Saya berbagi pengalaman saya dengan covid dan bagaimana hal itu memengaruhi kesehatan mental saya sehingga siapa pun yang mengalami hal serupa dapat merasa nyaman karena mengetahui bahwa mereka tidak sendirian. Ini bukan nasihat medis. Oke?

Sejarah Singkat

Otak saya terdiri dari koktail 3 bagian yang seksi: 1 bagian gangguan panik, 1 bagian kecemasan umum, dan 1 bagian depresi berat. Semua ini, jika digabungkan, menciptakan simfoni emosi yang indah.

Sementara depresi dan kecemasan secara keseluruhan telah sulit selama bertahun-tahun, paling tidak, gangguan panik saya sangat menantang untuk diatasi; tidak peduli apa yang Anda lakukan, dengan siapa Anda, atau di mana Anda berada. Itu muncul saat diinginkan, dengan cara yang diinginkan, dan untuk alasan apa pun yang diinginkan.

Saya pernah menemukan diri saya terbaring di gang di luar tempat kerja selama lebih dari satu jam, lumpuh secara fisik dan tidak dapat menggerakkan tangan untuk meminta bantuan, karena serangan panik yang saya alami begitu parah sehingga seluruh tubuh saya terkunci. Serangan panik, depresi, dan kecemasan seumur hidup menyedot semua keinginan untuk terus hidup dari diri saya. Jadi, sekitar tiga tahun yang lalu, saya akhirnya meminta bantuan.

Terapi EMDR mengatasi akar pemicu saya. Terapi Perilaku Kognitif mengajari saya cara berbicara kepada diri sendiri dengan cinta. Dan psikiater saya memberi saya obat yang tepat. Setelah bertahun-tahun kerja keras, penerimaan, dan bantuan profesional, serangan panik saya menghilang. Saya tidak lagi harus memalsukan senyum. Saya tidak perlu lagi berbaring di tempat tidur sepanjang hari karena menghadapi dunia terlalu berat. Saya bisa menghentikan pengobatan saya. Saya puas. Dan di otak naif saya, saya juga diperbaiki. Saya telah mengalahkan gangguan saya, jelas.

Meskipun menghentikan pengobatan adalah tujuan pribadi saya, itu mungkin tidak berhasil untuk semua orang. Jadi tolong, jadilah pintar dan biarkan dokter Anda melakukan tugasnya.

Covid dan efek samping pertamanya

Pada Mei 2022, setelah 2,5 tahun menghindari Covid, akhirnya saya sadar. (Terima kasih konser Lumineers.) Penyakitnya sendiri baik-baik saja, sejauh kasus Covid berjalan. Saya mengalami demam yang hilang setelah sehari, kadar oksigen saya tidak pernah turun di bawah normal, dan saya tidak pernah kehilangan kemampuan untuk merasakan. Saya pulih dalam waktu kurang dari dua minggu dan siap menghadapi dunia lagi.

Hanya satu atau dua minggu setelah ini gelombang pertama melanda.

Saya sedang dalam perjalanan pulang dari pantai, mengendarai senapan ketika gelombang tekanan menyapu tubuh saya. Itu memancar dari bagian terdalam dari usus, tenggorokan, dan dada saya, ke ujung terjauh dari ekstremitas saya. Rasanya seperti saya adalah balon yang ditiup dari dalam. Atau, bom atom sedang diledakkan di pusatku, perlahan-lahan keluar dari tubuhku.

Kami menepi sehingga saya bisa keluar dari mobil dan mendapatkan kembali ketenangan saya. Saya ketakutan. Saya tidak pernah merasakan hal seperti itu sebelumnya. Begitu kami kembali ke jalan, tubuh saya mulai kesemutan dan saya tahu saya akan mengalami serangan panik pertama saya, dalam waktu hampir setahun. Bahu saya tinggi dan terkunci, leher saya tegang dan tegang, dan napas saya pendek dan tidak teratur. Saya tidak bisa berhenti bernapas dan menangis. Saya yakin ada sesuatu yang mengerikan yang salah dengan saya.

