Reflexões da minha semana em uma clínica psiquiátrica (25 a 30 de abril) Dia 1 Parte 5

Entrada de diário:

“Não quero ser narcisista, mas acho que sou Jesus reencarnado. Tem um cara aqui que me disse que já esteve em um centro juvenil. Não acho que ele seja uma pessoa má, porque provavelmente é apenas mais uma vítima da instituição falida. Eu vejo um pouco de mim em cada indivíduo aqui. Encontrei um coração de origami no parapeito da minha janela esta manhã, e obviamente é um símbolo. A enfermeira me deu remédios para ajudar com minha náusea. Estou incrivelmente agradecido por ninguém ter expectativas para mim aqui. Minha mãe é minha melhor amiga. Quero ouvir música e estou muito triste por não ter pensado em fazer isso durante o telefone. Vou preencher meu diário completamente quando sair daqui.

Reflexão:

Eu amo o quão delirante eu era. Não foi saudável, mas realmente fortaleceu o enredo doentio e distorcido - mas bonito - que é minha vida. Eu acreditava que era Alexander Hamilton reencarnado no auge da minha mania (mas apenas a versão de Lin Manuel Miranda). Eu assistia ao musical no Disney Plus por uma semana seguida e ouvia a trilha sonora enquanto escrevia. Eu estava ouvindo a trilha sonora de Hamilton quando digitei minha apresentação sobre como a pornografia de inteligência artificial ajudará as mulheres - e isso levou no máximo cinco minutos. Então, enviei aquele PowerPoint por e-mail para todos os professores em que pude pensar e, no dia seguinte, fiz uma apresentação em minha aula de filosofia da natureza humana. Felizmente, meu professor e meus colegas foram incrivelmente gentis e receptivos, mas eu teria morrido de exaustão se continuasse com meu estilo de vida maníaco.

Na instituição psiquiátrica, eu acreditava que era Jesus reencarnado simplesmente porque sou uma mulher que foi ferida por homens e pensei que, como Jesus, eu inverteria os papéis do patriarcado sozinha. Isso era obviamente uma ilusão.

O cara mencionado na entrada acabou sendo uma pessoa muito doce e engraçada de se conviver. Ele era a pessoa mais extrovertida daquela instituição, e sempre usava uma camisa com um símbolo que lembrava os 'Illuminati'. Isso obviamente me fez questionar tudo.

Percebi como cada paciente nesta unidade era autêntico e agia como tal, enquanto eu sentia a obrigação de desempenhar um papel para agradar a TODOS. Isso não funcionou, no entanto, porque meu verdadeiro eu estava vazando pelas rachaduras, e ela estava vindo com uma VINGANÇA.

Já fui agredida sexualmente várias vezes no passado e decidi não denunciá-lo imediatamente todas as vezes. Decidi isso porque acreditava que, se fosse 'estúpido' o suficiente para ser agredido, então eu merecia. Quando fui agredido no colégio, contei aos meus pais e ao terapeuta, e o terapeuta chamou a polícia, que então veio à minha escola. Fui interrogado em um dos prédios administrativos da minha escola e, em vez de receber ajuda, disseram-me que corria o risco de ser processado por ser menor de idade e ter 'relações sexuais'. Este foi o catalisador para a crença de que o sistema estava atrás de mim.

Depois de ser agredida sexualmente por meu colega de trabalho aos 19 anos, mandei uma mensagem para meu amigo imediatamente porque “já tinha visto esse filme antes e não gostei do final”. Essa amiga foi incrivelmente prestativa e eu dormi na casa dela naquela noite. Ela me disse para relatar o incidente à polícia do meu campus, mas eu estava com medo de ir para a cadeia porque realmente não entendia como o sistema funcionava, e ainda não entendo.

Eu acreditava que, por ser ingênuo o suficiente para deixar o mal entrar em meu apartamento, eu merecia isso. Eu acreditava que as coisas poderiam ter sido piores. Por exemplo, ele poderia ter machucado meu colega de quarto, que era uma pessoa totalmente inocente nessa situação. Não consegui lembrar que também era uma pessoa inocente nessa situação.

Não foi até que aquele homem que me agrediu começou a espalhar boatos por toda a minha organização EMS - dizendo às pessoas que fizemos sexo e que eu era uma vadia porque o enganei e ele teve que voltar do meu apartamento para ir para o carro dele - onde ele dirigiu bêbado para casa (o que foi minha culpa porque eu ofereci para ele dormir na minha casa para evitar isso).

Meus colegas de trabalho que não sabiam que ele me agredia constantemente me interrogavam sobre minha vida sexual porque achavam que a ideia de eu fazer sexo com esse homem era a coisa mais engraçada do mundo. Eu gritava com eles, dizendo sem rodeios: “Na verdade, ele não sabe o que significa consentimento”, e eles ficavam quietos e diziam aos outros que eu “despejei o trauma” neles.

Minha amiga íntima e o namorado dela me ajudaram no processo de denúncia, mas também eram tão ignorantes quanto eu. Eles eram pessoas incrivelmente prestativas e maravilhosas antes de se tornarem supervisores.

Foi só quando cheguei ao meu ponto de ruptura, quando me disseram que eu estava sendo chamada de “garota mais vadia” da organização que decidi denunciar a agressão. Como fiquei quieto por muito tempo, muitas pessoas se recusaram a acreditar em mim.

Recentemente, comecei a ler um livro de não ficção incrivelmente informativo sobre a natureza humana. É As Leis da Natureza Humana de Robert Greene. Até agora, aprendi que, como humanos, normalmente culpamos fontes externas por nossos problemas e raramente refletimos sobre o que fizemos de errado. Sei que magoei pessoas e, às vezes, agi com raiva ao criar algumas dessas entradas.

Como eu disse antes, sair de um episódio maníaco é aterrorizante. Ainda não sei em quem confiar ou se alguém ainda gosta de mim - ou se eles apenas falam comigo por obrigação porque não tenho estado bem.

Talvez eu não corresse o risco de ser assassinado em Syracuse. Talvez eu estivesse com mais medo da impulsividade do namorado da minha amiga porque eu conhecia a impulsividade mais do que ninguém. Eu estava com medo porque ele era uma representação física, viva e respiratória de meus próprios demônios reprimidos, e eu o perdôo.

Eu perdoo meu namorado da faculdade. Perdoo o namorado do colégio que me agrediu aos 15 anos. Perdoo o colega de trabalho que me agrediu quando eu tinha 19. Perdoo a garota que me envergonhou por falar sobre ter sido agredida. Eu perdôo os colegas de trabalho que contribuíram para as vozes negativas de maneira semelhante a um culto. No entanto, ainda vou contar a minha verdade.