A volte mi arrabbio così tanto che vorrei uccidere chiunque veda. Cosa dovrei fare?

Answer 1

Frequenta un corso di gestione della rabbia . Se possibile, iscriviti a uno che duri almeno 16 settimane. Leggi libri sulla rabbia, ma non un libro qualsiasi. Trovo questo libro (The Gift of Anger: Seven Steps to Uncover the Meaning of Anger and Gain Awareness, True Strength, and Peace) particolarmente utile.

La rabbia è un'emozione di copertura, il che significa che potrebbe esserci un'emozione più profonda nascosta sotto la rabbia. Un buon corso di gestione della rabbia tratterà questo argomento. Ma è utile capirlo fin dall'inizio.

Una cosa che difficilmente funzionerà è sopprimere o controllare la rabbia come emozione. Ciò può portare a ancora più frustrazione, risentimento verso se stessi e alla fine a più rabbia. Non abbiamo alcun controllo sulle nostre emozioni, piacevoli o meno.

Ciò su cui abbiamo un certo controllo sono i modi in cui pensiamo e i modi in cui decidiamo cosa fare. Il modo in cui pensiamo è importante perché può sostituire i pensieri che scatenano la rabbia con pensieri lenitivi e di adattamento, in modo che l'emozione non venga evocata in primo luogo. Se la rabbia sorge, abbiamo ancora un certo controllo su cosa fare al riguardo.

Comprendi che la rabbia è naturale come fare pipì e cacca. Non puoi non fare pipì o cacca, ma puoi scegliere quando e dove. La rabbia è una risposta naturale alla percezione di minaccia e dolore, anche quelli emotivi.

Il cervello di lucertola (il nucleo più profondo del nostro cervello) non riesce a distinguere tra una persona maleducata e un leone che carica e rilascerà gli stessi ormoni in entrambi i casi per preparare un grande combattimento. Il cervello di lucertola cerca di aiutarci a sopravvivere, ma non è informato e non ha la capacità di valutare la situazione reale.

Dobbiamo imparare a non percepire le minacce quando non ce ne sono nel nuovo cervello, la neocorteccia. Diciamo che qualcuno mi dà un uccellino e inizia a insultare non solo me, ma anche i miei cari. È naturale che la neocorteccia non sia d'accordo e voglia che la persona che insulta si riprenda l'insulto.

Naturalmente, questo non accadrà. Allora mi sentirei frustrato e impotente perché voglio controllare il comportamento dell'altra persona e non sta accadendo. Questo senso di impotenza è percepito dal cervello rettiliano e vuole aiutare. La rabbia mi fa correre rischi, apparire più grande e forte, sembrare intimidatorio e molto altro ancora.

Ora potrei scegliere di sostituire il pensiero originale con qualcosa di più razionale come: "questa persona non ha alcuna qualifica per giudicare me o la mia famiglia, questo tipo di insulto mostra solo l'immaturità di questa persona. Gestirò la cosa in modo maturo e lascerò che passi". Ho il controllo dei miei pensieri, il cervello rettiliano non viene attivato e non c'è rabbia.

Ciò significa che approvo il comportamento dell'altra persona? No! Tuttavia, accetto il fatto che alcune persone sono semplicemente come sono e non è compito mio aiutarle a migliorare se stesse.

Ci vorrà del tempo per imparare a gestire la rabbia cronica, ma il cervello ha la plasticità per farlo. Non arrendetevi, non cedete. La chiave è cercare la conoscenza nei libri e nelle persone, e impegnarsi. Auguro il meglio all'OP.

Answer 2

(dettagli alla mia domanda)

