เป็นเรื่องปกติไหมที่จะคิดถึงความรุนแรงทุกครั้งที่ฉันโกรธ?
คำตอบ
ในฐานะคนที่เติบโตมากับการเรียนรู้ที่จะควบคุมตัวเอง ฉันคิดว่าการที่มีความคิดหรือภาพความรุนแรงวิ่งผ่านจิตใจของคุณนั้นหมายถึงสองสิ่ง: 1) คุณมีเวลาเพียงพอที่จะคิด เราสามารถอนุมานได้จากสิ่งนี้ว่าคุณไม่ได้อยู่ภายใต้แรงกดดันใดๆ ที่จะปกป้องตัวเองอย่างจริงจัง 2) นั่นหมายความว่าคุณปล่อยให้ตัวเองครุ่นคิดถึงความคิดที่รุนแรงแม้ว่าจะไม่ได้ถูกยั่วยุในทันทีก็ตาม โอเค คุณมีความคับข้องใจที่คุณคิดว่า "ถูกต้อง" โดยเชื่อว่ามีสิ่งที่เรียกว่า "ความโกรธที่ชอบธรรม" จะเป็นอย่างไรหากฉันบอกคุณว่าสิ่งเดียวที่ขวางกั้นระหว่างคุณกับความสุขและการเสริมพลังของคุณคือความคับข้องใจที่คุณคิดว่าคุณถือไว้ "อย่างยุติธรรม" ต่อโลก พ่อแม่ พี่น้อง พันธุกรรม สถานการณ์ของคุณ—มือที่คุณได้รับ?
ฉันรับรองกับคุณได้ว่าสิ่งที่คุณต้องทำเพื่อปลดเปลื้องภาระคือการให้อภัยตัวเอง เพราะการให้อภัยตัวเองทำให้คุณให้อภัยคนอื่นและทุกสิ่งได้ ไม่สำคัญว่าใครหรืออะไรจะ “ต้องโทษ” สิ่งสำคัญคือคุณเป็นผู้มีอำนาจตัดสินใจว่าจะตอบสนองและรับรู้อย่างไรไม่มีใคร “เสียอารมณ์” พวกเขาเลือกเกณฑ์การยั่วยุตามอำเภอใจที่พวกเขาคิดว่า “เป็นเหตุผล” ที่จะระบายความโกรธออกมา พวกเขาแค่กำลังมองหาโอกาสระบายความโกรธ (คุณควรคิดเกี่ยวกับเรื่องนี้) คุณไม่ได้โกรธโลก คุณโกรธสิ่งที่คุณรับรู้ว่าเป็นตัวคุณ ซึ่งดูเหมือนจะไม่เพียงพอต่อความต้องการของโลก คุณไม่สามารถให้อภัยคนอื่นได้เพราะคุณไม่ได้ให้อภัยตัวเอง โลกและจักรวาลสะท้อนกลับมาที่คุณเสมอว่าคุณเป็น แบบไหน ในขณะนั้น หากคุณเห็นสาเหตุของความโกรธ นั่นเป็นเพราะคุณโกรธ (เพราะการพูดคุยกับตัวเอง) และคุณกำลังมองหาสาเหตุที่จะระบายความโกรธ ให้ฉันช่วยคุณทำแบบทดสอบนี้: ไม่มีโลกภายนอกที่เป็นวัตถุวิสัย โลกนี้เป็นภาพหลอนของกลุ่มคน เราเรียก "ข้อเท็จจริง" ที่เราคิดว่าเราเห็นด้วยกับมันได้ว่าเป็น "ความจริง" แต่มีความแตกต่างอย่างมากในการพูดและการรับรู้ของแต่ละคน ประการที่สอง ไม่มี "ทางออก" มีจิตสำนึก และเราทุกคนคือสิ่งนั้น โลกที่คุณคิดว่าอยู่ภายนอกตัวคุณ (ร่างกายของคุณ) เป็นภาพฉาย และร่างกายของคุณเป็นภาพฉายไปยังสถานที่เสมือนจริงของโลกและจักรวาลในจิตสำนึก ดูเหมือนว่าจะมีสถานที่ต่างๆ มากมายในโลกที่สั่นสะเทือนในพื้นที่ที่เราคิดว่าเป็นพื้นที่เดียวกันแต่มีความถี่ต่างกัน สสารที่มีความถี่ต่ำกว่านั้นมีความหนาแน่นมากกว่า แต่เพียงพอแล้วสำหรับทั้งหมดนั้น