Kami pergi ke perawatan darurat di mana mereka memeriksa tanda vital saya dan melakukan EKG. Tentu saja, Anda dapat menebaknya, semuanya 'normal'. Mereka meresepkan saya sesuatu untuk diminum malam itu untuk kecemasan saya dan memberi tahu saya bahwa saya sudah lama covid, apa pun itu.

Ini adalah yang pertama dari banyak janji temu.

Apa yang terjadi setelahnya

Selama beberapa bulan berikutnya, tidak peduli apa yang saya lakukan atau bagaimana perasaan saya secara mental, gelombang ini akan datang entah dari mana dan menyapu tubuh saya, menciptakan panas dan ketegangan.

Monitor jantung (dan EKG kedua) memberi tahu saya bahwa jantung saya sehat. Endoskopi bagian atas memberi tahu saya bahwa perut dan usus saya baik-baik saja. Saya sering mengunjungi perawatan mendesak. Pada satu kesempatan tertentu, seorang dokter mencoba memeriksa mata saya sementara air mata mengalir di wajah saya. Saya melanggar. Semua tanda menunjukkan bahwa saya baik-baik saja, tetapi saya tahu apa yang terjadi pada tubuh saya tidak baik- baik saja .

Tidak lama setelah episode gelombang pertama saya, saya kehilangan kemampuan untuk menelan. Bukan karena saya tidak mampu secara fisik, tetapi karena pikiran saya tidak mengizinkan saya. Dia mengkhianatiku. Dia meyakinkan saya jika saya mencoba menelan makanan saya, saya akan tersedak. Saya kehilangan berat badan. Saya kebanyakan hidup dengan makanan lunak yang sepertinya tidak mungkin tersedak. Saya adalah Benjamin Button zaman modern, kembali ke makanan bayi. Saya tidak bisa lagi berolahraga. Saya takut saya akan mengalami serangan jantung atau mengalami semacam kecelakaan yang berhubungan dengan kesehatan jika saya terlalu memaksakan diri.

Saya mengalami rata-rata 2–6 serangan panik seminggu, yang terburuk yang pernah mereka alami. Saya hidup dalam ketakutan akan segalanya, tidak bisa menyetir sendiri, tidak bisa tinggal di rumah sendirian. Saya mendapat penglihatan tentang saya sekarat sendirian di kamar mandi, berteriak minta tolong tetapi tidak ada yang menjawab. Ada beberapa hari ketika saya harus keluar dari pekerjaan karena saya tidak bisa menahan detak jantung saya, atau karena saya tidak bisa berhenti menangis. Saya merasa seperti kehilangan semua kendali atas pikiran saya.

Terapis saya mengajari saya beberapa mekanisme mengatasi serangan panik saya, yang paling efektif adalah latihan pernapasan ini . Dia membantu saya melihat nilai duduk dengan perasaan dan tidak menghakiminya, bagaimana memindai tubuh saya dan menerima sensasi apa pun yang saya alami. Ini membantu saya mengatasi gejalanya, tetapi tidak mengatasi akarnya.

Saya juga menemui psikiater saya yang membantu saya memahami seberapa besar dampak Covid pada otak kita, dan pada gilirannya, kesehatan mental. Saya bukan pasien pertama yang mengalami kecemasan, depresi, atau gangguan panik mereka kembali, dan kembali menjadi lebih buruk.

Saya memperoleh beberapa pengetahuan tetapi tidak cukup untuk menghentikan apa yang terjadi atau mencari tahu apa yang sedang dialami tubuh saya.

Vällkomen to Sverige

Dipotong sampai Juli dan saya takut akan perjalanan internasional yang telah saya rencanakan untuk melihat keluarga saya di Swedia. Saya mempertimbangkan untuk membatalkan, merasa tidak mampu melakukan perjalanan, tetapi saya mendorongnya dan berhasil sampai ke tanah acar herring dengan selamat. Pada malam pertama saya di sana, saudara laki-laki saya memanggang berton-ton makanan dan memberi saya bir Belgia yang enak, seolah-olah saya bisa makan atau minum semuanya! Saya takut alkohol. Jika saya minum, saya tidak bisa minum obat serangan panik. Dan jika saya tidak bisa minum obat, bagaimana saya bisa selamat dari serangan panik?

