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A maconha é uma planta professora.

É um guia.

Você pode aprender com isso.

Fiquei tão entusiasmado com a maconha por muitos anos. Eu adorava ficar chapado.

Eu não era um drogado no início, era apenas um uso ocasional.

Mas então isso se tornou um hábito. E mesmo assim, não achei que fosse grande coisa. Embora uma pequena parte de mim, e essa parte cresceu, acabou sentindo que não queria mais usá-la. Pelo menos, eu não queria depender disso.

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Deixe-me começar minha história com vícios.

Venho de uma família de viciados. Não vou entrar nisso, mas o que mais me impactou diretamente foi o vício em cigarro de minha mãe, e me sinto bem em compartilhar sobre isso porque isso a matou e ela não está aqui para dizer, não fale sobre isso não mais. Ela morreu de câncer no pâncreas e, no entanto, quero dizer com mais sinceridade, ela morreu de um vício.

Porque ela sabia que era perigoso fumar e, no entanto, em vez de enfrentar os problemas sob a superfície, ela tentava e não conseguia parar muitas vezes e, no entanto, seu problema era, e acho que em parte porque ela era enfermeira, ela o problema como sendo apenas físico. Ela não queria enfrentar a natureza emocional do vício, e isso vai fundo, e vai fundo na família dela também. Embora hoje em 2022, no que me diz respeito, saibamos mais sobre isso do que quando ela começou a fumar na década de 1970 ou mais.

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Mas antes da maconha eu era viciado em muitas coisas, não eram drogas. E nunca fui realmente fisicamente viciado em maconha, embora deseje muito, quando vejo, não tenho vontade de usá-la. Eu era viciada em correr, em ioga, em relacionamentos, em sexo, em me masturbar, em festas…

Então, para todos os efeitos, estou limpo agora.

Acho que muitos deles são movidos por hormônios em nível físico e químico, mas abaixo da superfície do físico está o reino criativo-emocional, sobre o qual sei muito agora.

O vício do exercício, embora nunca tenha se tornado perigoso, eu me machuquei porque meus pés estavam constantemente com bolhas sem cura, o que eu via como parte de ser um corredor, mas era uma maneira de evitar muito do coisas que eu estava sentindo sob a superfície, ou pelo menos, para me permitir viver uma vida normal e sobreviver, mesmo quando eu não amava o que estava fazendo no dia-a-dia, estudando estudos pré-médicos. E foi visto como uma coisa boa que eu gostava de fazer - me exercitar com tanta regularidade.

E, no entanto, eu estava evitando paixões mais profundas dentro de mim, a maioria das quais eu nem sabia que queria fazer, porque não tive tempo para me conhecer melhor. Fui jogado de uma atividade para outra, por pais e escolas bem-intencionados, e acabou se tornando um hábito. E, no entanto, muitas vezes ficava deprimido durante esses dias e precisava correr para ficar chapado. É chamado de alto do corredor por um motivo - é uma descarga de endorfinas e outras substâncias químicas que fazem você se sentir bem.

Eu estava evitando o meu verdadeiro eu, embora associasse a ser um corredor naquela época.

Não posso dizer que é tão ruim quanto fumar cigarros, mas ainda assim era uma parte de mim que precisava ser revisitada. Não vou dizer que nunca mais vou correr, mas provavelmente não vou correr mais meias maratonas.

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Quanto a sexo e relacionamentos - eu os usava para ficar chapado também. Mais uma vez, eu não morri, mas estive em muitas situações de risco, peguei uma DST, mas não com risco de vida, graças a Deus, e em algum quadro maior, todos eles eram apenas parte da minha jornada, não precisava ser tão obcecado com essas coisas também.

Voltemos à maconha.

Na verdade, não acho que seja tão ruim e, além dos sintomas de saúde mental que podem ser causados ​​por isso em algumas pessoas, que para muitos podem ser interpretados espiritualmente, que interpretei em mim e em outras pessoas por anos, pode realmente permitem que você faça o trabalho da alma e o trabalho espiritual.

