedim

Yine de içinden çıkamadım. Bir şey hissetme takıntımla… herhangi bir şey , kaydırmaya ve kaydırmaya devam ettim. Ve böylece sıkıntının en derin, en karanlık çukurlarına doğru ilerledim.

Bununla başa çıkmak için, bir zamanlar sahip olduğum duyguların her zerresini bastırmak zorunda kaldım. Esasen kendi kimliğimi sildim ve kim olduğumu unuttum. Ama kesinlikle, yeniden canlı hissetmenin anahtarı burada bir yerde olmalıydı...

Bu olmak zorunda.

Günaha

Hayatımın her yönü bir çevrimiçi pakete çöktüğünde sosyal medyadan kaçınmak çok zordu. Hayatım zaten tamamen dijitalleşmemişse, pandemi başladığında kesinlikle dijitalleşmişti.

Okula gitmek internete girmekten ibaretti. Ödevleri yapmak çevrimiçi olmayı gerektiriyordu. Boş zaman, video izlemek ve çevrimiçi okumakla geçti. Ve şimdi yaptığım yazılım mühendisliği işi… o da çevrimiçi.

Bir kez daha, fiziksel alan kavramından yoksundum.

Cazibelerime boyun eğmekten sadece birkaç tık uzaktaydım. İşimdeki ablukalarla karşılaşmamak için başka bir sekmeye geçerdim. Ve ben farkına bile varmadan, sonsuz kaydırmalı tavşan deliğinde saatler kaybetmiştim.

Kendimi sosyal medyanın tüm sansasyonelleştirmesine maruz bıraktım. Ama bunun dışında bile, istatistiklerimi kontrol etme takıntım vardı. Bunların hepsi beni berbat hissettirdi.

Bu veri ve sayılar beni bu alemde tanımlayan şeylerdi.

Her dakika, hisse senedi portföyümü, Medium görüşlerimi veya başka bir şeyi kontrol etmek zorunda hissederdim. Değerlerin yükseldiğini görmek beni çok heyecanlandırdı. Ancak yetersiz kaldıklarında, hayal kırıklığı dayanılmazdı. Kendimi değersiz hissettim.

Çok fazla dikkat dağıtıcı şey vardı. Dikkatimi çekmek için o kadar çok şey çığlık atıyordu ki, zihnime amansız bir çaresizlik akışı girdi. Boş zaman, tükenmişliğin kendisinden daha stresli hale geldi.

Aslında, iş benim boş zamanımdı. Ve "boş zaman" tükenmişliğe neden oldu.

Neden bu kadar kötü hissettiğimi çözemedim. Bende bir sorun olduğunu düşündüm. Belki de sadece tembeldim. Sonuçta, hiçbir şey yapmadan haftalar, hatta aylar geçirmiştim. En azından, düşündüğüm şey hiçbir şeydi.

Ancak bu bombardımanla başa çıkmak için gereken duygusal işlem başlı başına bir iş haline gelmişti. Ve benim olmadığım ve muhtemelen asla yapamayacağım bir şeydi .

Niyetsizce sosyal medyada gezinerek kendimi "rahatlamaya" zorlayarak, bunun çözeceğini sandığım stresi besliyordum. Gerçekte ise tam tersi oluyordu.

Kendimi ne kadar korkunç hissettirmelerine rağmen, neredeyse her anımı bu provokasyonları tüketerek geçirdim. Çünkü kendime çalışmayı bırak derken, aklıma yapacak başka bir şey gelmiyordu.

Bağlı, Ama Bağlantısız

Teknolojinin olumsuz etkileri hakkındaki tartışmaları duydum. Benim için basit bir cevap interneti kullanmayı bırakmak olacaktır. Ama basit cevaplar karmaşık sorunlarımı çözmezdi. Her zaman bu kadar kolay değil.

Teknolojinin hayatımın ayrılmaz bir parçası olduğu bir gerçek. Her şey birbirine yakınken, beraberinde gelen cazibelere direnmek zor olabilir.

Ancak, kıyamet kaydırmanın cazibesinden kendimi uzaklaştırmak için yapabileceğim başka şeyler olduğunu keşfettim.