ไม่มีอะไรที่เกิดขึ้น (หรือไม่เกิดขึ้น) ทำให้คุณโกรธ และไม่ได้ทำให้คุณทุกข์ทรมาน สิ่งที่ทำให้คุณโกรธหรือทุกข์ทรมานคือสิ่งที่คุณพูดกับตัวเองว่าสถานการณ์นั้นหมายความ ว่าอย่างไร คุณกำหนดความเกี่ยวข้อง และคุณจึงเลือกปัญหาและสภาวะการรับรู้ของคุณ แต่คุณไม่ได้ตระหนักรู้เมื่อคุณเลือกสิ่งนี้ คุณไม่ได้ "มีสติสัมปชัญญะ" เพราะมันถูกปรับสภาพด้วยวิธีคิด/การรับรู้/การตัดสินตามนิสัยของคุณ เมื่อคุณสังเกตตัวเองว่ากำลังทำสิ่งนั้นอยู่—คิดในลักษณะที่ทำให้คุณไม่มีความสุข—เมื่อนั้นคุณก็จะมีความฉลาดและเริ่มควบคุมตัวเองได้อย่างแท้จริง เมื่อยังเป็นเด็ก เรามักจะได้รับบาดแผลทางอารมณ์จากกลไกที่ควบคุมได้มากที่สุดของโลก เมื่อหัวเข่าที่เกานั้นไม่ได้เป็นเรื่องส่วนตัวเลย มันรู้สึกส่วนตัว ทุกอย่างรู้สึกส่วนตัว เราดำเนินชีวิตไปโดยสงสัยว่า "...สิ่งที่เลวร้ายเหล่านั้นเกิดขึ้นกับฉัน" หมายความว่าอย่างไร—การขอให้จักรวาลตัดสินเรา—ทำให้เราสงสัยมากขึ้นว่าเราไม่คู่ควรและด้อยกว่า ฉันรู้ ฉันได้พบเห็นวิญญาณที่เติบโตมาพร้อมกับฉันซึ่งฉันรู้ความลับและความกังวลเกี่ยวกับพวกเขา เมื่อน้องสาวของฉันเสียชีวิตด้วยวัย 44 ปีจากการติดยาเสพติด เธอจึงบ่นพึมพำเกี่ยวกับทุกสิ่งที่เกิดขึ้นกับเรา: "เรื่องทั้งหมดที่เกิดขึ้นกับเราเมื่อยังเป็นเด็ก คุณรู้ไหมว่าเรื่องเหล่านั้นไม่มีความหมายอะไรเกี่ยวกับเราเลย ใช่ไหม" ใช่ ฉันรู้มาตลอด นั่นเป็นเหตุผลว่าทำไมฉันจึงไม่ฆ่าตัวตายด้วยการเสพยาอย่างช้าๆ
การมีอารมณ์รุนแรงเป็นเรื่องปกติหรือไม่? “ปกติ” หมายถึง “ทั่วไป” หรือ “ปานกลาง” ดังนั้น ความคิดรุนแรงมักเกิดขึ้นเมื่อผู้คน (พูดให้ตัวเองรู้สึก) โกรธ/ขุ่นเคือง/ขุ่นเคืองใช่หรือไม่? ใช่ คุณมีความคิดรุนแรงเพราะคุณโกรธใช่หรือไม่? อาจใช่ หรือบางทีคุณอาจยังคงโกรธอยู่เพราะคุณยอมให้ความคิดรุนแรงเกิดขึ้น อย่าปล่อยให้ความคิดเหล่านี้ครอบงำ ความรุนแรงไม่ใช่กลไกที่เหมาะสมในการรับมือกับความโกรธ ในความเป็นจริง เวลาที่แย่ที่สุดในการแสดงความก้าวร้าวคือเมื่อคุณโกรธ การตัดสินใจเป็นสิ่งที่คลุมเครือมากและคุณไม่มีสติสัมปชัญญะ สถานการณ์เดียวเท่านั้นที่สามารถใช้ความรุนแรงได้ (การป้องกันตัวเองหรือการป้องกันผู้อื่น) คือสถานการณ์ที่ต้องใช้ความรุนแรง หากคุณปล่อยให้ความคิดรุนแรงในขณะที่โกรธ ความรุนแรงก็ถือว่าเหมาะสมหากคุณมีความคิดที่จะหลบหนี/แสดงความก้าวร้าวเมื่อคุณรู้สึกกลัวนั่นไม่ใช่เรื่องผิด และการฟังคำสั่งของความกลัวอาจเป็นความคิดที่ดี ส่วนที่มีการทำงานสูงสุดของสมองจะเริ่มทำงานเมื่อคุณตกอยู่ในอันตรายและกำลังมองหาวิธีแก้ไข อย่างไรก็ตาม จากประสบการณ์ของฉัน ไม่ควรปล่อยให้ความโกรธครอบงำเลย เพราะไม่เคยเป็นการตอบสนองที่ดี ไม่ว่าคนๆ หนึ่งจะพูดหรือทำอะไรก็ตาม พวกเขาก็กำลังแสดงความรักหรือขอให้แสดงความรักออกมา ซึ่งในกรณีนั้น การตอบสนองที่เหมาะสมเพียงอย่างเดียวคือความรัก/ความอดทน เราต้องอดทนต่อความโกรธ แต่คุณควรหาเหตุผลเพื่อให้รู้สึกปรองดอง มองเห็น ยอมรับ รัก ให้ความสำคัญ เคารพ และเข้าใจ