Tapi bruh. Saya makan dan minum malam itu seolah-olah itu adalah malam terakhir saya. Seolah-olah perut saya tidak memiliki dasar. Saya tidak takut tersedak. Saya tidak takut akan serangan panik yang akan datang. Untuk pertama kalinya dalam beberapa bulan, saya bebas. Aku tidak bisa mempercayai kenormalan malam itu. Saya melihat sekilas diri saya yang lama dan dia bahagia dan hidup dan tidak takut. Saya teringat akan wanita yang saya usahakan dengan sangat keras untuk menjadi, saya melihatnya dengan sangat jelas, dan pada saat itulah saya tahu saya akan menemukannya sepenuhnya lagi. Saya tidak yakin berapa lama, tetapi akhirnya saya tahu bahwa itu mungkin.

Seluruh dua minggu pertama perjalanan saya terlihat persis seperti ini. (Lihat foto di atas.) Saya tidak mengalami gelombang atau serangan panik atau kecemasan sama sekali. Itu cerah dan indah dan saya tidak peduli di dunia.

Kami merencanakan hari belanja di Kopenhagen dan saya masuk ke toko untuk melihat cetakan seni yang saya lihat dari luar. Di dalam sangat panas. Menjadi panas tanpa cara untuk mendinginkannya seperti kehabisan udara secara perlahan saat terjebak dalam peti mati yang panas. Saya mencoba untuk mengabaikan bagaimana rasanya dan mengambil cetakan seni hanya untuk segera membuat gelombang menyapu tubuh saya. Itu membekukan saya di tempat saya — saya tidak dapat bergerak karena berdenyut ke anggota tubuh saya. Saya mencoba untuk membiarkannya berlalu.

Ketika akhirnya berhasil, saya berlari keluar dari toko dan ke jalan. Kami memotong ke pinggir jalan dan mulai berjalan. Saya mengikuti yang lain beberapa meter ketika saya memanggil mereka bahwa saya harus berhenti — serangan panik datang dengan sepenuh hati. Dia mengangkat dirinya yang jahat seolah mengejekku. Beraninya aku bahagia. Saya berani menjadi apa pun kecuali takut.

Kakak saya mulai menggosok leher dan bahu saya ke bawah, menanyakan apa yang saya butuhkan. Melalui kata-kata yang patah dan napas yang tidak teratur, saya meminta obat saya. Saya histeris dan tidak bisa turun. Saya takut pada tubuh saya sendiri.

Saya tidak mengetahuinya saat itu, tetapi ini adalah serangan panik kedua terakhir yang saya alami dalam hampir 5 bulan. Tentu saja.

Saran yang bagus dan kerja keras

Adik ipar saya mendorong saya untuk fokus pada hal-hal yang saya ketahui tentang diri saya dan tubuh saya. Saya tahu saya mengalami ketidakseimbangan hormon. Saya tahu saya mengalami gangguan panik. Saya tahu saya menderita prolaps katup mitral. Saya akan menjadi ahli dalam hal-hal itu, mencari bantuan dengan apa yang saya ketahui terlebih dahulu, dan kemudian perlahan-lahan mencentang hal-hal yang tidak saya ketahui.

Dan dia benar. (Jangan katakan padanya aku mengatakan itu.) Melakukan ini memberiku kendali kembali. Saya dapat fokus pada apa yang dapat saya lakukan dan kendalikan, melawan semua hal liar yang tidak diketahui dan bagaimana-jika yang menghantui saya. Aku bisa membuat rencana. Bahkan sekarang, ini masih membantu saya.

Ketika saya sampai di rumah, melihat rumah saya untuk pertama kalinya membuat saya menangis. Saya teringat akan semua rasa sakit yang saya alami sebelum perjalanan saya dan merasa diri saya segera kembali ke orang itu. Saya bahkan kehilangan kemampuan menelan lagi, untuk waktu yang singkat.

Saya mulai kembali dengan terapi EMDR. Saya tahu ada sesuatu yang memicu episode ini, sesuatu yang jauh di dalam diri saya memberi makan kepanikan saya. Saya harus mencari tahu apa itu.