Bir bütün olarak teknoloji üzerinde hissettiğim zararlı etkileri yanlış değerlendirdim. Ama asıl sorunum, özellikle sosyal medyaya maruz kalmaktı.

İnternet ve teknoloji nihayetinde araçlardı. Yüklenen ve indirilen bir grup veri. Doğaları gereği kötü değillerdi ama hangi parçalarla meşgul olduğum, üzerimdeki etkilerini belirledi.

Pastamı alıp onu da yiyebilirim. Sürekli bağlı olmanın stres faktörlerini ortadan kaldırabilir ve yine de rahatlamak ve eğlenmek için teknolojiyi kullanabilirim.

Aklıma yapacak başka bir şey gelmediği için anlamsızlıktan internette dolandım. Sahip olduğum hiçbir şey fiziksel değildi ve bilgisayarda yapabileceklerime kıyasla yeterince ilgi çekici görünmüyorlardı.

Ama aslında hala yalnız kalarak teknoloji ile yapabileceğim çok şey var.

Böyle bir aktivite video oyunları olacaktır. Özellikle hikaye tabanlı, tek oyunculu olanlar. Demek istediğim, bunu daha önce biliyordum. Ancak sorun şu ki, bu hobi oldukça fazla paraya mal olabilir.

Oyunlardaki hikayelerin çoğu en fazla birkaç hafta sürer.

Gelirim olmadığında ve paranın daha iyi ihtiyaç duyulduğu/kullanılabileceği başka yerler varken satın almayı haklı çıkarmak zor.

Ancak son zamanlarda tamamen ücretsiz olan bir şey keşfettim.
Hayran kurgu.

Bir hikayeyi oynadığım ve bunalmış hissettiğim zamanlar oldu. Ya da belki harikaydı, ama daha fazlasını istiyordum.

Pekala, okunmayı bekleyen bir hayran yapımı yazı hazinesi olduğu ortaya çıktı. Hepsi orijinal eserde bağlı olduğum aynı karakterlerle. Bu ve hatta daha fazlası.

İşlerin farklı şekilde gelişebileceği tüm farklı yolları keşfedebilmek gerçekten eğlenceli. Ya da hiçbir benzerliği olmayan tamamen alternatif bir evren.

Ve karakterler arasındaki tüyler sadece… *kalbi eritiyor*

Geçen haftayı buna harcadım. Bu benim dikkatimi sosyal medyanın cazibesinden uzaklaştırdı. Ve bu ayrılık, beni daha gençken kaygısız ve canlı hissetmeye bu kadar yaklaştıran şeydi.

10 yılı aşkın süredir kendimi bu kadar iyi hissetmemiştim.

Beni yatağımda oturup kitap okuduğum günlere, gerçekten kitap okuduğum günlere götürüyor. Mantıklı. Çocukken okumaya çok zaman harcadım. O zamandan beri her şey görselleri ve sesleri içeriyor.

Ancak metin söz konusu olduğunda, en saf haliyle bir hikayedir. İnceleyebileceğiniz birçok karmaşık ayrıntı içerir. Belki de en önemlisi, hayal gücümü kullanmamı sağlıyor. Benim hızımda ve benim yolumda ilerlemek için.

Filmler ve oyunlar da iyidir, ancak çok fazla görsel ve işitsel girdi vardır. Deneyimde beni raylara koyan somut duyulardır. Ve bazen, benim için seçilenlerden hoşlanmayacağım.

Hatırlıyorum, daha gençken, kendimi hikayelerin geçtiği evrene koymayı hayal edebiliyordum. Dinlenmek için gözlerimi kapatabilir ve kendimi başka bir dünyaya taşıyabilirdim.

Sessizlikten başka bir şey yok. Sadece orada oturup bu alemleri deneyimleyebilmek.

Son on yılda özlediğim o sakinlik ve daldırma. Aklımla baş başa o keyifli yolculuk.

Daha fazla değil.

Yalnız Bağlanmak

Hayran kurgusu okumanın yanı sıra, spor izlemek, bağlantıyı kesmek için nispeten stressiz bir aktivite oldu. Bir kez daha, liseye başladığımda yapmayı bıraktığım bir şey bu. Böylece zaman çizelgesi eşleşir.