เรามาเผชิญหน้ากับความจริงนี้กันดีกว่า: ภายใต้หน้ากากของความโกรธนั้น ความจริงของความเจ็บปวดก็แฝงอยู่ด้วย—ความรักที่มองตัวเองว่า “ถูกขัดขวาง” “ไม่สมหวัง” “ถูกละทิ้ง” “ไม่มีใครเห็น” “ไม่ได้รับคำตอบ”—ถูกทรยศ เรา “แสดง” ความโกรธออกมาเมื่อดูเหมือนว่ามันจะเป็นปฏิกิริยาที่ปลอดภัยและแข็งแกร่งกว่าต่อความเจ็บปวดที่เราซ่อนเอาไว้ ในขณะที่โลกดูเหมือนจะเห็นความไม่เพียงพอที่เราสงสัยในตัวเองเป็นครั้งคราว
จงซื่อสัตย์ บอกตัวเองตามความจริง คุณและสิ่งที่คุณเลือกที่จะพูดกับตัวเองเป็นสาเหตุของความไม่มีความสุขและความผิดหวังและความโกรธที่มากเกินไป จงรับผิด เพราะเพื่อนเอ๋ย การโทษตัวเองอย่างมีสติทำให้เราพบทางแก้ไข หากฉันเป็นต้นเหตุของความคิดและสิ่งเหล่านี้ทำให้เกิดอารมณ์ ฉันก็มีอำนาจเหนือพื้นที่ความคิด การรับรู้ และประสบการณ์ของฉัน โอ้ ใช่แล้ว! จงโทษตัวเองอย่างตรงไปตรงมา เพราะหากฉันมีอำนาจเหนือสิ่งนั้นจริงๆ ฉันก็อ้างสิทธิ์ได้อย่างง่ายดาย นั่นคือการเลือกระหว่างการมองว่าความรับผิดชอบเป็นอำนาจเหนือการรับรู้ของตัวเอง หรือความไร้อำนาจและพ่ายแพ้จากการไม่เป็นฝ่ายถูกตำหนิหรือเป็นสาเหตุ และไม่มีทางแก้ไขเลย ฉันเลือกที่จะเป็นสาเหตุ ฉันแบกรับความรับผิดชอบทั้งหมดที่ฉันทำได้เกี่ยวกับสถานการณ์ที่อยู่นอกเหนือการควบคุมของฉันซึ่งไม่มีผลกระทบโดยตรงต่อประสบการณ์ของฉัน
วิธีแก้ไขเดียวที่ทำได้เสมอคือการเลือกความคิดที่จะส่งเสริม ยอมรับ และหล่อเลี้ยงอย่างมีสติสัมปชัญญะ ความคิดก้าวร้าวที่แวบเข้ามาในใจของคุณทำหน้าที่เพียงเพื่อให้คุณมีสติสัมปชัญญะเกี่ยวกับสิ่งที่คุณเลือก เพราะส่วนที่ไม่ใช้คำพูดของจิตใจของคุณเพียงแค่สื่อสารผ่านภาพหรือภาพยนตร์ว่ากำลังรู้สึกอย่างไร ดังนั้น นี่หมายถึงการดูแลความต้องการของคุณเองและใจดีและให้อภัยกับทุกสิ่ง โดยเฉพาะตัวคุณเอง หากคุณไม่ให้อภัยตัวเอง คุณก็ไม่สามารถให้อภัยผู้อื่นได้
ฉันหวังว่านี่จะเป็นประโยชน์ ขอแสดงความนับถือ
คัลลาฮาน แกรนท์
อย่ากังวลเกี่ยวกับเรื่องปกติ คำถามที่คุณต้องถามตัวเองคือ มันช่วยคุณหรือทำร้ายคุณกันแน่ มันทำให้คุณเข้าใกล้คนที่คุณต้องการเป็นหรือถอยห่างไปจากคุณกันแน่
เมื่อคุณคิดที่จะก่อเหตุรุนแรง ความโกรธของคุณจะลดลงและจางหายไปหรือไม่?
