Comment puis-je obtenir l'intimité de mes parents alors qu'ils pensent que je n'ai le droit d'avoir une intimité qu'à l'âge de 18 ans ?
Réponses
A2A.
Parlez-leur de vos sentiments - sans vous énerver - et essayez de trouver un compromis.
Vous avez droit à la vie privée, mais vous vivez toujours chez vous. Vous n'avez pas dit si vos parents vous soutiennent toujours ou non. Payez-vous des factures pour la maison, le loyer, la facture d'électricité, la nourriture ou vos parents font-ils encore tout cela. Si vous payez des factures, vous avez un peu plus de poids pour négocier avec vos parents plus d'intimité. Mais s'ils vous soutiennent toujours financièrement, alors c'est leur maison, leurs règles. Ils peuvent même dire que même si vous payez des factures. Si vous voulez de l'intimité et que vous avez 18 ans et que vous sentez que vous ne l'obtenez pas à la maison, alors vous savez quoi faire pour obtenir de l'intimité, vous devez être totalement autonome et avoir votre propre logement ou trouver un colocataire et déménager où vous prendre les décisions.
Eh bien, ils ont rendu impossible pour vous de vous sentir chez vous dans votre propre maison.
Je dis : l'humour pince-sans-rire est votre seule issue.
Alors, commencez à passer beaucoup plus de temps chez des amis.
Si vos parents vous demandent : "Pourquoi étiez-vous là ?", alors dites : "Les amis traînent ensemble. Je m'y sens bien. Nous jouons à Tetris. S'ils semblent déconcertés, dites : « Seulement Tetris. Uniquement Tetris ! Et il traînerait ici, mais il n'y a pas de Tetris ici. Alors je traîne là-bas. Ou avec mon autre ami, ou d'autres amis. Pour Tetris. Il n'y a pas de relations sexuelles entre nous, alors arrêtez d'essayer d'imaginer qu'il y en a ou que "Tetris" pourrait être un mot de code pour quelque chose qui vient dans une petite bouteille en plastique et qui est à base de silicone !" "Rester à la maison!" « Mais alors où est le… Tetris ?
Ou asseyez-vous seul chez McDonald's et faites vos devoirs.
Je ne plaisante pas. Et c'est mieux d'être chez vous !
Lorsqu'on vous le demande, expliquez simplement : « Je suis assis seul chez McDonald's et je fais mes devoirs. Meilleur éclairage là-bas. Il y a d'autres habitués comme moi, mais on ne se parle jamais.
Ne rien faire, puis dire que vous ne faites rien, est la dernière chose à laquelle on s'attend.
Ou asseyez-vous à la maison et dites à votre beau-père que vous ne * voulez * pas sa clé USB avec tout son porno dessus, mais vous aimez le défi de vous asseoir et de deviner et de lui demander où il la garde, vous demandez et il est censé dire oui ou non : "Votre clé USB est-elle collée au fond d'un tiroir ?" "Quoi?!" "Est-ce que votre clé USB porno… est collée au DOS d'un tiroir, et avec une étiquette qui dit, comme, 'Taxes 2018'?" « Il n'y a pas… je… ! "ATTENDEZ, je parie que ce n'est PAS du tout près d'un tiroir. Attendez, j'ai vu des 'lifehacks' à ce sujet : votre clé USB porno *dans une balle de tennis* ?" "Jeune homme, je..." "Oui, HOMME ! MAN-TO-MAAAAN, est-ce à l'intérieur d'une boîte pour autre chose, comme la boîte dans laquelle votre téléphone est arrivé, et vous gardez la boîte parce qu'elle contient le câble supplémentaire, le manuel et le reçu, mais c'est aussi là que vous pouvez cacher votre clé USB porno ? Rappelez-vous, je ne demande que de la curiosité. L'objet réel serait inutile pour moi, à cause de votre cryptage fort. » "HÉ!"
De plus, vous entendez votre beau-père bégayer lorsque vous devinez qu'il se trouve dans le compartiment à piles de l'ancienne télécommande universelle. (… Oh hoh, mais où est ÇA ?!)
Comme je l'ai dit, l'humour pince-sans-rire est votre seule issue. Il aiguise l'esprit.