3 Yılda 3 Bebek: Zor Başlangıcımdan Ebeveynliğe Giden Dersler

Birkaç hafta içinde en büyük çocuğum üç yaşına girecek. Geçenlerde kocam bana son üç yılın hızlı geçtiğini düşünüp düşünmediğimi sordu ve hiç tereddüt etmeden, doğumunun üzerinden yaklaşık bin yıl geçmiş gibi hissettirdiğini söyledim.

Son üç yılda iki hamilelik daha geçirdim. İkinci çocuğumuz geçen Eylül ayında 37 haftalıkken ölü doğdu. Üçüncü çocuğumuz bu yıl Ağustos ayında doğdu (tesadüfen, uluslararası gökkuşağı bebek gününde - bir kayıptan sonra doğan bebekleri anan bir gün). Son üç yılda ilk kez ebeveyn oldum, ölü doğumun kalp kırıklığını yaşadım, kayıp sonrası hamileliğin neredeyse dayanılmaz kaygısına katlandım ve sevgili gökkuşağı oğlumu karşıladım. Üç yılın uzun bir süre gibi gelmesine şaşmamalı.

Bu ebeveynlik işinde nispeten yeni olmama rağmen, şimdiden çok şey yaşamışım gibi hissediyorum ve şimdiye kadar öğrendiğim bazı şeyleri paylaşmak istedim.

(eski) hayatını kaybediyorsun

Kocam, en büyük kızımızın doğumundan sonraki ilk birkaç hafta, ona hayatımı kaybetmiş gibi hissettiğim gözyaşları içinde ona ağladığımda sık sık benimle dalga geçer. Eskiden yaptığım şeylerin hiçbirini yapamayacakmışım gibi hissediyordum ve onları bir daha nasıl yapabileceğimi göremiyordum. Herkes yeni bebeğimle heyecanlanmamı bekliyordu ama aslında kendimi oldukça kapana kısılmış ve mutsuz hissediyordum.

Tabii ki, zamanla yeni doğan pus dağıldı ve işler daha kolay hale geldi, ancak hayat asla biz ona sahip olmadan önceki haline geri dönmedi. Bir bebeğe sahip olmak, hayatınızı - yani çocuğunuz doğmadan önce sahip olduğunuz hayatı - kaybetmeniz anlamına gelir ve bence çoğumuz o eski hayatın kaybının yasını tutuyoruz.

Aslında bence kaybettiğin sadece eski hayatın değil, eski benliğin. Ebeveyn olmak, başka birinin ihtiyaçlarının sizin için sizinkinden daha önemli olduğu anlamına gelir. Hayatında ilk defa başka birini kendinden daha çok sevmek demektir. Odak noktasında "ben"den "bebeğe" bu kadar muazzam bir geçiş, önceliklerinizin, endişelerinizin ve amacınızın tamamen değiştiği anlamına gelir, bu nedenle artık tamamen aynı kişi değilsiniz. Bunu kabul etmek oldukça zor olabilir. "Eski" beni - kendimin daha sakin, daha özgür halini - özlediğim zamanlar oluyor ve acaba geri gelip gelmeyeceğini merak ediyorum.

Çocuklar içinizdeki en iyiyi ve en kötüyü ortaya çıkarır

Bence çocuk sahibi olmanın sizi değiştirmesinin yollarından biri, aksi takdirde uykuda kalabilecek kişilik özelliklerini yüzeye çıkarmasıdır.

En kötü özelliklerimden bazıları sabırsız, sinirli ve kolay stresli olmamdır. Çocuk sahibi olmak kesinlikle buna yardımcı olacak hiçbir şey yapmaz! Bu yıl, kızım "korkunç ikililer" yaşıyor ve ben, başka kimseyle nadiren yaptığım bir şekilde, ona karşı düzenli olarak öfkemi kaybediyorum. Elbette, dişlerini fırçalamayı/banyo yapmayı/araba koltuğuna oturmayı reddetmesinin dünyanın sonu olmadığını mantıklı bir şekilde biliyorum, ama şu anda, günün yirminci savaşı ve sabrım tükendiğinde. bitkin, soğukkanlılığımı korumaya çalışıyorum. Her nasılsa çocuklar kimsenin yapmadığı bir şekilde düğmelerimize basarlar.

Tersine, çocuk sahibi olmak çoğumuzda belki de daha önce fark edilmeyen bir yumuşaklık uyandırır. Çocuk sahibi olmak, bencillikten bencilliğe geçmeniz, büyük bir sevgi seli yaşamanız anlamına gelir. Bu tür duygusal değişimler sizi daha nazik ve daha hassas yapabilir. Kocam sık sık diğer tüm ebeveynlerle hissettiği bir "akrabalıktan" söz ederdi - onun sahip olduğu derin sevgi duygularını onların da paylaştığına dair bir tür farkındalık. Birisi yüzeyde ne kadar sert görünse de, büyük ihtimalle içinde bir yerlerde bir yumuşaklık vardır.