หรือคุณรู้สึกว่าการกระทำดังกล่าวเป็นสิ่งที่ถูกต้องหรือไม่? คุณรู้สึกว่าหากไม่มีผลที่ตามมา การกระทำดังกล่าวก็ควรจะเป็นการกระทำที่ถูกต้องใช่หรือไม่?
หากเป็นอย่างแรกก็ถือว่าช่วยได้ หากเป็นอย่างที่สอง แสดงว่าคุณกำลังเสริมสร้างแนวคิดที่ว่าความรุนแรงตามมาด้วยความโกรธ ยิ่งคุณโกรธมากเท่าไร โอกาสที่คุณจะใช้ความรุนแรงนั้นจริง ๆ ก็จะยิ่งน่าพอใจมากขึ้นเท่านั้น
การตอบสนองที่เป็นประโยชน์มากกว่าอาจเป็นการออกกำลังกาย วิ่ง ออกกำลังกาย ฉันจะไม่เลือกการต่อยวัตถุที่ไม่มีชีวิตเป็นตัวเลือกแรก แต่การทำเช่นนี้อาจช่วยได้ คุณต้องการเบี่ยงเบนพลังงานออกจากความรุนแรง ไม่ใช่เสริมสร้างความรุนแรง แต่ในทางกลับกัน หากการทำเช่นนี้ช่วยให้คุณคลายความโกรธได้ นั่นอาจได้ผลสำหรับคุณ ข้อดีของการออกกำลังกายแบบหนักคือมันช่วยหลั่งสารเอนดอร์ฟิน สารเอนดอร์ฟินทำให้คุณรู้สึกดีขึ้น
สิ่งที่ดีกว่าคือการค้นหาวิธีที่จะไม่ให้ตัวเองโกรธ ฉันไม่ได้หมายความว่าต้องเก็บความรู้สึกนั้นเอาไว้ มันแย่กว่านั้น! ไปให้ถึงจุดที่สิ่งที่ทำให้คุณโกรธก่อนหน้านี้ไม่กระตุ้นให้เกิดปฏิกิริยาแบบเดิม
ความโกรธมักเป็นผลจากการไม่สามารถควบคุมตัวเองได้ เราไม่สามารถควบคุมได้เมื่อใครสักคนพูดจาหยาบคาย เราไม่สามารถควบคุมได้เมื่อใครสักคนทำในสิ่งที่เราไม่ชอบ วิธีที่จะไม่ต้องรู้สึกโกรธคือปล่อยวางความต้องการที่จะควบคุม ไม่มีใครสามารถกดปุ่มของเราได้หากปุ่มเหล่านั้นไม่เชื่อมต่อกัน
ลองนึกถึงความแตกต่างดูหากคุณได้ยินคนอื่นพูดถึงคุณว่าเป็น "คนกินขี้" และได้ยินคนอื่นพูดถึงคุณว่าเป็น " คนขี้เมา"ปุ่มหนึ่งเชื่อมต่อกัน ปุ่มอีกปุ่มไม่เชื่อมต่อกัน ทั้งสองปุ่มไม่ได้ก่อให้เกิดความโกรธ ความโกรธเกิดขึ้นภายในเมื่อคุณเลือกที่จะหาคำพูดที่คุ้มค่าแก่การต่อสู้
การควบคุมความโกรธ — ก่อนที่มันจะควบคุม คุณอาจเป็นจุดเริ่มต้นที่ดี นอกจากนี้ยังมีคำถามใน Quora เกี่ยวกับการจัดการความโกรธ เช่นฉันจะควบคุมความโกรธได้อย่างไร