Tanpa mengungkapkan terlalu banyak tentang masa lalu saya, tidak butuh waktu lama untuk menggali beberapa keyakinan inti yang saya miliki tentang diri saya yang berkontribusi terhadap kecemasan saya. Saya percaya saya tidak pantas untuk bahagia. Yang berarti setiap kali aku merasakan kebahagiaan, sesuatu yang mengerikan akan terjadi. Saya juga percaya saya akan mati secara tragis—ada beberapa peristiwa dari masa lalu saya yang membuat saya percaya hal yang sama akan terjadi pada saya. Apakah kamu terkejut? Saya juga tidak.

Sejak saat itu, saya dapat mengendalikan serangan panik saya. Jika saya merasa ada yang datang, saya akan mengulangi keyakinan baru saya: “Saya kuat dan mampu menghadapi hal-hal menakutkan. Saya kuat dan mampu menghadapi hal-hal menakutkan.” Saya telah menerima bahwa saya tidak dapat mencegah hal-hal yang mengerikan dan menakutkan terjadi pada saya. Saya hanya bisa mengontrol bagaimana saya bereaksi terhadap mereka.

Apa yang telah saya pelajari dan apa selanjutnya

Bagian yang paling menarik dari semua ini bagi saya adalah betapa terhubungnya pikiran kita dengan tubuh kita. Covid ( tubuh ) memicu serangan panik ( pikiran ) dalam perjalanan pulang dari pantai hari itu. Itu mengembalikan kecemasan ( pikiran ) saya dan menciptakan denyut nadi di ( tubuh ) saya.

Saya tidak bisa mengatakan dengan pasti mana yang lebih dulu, gelombang yang saya alami atau kecemasan saya. Mungkin saya cemas pada hari pertama itu tanpa menyadarinya. Mungkin tubuh saya mengalami sesuatu yang tidak disadari oleh otak sadar saya, memicu gelombang karena ketakutan. Saya tidak tahu pasti, tetapi ada satu hal yang saya rasa cukup percaya diri.

Ketika saya memulai EMDR untuk semua ini, mengatasi ketakutan saya akan penyakit dan kematian, gelombang segera surut. Ketika kedamaian mulai tercipta, mereka tidak lagi terus-menerus mengancam keberadaan saya. Ini tidak terasa seperti kebetulan. Sekarang saya telah belajar untuk memperhatikan apa yang terjadi di tubuh saya, dan dapat berhenti sejenak dan memperhatikan apa yang saya rasakan, beberapa saat saya merasakan gelombang kecil, itu adalah saat saya cemas. Ketika pikiran saya terjebak pada sesuatu.

Saya masih bukan orang seperti saya sebelum terkena Covid. Saya memiliki lebih banyak pekerjaan yang harus dilakukan dengan pikiran saya dan merawatnya, dan lebih banyak janji dengan dokter untuk terus mengesampingkan penyebab lainnya.

Saya masih memiliki saat-saat kecemasan. Saat-saat wajah dan dadaku mulai tergelitik, menyemangatiku. Tapi saya telah menerima bahwa saya tidak akan pernah 'diperbaiki'; tidak ada hal seperti itu. Saya juga menerima bahwa kita berubah, menjadi lebih baik atau kurang lebih baik, dan kita harus bersedia tunduk pada perubahan itu.

Kesehatan mental saya akan melewati musim, sama seperti hal lainnya. Tujuan saya hanya berjuang untuk memiliki lebih banyak orang yang bahagia daripada yang cemas. Saya tahu sekarang bahwa menemukan kepuasan adalah usaha seumur hidup, bukan tujuan, dan selama saya tumbuh dan belajar, dan bekerja untuk menjadi lebih baik, saya dapat menemukan kebahagiaan. Aku bisa menghadapi ketakutanku. Saya dapat terus menerima pasang surut kesehatan mental saya.

Saya tidak yakin apa yang Covid lakukan pada pikiran saya, atau seberapa banyak kecemasan saya yang baru dan seberapa besar kecenderungannya, tetapi saya harap mendengar pengalaman saya dan bahwa saya dapat berjuang untuk keluar darinya bermanfaat bagi seseorang. .

Jika ada hal lain yang terungkap, saya akan memperbarui Anda.