Kolaylaşıyor… ve zorlaşıyor

Görünüşe göre, kendi (sınırlı) deneyimime ve daha büyük çocukları olan insanlarla konuşmama göre, ebeveynlik hem kolaylaşıyor hem de zorlaşıyor.

Kızım üç yaşına yaklaştığında, bebek aşaması ve yürümeye başlayan çocuk aşamasını geride bıraktığımız için rahatladım. Bezlerle, şişelerle ve düşerse diye her yerde onu takip etmemizle işimiz bitti. Daha bağımsız ve sonsuz derecede daha eğlenceli hale geliyor. Ancak, şimdi yüzleşmek için farklı zorluklar var. Bebekken, sadece fiziksel ihtiyaçlarını karşılamakla ilgiliydi. Şimdi onu büyütmek gibi çok daha karmaşık bir görevi düşünmem gerekiyor.

Bazen daha büyük çocukları olan insanları kıskanıyorum çünkü hayatları çok daha kolay görünüyor. Çocukları sürekli gözetime ihtiyaç duymaz, bebek bezi ve süt dolu çantalar olmadan ve kıyafet değiştirmeden evden ayrılabilirler. Ancak, ergenlik, kötü okul raporları ve gençlerin içki içmesi gibi henüz düşünmediğim şeylerle uğraşıyorlar. Bugünlerde dünya çok karmaşık bir yer. Çocuklarımıza iklim değişikliği, LGBTQ hakları ve siber zorbalık gibi büyük konuları nasıl öğretiriz? Aniden, gece küçük bir bebeği beslemek için uyandığım veya üç yaşındaki bir çocukla ne kadar Peppa Pig izlemesine izin verildiği konusunda tartıştığım için çok mutlu oldum!

Bir ilişkinin en büyük sınavı çocuk sahibi olmaktır…..

Bir ilişkiyi kurtarmak için çocuğu olan herkes delidir. Çocuk sahibi olmak, muhtemelen ilişkinizin geçeceği en büyük sınavdır ve çatlaklar daha da derinleşecektir.

Çocuk sahibi olmak, siz ve eş-ebeveyninizin hayatınızın geri kalanında üstleneceğiniz ortak bir projedir. Okulda grup çalışmasını hiçbir zaman özellikle sevmedim, ama şimdi kendimi kocamla her gün ortak bir proje üzerinde çalışmaya adadım - sürekli değişen, genellikle başa çıkmak için yeterli donanıma sahip olmadığımız ve asla bitmeyen bir proje!

Bir çocuğu biriyle paylaşmak, sizi daha önce olmadığı kadar bağımlı hale getirir. Günlük angarya işlerle (çocuk bakımı ve ev işlerini bölmek) başa çıkmak için bir ekip olarak çalışmanız, aynı zamanda yeni yürümeye başlayan çocukların öfke nöbetlerinden gençlerin isyanına kadar zor durumların nasıl yönetileceği konusunda anlaşmanız gerekir. Eş-ebeveyniniz bu işte sizinle gerçekten ilgilenen tek kişidir ve bu nedenle onlara eskisinden çok daha fazla ihtiyacınız var. Birbirinizi desteklemenin bir yolunu bulmalısınız, yoksa küskünlük çok çabuk başlar.

Takım olarak iyi çalışsanız bile, ortak projenize (yani çocuklarınıza!) o kadar odaklanabilirsiniz ki, birbirinize ayıracak zamanınız veya enerjiniz kalmaz. Çocuklara dışarıdan bakmakla o kadar meşgulsünüz ki birbirinize karşıdan bakmayı unutuyorsunuz. Partnerinizi, ilk etapta çocuk sahibi olacak kadar sevdiğiniz harika insan yerine, ebeveynlikteki takım arkadaşınız olarak görmek kolaydır.

…. ve birini kaybetmek

Bir çocuğa ortak ebeveynlik yapmaktan daha büyük bir sınav, birini kaybetmenin akıl almaz kalp kırıklığıyla yüzleşirseniz, bir çift olarak nasıl hayatta kalacağınızdır. Bir çocuğun kaybının ardından gelen ezici keder, en iyi ilişkileri bile paramparça edebilir. Sadece kendi ölü doğum deneyimime dayanarak konuşabilirim (diğer çocuklarımın kaybından benim veya ilişkimin nasıl hayatta kalacağından emin değilim), ama bana öyle geliyor ki bunu özellikle zorlaştıran birkaç şey var. bu tür bir kayıpta bir çift olarak gezinmek için.

