À propos de la perte, du chagrin et de tout le reste

La mort est une notion à la fois si familière et si étrangère.

Nous l'avons appris à l'école, dans les livres, au cinéma, etc. C'est aussi l'une des premières leçons du cours de religion.

Pour les musulmans, on nous apprend qu'après notre mort, nous sommes interrogés dans notre tombe par une paire d'anges. Dans le bouddhisme, ils croient qu'après la mort, l'esprit d'une personne cherchera un nouveau corps pour vivre. Dans le Shinto, ils croient que chaque personne a un esprit divin affaibli qui ne retrouvera son pouvoir que lorsque la personne sera décédée. Cet esprit va alors interagir avec les vivants de différentes manières.

La mort, bien que ce soit un concept qui diffère pour chaque personne, est quelque chose que nous comprenons universellement. La mort signifie une personne - partiellement ou totalement - partie.

Mais rien de ces leçons, romans ou films ne pourrait nous préparer à l'effet atroce lorsque nous sommes confrontés à la mort elle-même.

J'ai été témoin de la mort.

Décès d'un voisin, décès d'un parent éloigné, décès des parents d'un ami. Le truc c'est que c'est toujours la mort de quelqu'un de quelqu'un, jamais la mienne.

Alors, quand j'ai appris que ma grand-mère était décédée après avoir lutté contre une tumeur, je ne sais même pas comment réagir. J'étais en train de jouer à un jeu avec un ami, et après avoir entendu la nouvelle, j'ai continué à jouer. Je suis trop hébété pour même former une réaction.

Cela me frappe soudainement lorsque je me tiens devant sa tombe fraîchement creusée. Douleurs de culpabilité, de chagrin, de colère et de tristesse. Réalisant que je ne peux plus la voir. Je me sens coupable parce que je ne peux même pas arriver à temps pour assister à son enterrement. Tout ce qui reste de son corps est enfoui là-bas sous des couches de terre et de fleurs, loin, très loin de nous.

C'était une grande femme. Nous nous disputons la plupart du temps parce qu'elle est trop différente de moi. Mais jamais une seule seconde je ne doute de son amour pour moi. Elle s'assure toujours de cuisiner mes plats préférés à chaque visite, m'emmène autour de Pasuruan avec becak, fait un effort supplémentaire pour cuisiner pour mes amis et s'assure toujours que je prie cinq fois par jour. Je réalise seulement maintenant que je reçois toujours quelque chose d'elle, pourtant je lui ai donné trop peu. Et maintenant tout est trop tard.

Mais je ne suis pas le seul à être en deuil. Je perds peut-être ma grand-mère, mais pour ma mère et mon oncle, ils ont perdu leur mère . Celui qui les nourrit avec amour et compassion. Celui qui les élève.

Et pour mon grand-père, il a perdu l'amour de sa vie . Son amant de toujours. Son meilleur ami. Sa femme.

Et être témoin de leur chagrin est quelque chose que les leçons, les livres ou les films ne pourraient pas vous apprendre. Rien ne pourrait jamais décrire avec précision l'effet paralysant d'être témoin de la mort d'une personne aimée.

Mais je suis soulagé qu'au moins ma grand-mère ne ressente plus de douleur maintenant. Elle mange probablement toutes les nouilles (elle adore les nouilles) des étals de nourriture du paradis. Bien que je ne sois toujours pas sûr de ce qui se passerait à l'autre bout, j'espère qu'elle obtiendra tous les bons scénarios. J'aimerais penser qu'elle se repose sur le canapé le plus confortable de l'univers en ce moment. J'aimerais penser qu'elle a eu une autre chance de poursuivre les choses qu'elle voulait faire dans la vie mais qu'elle n'a pas pu.

Et Eyang, j'espère que tu sais que nous t'aimons tous et que tu nous manqueras.

Repose en paix mon ange❤️