Seni Apresiasi

Ketika saya tahu ayah saya telah meninggal, saya tidak percaya. Aku tahu dia sakit. Saya tahu itu serius. Beberapa bulan sebelumnya, saya menangis tersedu-sedu ketika saya melihatnya di rumah sakit, di tempat tidurnya, begitu kurus dan tua. Saya tidak pernah tahu ayah saya sudah tua dan kurus.

Mungkin karena aku tidak tahu apa yang terjadi padanya. Yang saya diberitahu beberapa hari sebelumnya adalah bahwa dia jatuh sakit dan mereka ada di rumah sakit. Kemudian saya mengetahui dia dirawat di rumah sakit dan dirawat. Saya tidak panik. Ayahku pergi ke rumah sakit bukanlah hal yang aneh.

Saya ingat hari ketika saya diberi tahu bahwa saya dapat mengunjungi mereka di rumah sakit. Saya ingat bingung ketika saya mencoba menemukan lokasi yang dijelaskan ibu saya untuk bertemu dengannya, terutama ketika saya melihat papan nama yang menunjukkan 'Bangsal Bedah' atau lebih.

Pikiran seperti, 'Apakah saya tersesat?' 'Apakah saya di tempat yang tepat?' terlintas di benakku bahkan saat aku terus berjalan. Kemudian saya melihat ibu saya, dan dia memberi tahu saya dan seorang teman yang menemani saya untuk mengikutinya. Skeptis, saya mengikuti, dan saat memasuki ruangan yang ditujukan untuk ayah saya, saya melihatnya dan menangis. Saya mengetahui setelah itu bahwa dia harus menjalani operasi untuk perutnya dan tidak bisa makan atau minum selama berhari-hari.

Beberapa hari kemudian, ayahku pulang. 'Butuh waktu lama baginya untuk pulih', kata dokternya. Sejujurnya, setelah kematiannya, saya menyesal. Jauh di lubuk hati, saya tahu saya telah membuat kesalahan dengannya. Saya bisa melakukan lebih baik dan seharusnya melakukannya lebih baik. Bagaimanapun, apa yang telah pergi tidak bisa kembali lagi.

Ayah saya jatuh sakit lagi. Saya berpikir, 'Dia sakit sebelumnya. Dia pasti akan menjadi lebih baik'. Aku masih tidak panik. Saya banyak berharap dan berdoa ketika saya bisa, tetapi saya tidak panik. Saya memiliki keyakinan yang kuat bahwa dia akan sembuh dan kembali ke rumah.

Kemudian, suatu sore, ibuku menelepon. Dia ingin berbicara dengan orang lain di kamarku. Aneh karena seharusnya tidak ada alasan baginya untuk melakukan itu. Saya memberikan telepon ke teman sekamar saya, tetapi pikiran saya sudah berlari dan curiga, tetapi saya menolaknya.

Saya berpikir, 'Mungkin itu bukan kabar baik, tapi mungkin juga bukan kabar buruk'. Saya bertanya pada diri sendiri, 'Komplikasi? Mereka telah menemukan apa yang salah, dan ini sangat serius?' Saya siap menerima kata-kata seperti itu. Sampai akhirnya aku mendapatkan ponselku kembali dan ibuku bisa mengucapkan kata-kata yang tidak ingin kupercayai.

Sudah lima tahun sekarang. Untuk sementara, setelah saya menerima telepon itu, saya merasa sangat cemas ketika harus mengangkat telepon. Setiap kali saya menerima telepon dari keluarga, teman, atau orang asing, banyak pikiran yang terlintas di benak saya, dan jarang yang positif.

Kemudian, saya akan menyadari bahwa saya telah membangun balok-balok tekanan di dalam pikiran saya yang runtuh hingga menyebabkan serangan panik. Ini adalah sekitar satu tahun setelah kematian ayah saya. Kami telah dikucilkan dari anggota keluarganya. Kami tidak bisa pergi ke pemakamannya, atau setidaknya ibuku. Kami juga tidak bisa kembali ke rumahnya. Orang-orang yang kami pikir dapat kami percayai pada saat itu, yah, mungkin mereka memiliki barang-barang untuk dipilah sendiri. Kami sendirian.

Jadi, selama hampir satu tahun, saya mencoba membangun diri saya berdasarkan fakta bahwa saya harus melakukan yang lebih baik. Berperforma lebih baik. Berusaha lebih keras, terutama dalam hal belajar dan mengembangkan keterampilan saya lebih baik. Namun, tidak ada yang membaik, dan ketika akhirnya tiba saatnya bagi saya untuk melihatnya, saya tidak dapat memahaminya.

Tapi saya pikir aspek yang paling menyakitkan adalah penerimaan kematiannya. Untuk tidak bertemu dengannya lagi. Untuk melanjutkan. 'Hidup harus terus berjalan' , dan memang seharusnya begitu. Kami harus melanjutkan untuk melanjutkan, dan dalam beberapa hal, saya menjadi mengerti bahwa hidup lebih baik dialami dengan penghargaan.

Saya bukan orang yang paling apresiatif dengan pengetahuan itu, namun saya percaya bahwa untuk menjalani kehidupan yang kematiannya pasti, penghargaan harus ada.

'Kamu tidak tahu apa yang kamu miliki sampai itu hilang'. Ya, meski tanpa kematian, banyak hal yang bisa hilang dari hidup kita. Impian kita, orang-orang yang kita temui, hal-hal yang kita nikmati, yang kita cintai, sumber daya, dan banyak lagi.

Dalam rentang hidup kita yang singkat, di mana hanya beberapa hal yang pasti, saya mendorong Anda, pembaca yang budiman, untuk menghargai apa yang Anda miliki. Jika tidak hari ini atau besok, satu per satu sampai Anda mempelajari seni apresiasi yang sederhana.

Saya telah melihat sesuatu yang lain di bawah matahari:

Perlombaan bukan untuk yang cepat
atau pertarungan untuk yang kuat,
juga bukan makanan untuk yang bijak
atau kekayaan untuk yang cemerlang
atau bantuan untuk yang terpelajar;
tetapi waktu dan kesempatan terjadi pada mereka semua.

12 Selain itu, tidak seorang pun tahu kapan waktunya akan tiba:

Seperti ikan yang ditangkap dalam jaring yang kejam,
atau burung yang ditangkap dalam jerat,
demikian pula orang-orang terjebak oleh saat-saat buruk
yang tiba-tiba menimpa mereka.

- Pengkhotbah 9: 11–12

Teruslah beristirahat dengan tenang, Ayah.

Terima kasih sudah membaca!