Beyzbol özellikle spordur. Devler beş yılda üç Dünya Serisi kazandığından beri bu kadar heyecan olmayabilir. Ama yine de kaçırdığım bir oyunu izlemenin tatmin edici bir yanı var.

Bu kadar çok insanın takımlarına tezahürat yapmak için bir araya geldiğini görmek, bağlantı duygumu yeniden canlandırdı. Doğrudan katılmasam bile, o enerjiyi hissedebiliyorum.

Yalnızken bile, yalnız hissetmemenin yolları var.

Son olarak, akşamları kendimi yorgun hissettiğimde şekerleme yapıyorum. Uyku programımı bozmaktan korktuğum için bunu yapmaktan kaçınıyordum. Ama zar zor uyanık kalabildiğimde, zorlamanın bir anlamı yok.

Daha tazelendiğimde, genel olarak daha iyi hissediyorum. Ayrıca, uyurken internete giremiyorum. Bu da benim o alana erişmemi engelliyor.

Zamanımı harcamak için bu diğer yolları keşfederek, sosyal medyayı kullanmaktan aldığım olumsuzlukları neredeyse ortadan kaldırmayı başardım. Artık durmadan kaydırma yapmıyorum veya iki dakikada bir istatistikleri kontrol etmiyorum.

İnternetteki bazı olumsuz etkilerin üstesinden gelebileceğimi fark ettim . İzlediğim videoların yorumlarında bazı argümanlar okudum. Düşmancaydı ama ben karışmadım. Bu yüzden beni rahatsız etmedi.

Ancak zamanla, bu olumsuzluklardan daha fazlasına rastladım. Dünyanın ne kadar isteksiz göründüğüne delicesine aşık oldum ve hüsrana uğradım ve stres artmaya başladı.

Bu tür şeylere art arda maruz kaldıktan sonra, zihinsel durumumu etkilemeye başladı. Ve farkına bile varmadan, yine ıstırap içindeydim. Aklımdan korkunç düşünceler geçiyordu.

Zihnimin kaldırabileceği iş hacminin bir sınırı var.

Saatlerce süren kıyamet kaydırmanın birikmiş stresörleri tamamen yönetilemezdi. İşlem gücüm yoktu. Ama yine de kendimi kırana kadar bu zihinsel yükü biriktirmeye devam ettim. Sorunun ne olduğunu bilmiyordum.

Şimdi, zamanımı geçirmenin daha keyifli yolları olduğunu keşfettim . Son bir haftadır sosyal medyada geçirdiğim süre günde bir saati geçmedi. Ve beynimdeki yük hafifledi.

Bu bir daha asla sosyal medya kullanmayacağım anlamına gelmiyor. Yani, şu anda işin başındayım, tam da bu kelimeleri yazıyorum. Ve aktif olmayan bir takipçi olmayacağım. Ama şimdi, ona harcadığım zaman daha az yıkıcı ve israflı.

Bunu bilerek yapıyorum. Hala sahip olunacak bazı iyi şeyler var.

Yalnızlık bazen canını yakabilir. Gerçek hayatta gerçek bağlantılara sahip olmanın nasıl bir his olduğunu sık sık merak ederim. Bazen birisiyle iyi bir arkadaş olamamaktan endişeleniyorum.

Ama birkaç yıl önce, yaşama duygumu geri kazanacağımı hiç düşünmemiştim. Demek istediğim, elbette, on yılın büyük bir kısmını aldı. Çocukluğumun çoğu, hayatımın neredeyse yarısı.

Ama sonsuza kadar sürmedi. Bence hiçbir şey olmaz.

Belki de 20'li yaşlarımda ilerlemeye devam ederken, her şey daha iyiye doğru değişecek. Değilse, belki 30'larımda. Hayatımın sonraki 50 yılında yalnız kalacağımdan cidden şüpheliyim.

Ama bunlardan herhangi birini yapmadan önce,
kendim için en iyisini yapmalıyım,
başkaları için en iyi halim olmak için.

Hala okumak istediğim hikayeler ve geliştirmek istediğim etkileşimler var. Hala yazıyor, oyun geliştiriyor ve bu çevrimiçi dünyanın inceliklerinde geziniyor olacağım.

Ama bundan sonra yalnızlığımın tadını çıkaracağım.