Sono passati anni da quando mio marito ha tradito. Perché sono ancora arrabbiato?
Risposte
Perché quello che ha fatto è stato irrimediabilmente contaminare il matrimonio. La realtà è che con le sue azioni ha distrutto la fiducia, ti ha tradito nel peggior modo possibile e ha mostrato mancanza di amore e rispetto. È normale provare rabbia, è sbagliato è ingiusto nei tuoi confronti. Tuttavia, devi lavorare sul perdono per ciò che è accaduto per te stesso per rilasciare la rabbia, non perché se lo merita, non lo fa, ma devi farlo per te. Questo, tuttavia, non significa che devi rimanere in una relazione con lui. In questo modo stai solo svalutando te stesso e questo potrebbe contribuire alla rabbia, sapendo inconsciamente che meriti di più, che un vero matrimonio è più della cosa contaminata con cui stai ora vivendo.
Per la tua guarigione e per andare avanti verso un posto migliore devi essere in grado di rilasciare la rabbia e il perdono sarebbe un buon punto di partenza. La gente ha sbagliato e lui ha fatto molto e se è stato più di un incidente una tantum a tutti gli effetti, il matrimonio che va avanti sarà sempre meno di quanto dovrebbe essere, non importa quanto lavoro ci metti e questo è brutalmente ingiusto. È anche molto probabile che accada di nuovo, molto probabilmente stai vivendo un matrimonio ora ricostruito sulle bugie se questo è stato qualcosa in cui l'hai catturato e sarà una vita di problemi di fiducia se hai un po' di buon senso e guarda il portata di ciò che stai veramente accettando. Immagino che parte della rabbia sia diretta anche contro te stesso per essere rimasto a sapere questo e accettare meno di quanto meriti.
Suggerirei vivamente una consulenza per aiutarti a risolverlo. Non abbatterti a leggere tutte le storie di successo delle coppie che ce la fanno e che sono migliori e più forti. La realtà è che sì, le cose vanno meglio per alcuni, qualsiasi cosa sembrerebbe un miglioramento dopo il dolore di scoprirlo e nella maggior parte di quei casi l'infedeltà è continuata, l'imbroglione è stato solo più bravo a nasconderlo. Gli imbroglioni tradiscono quasi sempre di nuovo, quindi le tue paure e la rabbia per avere una relazione con qualcuno come questo sono pienamente giustificate, devi solo trovare ora un modo per conviverci e andare avanti, preferibilmente senza questo perdente.
La possibilità che mi viene in mente è che non l'avete mai davvero risolto insieme. Forse non gli hai fatto sapere quanto ti ha ferito profondamente o qualcosa del genere. Forse non hai mai ammesso a te stesso quanto ti sei sentito fortemente al riguardo. Forse non ti sei mai sentito a tuo agio con la storia che ti ha raccontato.
Ciò che è vero è che un'emozione che non ammetti, ti possiede. Quindi, c'è qualcosa in tutto questo con cui stai fingendo di stare bene o non è un problema o qualcosa del genere. Scoprilo. La maggior parte delle persone ha paura di arrabbiarsi davvero. Non lasceranno che tutto si muova, se vuoi. E lo ammetto, è una sensazione spaventosa, ti rendi molto vulnerabile. O forse hai paura di dire a tuo marito quanto sei arrabbiato. Qualunque. C'è qualcosa che stai negando e finché non lo ammetti, ti arrabbierai.
Credi che non sia mai stato abbastanza contrito? Non hai avuto la sensazione che lo intendesse davvero quando ti ha detto quanto gli dispiaceva? Se è così, devi dirglielo. Non accusarlo, però. Non è colpa sua se l'hai tenuto così a lungo. Potrebbe non avere idea di quale sia il problema. Inizi dicendo che hai fatto qualcosa che non avresti dovuto, perché è vero. Digli cosa ti stavi perdendo e spiegagli che vuoi davvero lasciar passare la tua rabbia, che è l'unico motivo per cui stai sollevando di nuovo questo problema. Perché dovresti esserne dispiaciuto. Questo è qualcosa che avresti dovuto fare anni fa.
Non sto cercando di farti sbagliare. Non è affatto quello che intendo. Sto solo dicendo che devi vederlo dal suo punto di vista. Si starà chiedendo quale sia il problema, pensa che il problema sia stato risolto. Quindi in questo hai torto. Ancora una volta, non un'accusa, solo una visione dal suo punto di vista.
Presumo che non abbia fatto nulla per renderti diffidente, non hai motivo di pensare che abbia tradito di nuovo. Se non è così, allora hai un problema completamente diverso qui. Ma se la mia ipotesi è corretta, allora devi lasciar perdere.
E se nulla di quello che ho detto aiuta, devi consultare un consulente o un terapeuta. Non ti sto suggerendo di iniziare chiedendogli di venire con te. Dopotutto, per quanto ne sa, questo problema è già stato affrontato. Devi capire perché ci sei stato seduto su di esso e su cosa esattamente ti sei seduto.