Eu mesmo fiz isso por anos, estava em algum tipo de relacionamento codependente com a maconha, admito, porque sim, aprendi com ela, e realmente era como uma relação professor-aluno, ela me levou a alguns lugares estranhos que talvez eu devesse não ter ido…

E, no entanto, eles estavam aprendendo experiências no final do dia, embora perigoso, eu também não morri fisicamente e aprendi mais sobre mim e a humanidade em geral, porque a maconha, por natureza, é esclarecedora. Ensina a parar e refletir em um mundo que não costuma dar muito tempo para as pessoas fazerem isso, entre muitas outras lições.

E, no entanto, como agora parei, posso ver que não havia motivo para me tornar tão iluminado quando não podia pagar minhas contas. Talvez se eu pudesse isso teria sido uma história diferente, e talvez se eu pudesse ter feito isso sozinho, fazendo algo que eu amava e me orgulhava, isso também teria sido uma história diferente. E, no entanto, era apenas mais uma camada do inferno, ou sofrimento que eu tinha que passar, para realmente encontrar o verdadeiro eu.

Eu não acho que eu realmente precisava disso, embora tenha vindo a mim durante um tempo quando ninguém mais estava realmente lá para mim, e isso me ajudou a superar minha dor quando outros não estavam lá para compartilhar a dor do que eu estava passando e, mais importante, quando não estava utilizando meu propósito e dom como escritor.

Eu olho para trás e de muitas maneiras eu precisava disso como professor. Assim como um relacionamento com um ser humano... E ainda, eu não estava realmente envolvido no mundo real do jeito que deveria estar. Isso me levou muito longe e talvez a moderação seja a resposta, mas agora estou me testando para ver quanto tempo posso ficar sem isso.

Então se eu tivesse parado de besteira naquela época e começado a escrever, talvez eu nunca precisasse dessa relação com a maconha, que era codependente, eu dependia dela, mas acabei não querendo mais, então larguei o uso diário e agora que estou escrevendo, não o uso mais.

O fato de minha mãe fumar me impactou profundamente.

Eu tinha vergonha disso e jurei nunca fazer isso sozinho. Eu carregava a vergonha de seu vício. O vício tende a vir acompanhado de medo, vergonha e outras emoções negativas, geralmente relacionadas a algo do passado da pessoa. Pode ser que seus pais também fumassem ou tivessem outros vícios, ou algum outro evento que a pessoa interpretou como traumático e nunca lidou com isso.

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E então eu nunca fumei um cigarro com medo de ter câncer. E então minha mãe faleceu de câncer e isso me fez querer ficar longe de desenvolver qualquer tipo de uso habitual e, embora eu tenha usado tabaco ao longo dos anos, não é realmente minha coisa.

Portanto, embora eu tenha tido sorte em alguns aspectos, porque a maconha em si não mata você e não é tóxica para você da mesma forma que os cigarros ou mesmo o álcool, que foi o que me atraiu parcialmente, foi bom e divertido e depois desenvolvi um relacionamento real com a planta...

Mas eu quero estar em um relacionamento real, com um humano, não um professor de plantas que estará lá para você, não importa o que aconteça.

Eu quero ser testado, quero estar com alguém que possa me chamar e me empurrar para o desenvolvimento, não um co-dependente, com uma pessoa que não vai me pressionar ou realmente estar lá para mim, ou com uma planta ou outro tipo de vício.

Então aqui estou eu, de volta à estaca zero, depois de realmente ser viciado em espiritualidade e xamanismo e medicina vegetal, pensando que era a única maneira de me encontrar, posso ver que de muitas maneiras eu precisava dessas coisas para me moldar na época porque eu estava tão longe do meu verdadeiro eu, mas se eu tivesse feito o que queria fazer o tempo todo, escrever e me expressar, em vez de sufocar, suprimir ou fazer as emoções desaparecerem, talvez nunca tivesse precisava disso. Não posso dizer porque não foi isso que aconteceu.