Ho una famiglia fantastica. Mio padre ha fatto delle cose brutte (non illegali) quando ero piccola che credo mi abbiano portato alla rabbia. Tuttavia, secondo i miei genitori ero sempre arrabbiata, e hanno ragione. A 8 anni avevo scritto una specie di diario e avevo detto parecchie volte che ero una persona "angus", cioè arrabbiata. Anche mia madre aveva detto che ero sempre arrabbiata a scuola alle elementari ecc. Sono stata vittima di bullismo parecchio a scuola, ma non me ne frega niente, e quando ci ripenso rido nella maggior parte dei miei momenti, e in altri sono indifferente. Quando non sono a casa sorrido all'istante, quasi naturalmente, è come una facciata, anche se mi sento immensamente felice quando vedo i miei amici di scuola. Sorrido e rido sempre e tutti notano che sono sempre dolce, naturalmente felice e una ragazza che non potrebbe mai arrabbiarsi. Quando andiamo ai colloqui genitori-insegnanti e ai miei genitori viene detto questo, sorridono e quando saliamo in macchina, in modo scherzoso, mia madre sbuffa e dice se solo lo sapessero. Amo il lavoro di beneficenza e sono un tesoro per tutti, ma sono sempre pronto a scattare quando sono a casa. A volte tutto ciò che dice mia sorella maggiore mi irrita, a volte può essere molto soffocante e può essere molto protettiva. Copia molto anche mia madre, quindi quando litigo non è solo mia madre ma mia sorella. Mia madre ama me e mia sorella, ma non posso fare a meno di pensare che ami di più mia sorella, mia sorella è molto molto bella, riceve un sacco di complimenti da entrambi i sessi e le viene detto che dovrebbe fare la modella, anche se non è abbastanza magra. È incredibilmente dolce, matura e comprensiva, all'età di quattro anni ha passato più di quanto avrei potuto immaginare. È perfetta per mia madre, ma sorprendentemente non è abbastanza intelligente, beh, non abbastanza per i miei genitori comunque. Era adorabile con me, ma ultimamente non più tanto. Se ne va anche, mia mamma mi incolpa, perché avrei potuto facilmente scegliere di studiare in un'università dove studia mia sorella e non solo dare a mia mamma mia sorella, ma mia mamma si sarebbe anche liberata di mio padre che odia nel profondo. Lo dice sempre. Ho sempre cercato di accontentare mia madre, ho fatto Cambridge per lei ma non sono entrata a medicina, quindi ora non ha più il diritto di vantarsi. È stata gentile durante gli esami e si è scusata per la prima volta in assoluto, ho passato un periodo così traumatico a causa di tutta quella pressione, ma lei ha fatto in modo che fosse lei a passare il momento difficile e l'ha detto a tutti i suoi amici.

Mi sento come se mia madre ora ce l'avesse con me, ora che non posso darle niente e che le ricordo mio padre non solo nell'atteggiamento ma anche nella struttura della mia mascella (lo commentano sempre), mi odia ancora di più. Come l'altro giorno, mia sorella ha detto mamma stai esagerando e poi ho detto la stessa cosa, quindi si è arrabbiata molto con me. Ma poi di nuovo dice sempre che quando qualcosa esce dalla bocca di mia sorella sembra miele, anche se è cattivo.

Ma non ci posso fare niente, sono una persona schietta e sono diventata così grazie al suo amore duro, diceva sempre che non puoi piangere e di non far sentire la gente dispiaciuta per te. Così ho formato una pelle dura. Ma ogni volta che sono schietta e dico quello che penso, mi rimprovera per questo, anche se mia sorella l'ha detto per prima.

Il problema è che stanno cercando di cambiarmi, li amo così tanto anche se una parte di me, il mio lato arrabbiato come lo chiamano loro, in un certo senso li risente. Hanno detto un sacco di cose cattive, ma l'ho detto anch'io. Eppure cercano di cambiarmi di continuo. Ora sono davvero stanco di spiegarmi e apparentemente mia madre ha detto che è davvero stanca di ascoltarmi e di provare. Tutto sta andando in pezzi, dicono che scatto per tutto, ma lo fanno anche loro, o mi sto solo illudendo?

Sono così confusa su chi credere, so di essere arrabbiata e di avere un carattere irascibile con mia mamma, mia sorella e mio papà, ma non ci posso fare niente, e nessuno cerca di aiutarmi. Devo tenere la situazione sotto controllo, perché sono stanca e sono così stufa di tutte queste discussioni e voglio smetterla di sentirmi arrabbiata con loro. Tutto quello che voglio essere è me stessa e voglio essere felice, e ho la sensazione che mi stiano scivolando via e mi stiano lasciando. Ho la sensazione che mi stiano isolando come mio padre, e non lo voglio davvero.

So che sono arrabbiata perché mio padre ha problemi di rabbia e le discussioni che facciamo mi ricordano le discussioni che hanno con mio padre.

Non vorrei perderli perché sono i miei migliori amici, ma sono così stanca di dover dare spiegazioni.