Cuidado é melhor que aprovação

Meu pai é um narcisista. A vida com ele era boa quando ele era feliz, muito boa, exuberante, até exagerada. Então tudo mudaria de repente, como se uma nuvem tivesse passado sobre o sol com uma mudança em seu humor imprevisível. Assim é a vida de um narcisista, de uma pessoa que acredita, mesmo que inconscientemente, que é o sol.

Quando criança, isso me ensinou que a chave para minha própria felicidade era a aprovação de meu pai. Se fosse um bom dia, ele teria que estar feliz. Fui treinado, arraigado com a ideia de que se sentir bem tem o custo de fazer outra pessoa se sentir bem, e isso não soa mal até você perceber que essa pessoa nunca se sente verdadeiramente bem. Ele nunca dará sua aprovação porque, uma vez que o fizer, não terá mais como me controlar.

Nada do que fiz realmente agradou meu pai. Meu trabalho, meu estudo, minha sexualidade, meu gênero, tudo sempre foi um pouco estranho para ele, e ele nunca parecia capaz de se lembrar do que eu estava fazendo. Na pós-graduação, ele disse a amigos que eu estava estudando “lei e educação judaica”, porque isso soava melhor para ele do que “escola rabínica”. Ele odiava que eu quisesse ser rabino e odiava quando me converti ao cristianismo, não havia nada que eu pudesse realmente fazer para deixá-lo feliz e, consequentemente, ser feliz com ele.

Fui condicionada a acreditar que minha felicidade estava ligada à dele e, sempre que eu recuava, ele tornava a vida miserável para mim e para todos ao meu redor, depois me culpava pelo sofrimento. Eu costumava pensar que todo mundo acreditava nele também, que era minha culpa por ser uma decepção, e talvez eu acreditasse nele.

Então eu saí. Terminei nosso relacionamento no Natal, quase três anos atrás. Em uma explosão de raiva há muito reprimida, eu disse a ele o que realmente pensava: que ele era um pai fracassado, que não existe criança fracassada, que eu não aceitaria mais seu abuso. E eu aprendi naquele dia quem realmente me entendeu e cuidou de mim, porque essas pessoas não tentaram me acalmar. Eles assentiram e me ajudaram a carregar minhas coisas para o carro.

Sinto culpa e vergonha desde aquele dia, sentimentos que posso rejeitar em um nível racional, embora nunca pareça capaz de deixá-los sair de minhas entranhas. Mas, nos últimos dois anos, também conversei com meus padres sobre a possibilidade de me tornar padre e fazer uma busca espiritual séria ao longo do caminho. Essa culpa e vergonha têm ressurgido em quase todos os pontos dessa conversa, toda vez que a possibilidade de um “não” ou “não é a hora” ou mesmo apenas “ainda não” ressurge. Há muita espera, oração, silêncio nesta conversa. Não há muito espaço para ambição, esperteza, agradar as pessoas; as ferramentas que herdei são inúteis neste espaço.

Isso costumava me deixar com raiva. Com tanta raiva que deixei a Igreja por um breve período e tentei descartar minha devoção a Cristo como uma insanidade temporária. Mas então, na terapia, direção espiritual, coaching de vida e, sim, até mesmo no meu mapa astral, descobri que o que eu estava realmente rejeitando era a incrível oportunidade de estar em um espaço onde o cuidado é priorizado em vez da aprovação.

Talvez só hoje, talvez agora mesmo, aprendi que meus sentimentos de frustração com a Igreja não são porque a Igreja é frustrante, mas porque estou frustrado ao descobrir que meus mecanismos de sobrevivência agora podem ser deixados de lado. As partes de mim que estão feridas, defensivas e amargas podem encontrar um novo emprego, porque não preciso manejá-las contra meus donos de casa espirituais. Encontrei um espaço e professores que não exigem minha total submissão a um capricho passageiro, mas oferecem a estabilidade e a constância da tradição e o verdadeiro amor incondicional. Eles me mostraram, não me disseram, mas demonstraram com várias provas, que o cuidado é melhor do que a aprovação. E neste espaço, posso experimentar um “não” ou “agora não” como um ato de amor, em vez de uma rejeição ou uma picada.

Estou muito confuso - feliz, grato, devastadoramente triste - com essa percepção. Eu lamento a criança que tanto queria ser chamada de “boa”, lamento que ela tenha demorado tanto para procurar atendimento. Mas estou com aquela criança agora, e temos nossos olhos postos em Deus, e estamos prontos para este novo capítulo desta vida renovada.