İlk olarak, keder benzersizdir ve bu nedenle son derece yalnızdır. Sizinle deneyimi "paylaştığı" varsayılan kişi bile aslında onu paylaşmıyor çünkü herhangi bir zamanda muhtemelen size karşı oldukça farklı hissediyordur. Biriniz kızgın hissederken, diğeriniz suçlu hissediyor olabilir. Biriniz dayanılmaz bir üzüntü hissederken, diğeriniz gelecek için bir umut kırıntısı hissediyor olabilir. Çok güçlü ve yine de genellikle partnerinizden çok farklı olan duygularla uğraşmak çok bölücü olabilir.

İkincisi, kendiniz bu kadar derinden mücadele ederken başka birini desteklemek çok zor olabilir. Bir çocuğun kaybı, her iki eşin de tam olarak aynı anda en kötü acıyı çekmesi anlamına gelir. Her bir kişi muhtemelen tüm kaynaklarını kendini devam ettirmek için kullanıyor ve bu nedenle diğer kişi için hiçbir şeyi kalmıyor.

Sanırım kocam ve ben, nasıl ilerlemek istediğimiz konusunda aynı şekilde hissettiğimiz için kaybımızı birlikte atlatmayı başardık. Bu konuda uyum içinde olmasaydık bence çok zor olurdu. Ayrıca kocamın tanıdığım en iyimser ve dirençli insan olduğu ve benim onu ​​destekleyemediğim zamanlarda bile beni destekleyebildiği söylenmelidir.

Çocuklar sizi mutlu eder… ama ödenmesi gereken bir bedel vardır

Bir bakıma, çocuk sahibi olmanın beni hiç olmadığım kadar mutlu ettiğini hissediyorum. Başka bir deyişle, çocuk sahibi olmanın bir daha asla gerçekten mutlu olamayacağım anlamına gelmesinden korkuyorum.

Çocuklarım olmadan önce hayatımın amacı hakkında çok düşündüm. Anlamı olan ne yapıyordum, mirasım ne olurdu? Artık çocuklarım olduğuna göre, bunu hiç düşünmüyorum çünkü (en azından şimdilik) onlar benim amacım. Varoluş kaygım ortadan kalktı çünkü var olmak için çok net bir nedenim var - onlara elimden geldiğince bakmak ve onlara rehberlik etmek. Belki de hayatımda ilk kez bu net amaca sahip olmak bana belli bir huzur ve mutluluk veriyor.

Çocuklarım bana yükledikleri anlamın yanı sıra başka hiçbir şeyin yapamadığı şekilde beni mutlu ediyor. Kızımın bir lunapark gezintisinden kendinden geçmiş bir şekilde el sallamasını ya da erkek bebeğimin bana ilk kez gülümsediğini görmek eşsiz bir mutluluk veriyor.

Ancak çocuklarımın getirdiği anlam ve neşenin diğer yüzü kaygı ve endişedir. Bir kez ebeveyn olduğunuzda, bir daha asla tasasız olamazsınız. Her zaman endişe yükünü taşımanız gerekir. Düzgün yemek yiyip yemedikleri veya okulda arkadaş edinip edinmedikleri gibi küçük endişeler. Ve başlarına korkunç bir şey geleceğine dair büyük, karanlık endişeler.

Bebeğimi kaybetme deneyimi bu kaygıları daha gerçek hale getirdi. En kötü şeylerin olabileceğini ve benim başıma gelebileceklerini biliyorum. Diğer insanlar, hamileliğin bir bebeğe yol açacağına ve bebeğin büyüyüp yaşlanacağına dair varsayımlarına o kadar güveniyorlar ki. Elbette bu en olası senaryo ama %99 ihtimal artık benim için yeterli değil. Bazen bu dayanılmaz bir ağırlık gibi geliyor - dünyadaki hiç kimsenin çocuklarımın benden uzun yaşayacağına dair bana söz veremeyeceğini bilerek nasıl mutlu olabilirim?

Kocam ısrarlı iyimserliğiyle bu düşünceleri benim için değiştirmeye çalıştı - çocuklarımın ne kadar değerli olduğunu ve hayatta hiçbir şeyin garanti edilmediğini bilirsem, onlara daha fazla değer vermem gerekmez mi? Her anın tadını çıkarmaya ve şükretmeye çalışmam gerekmez mi? Tabii ki o haklı, her ne kadar bunları söylemek genellikle yapmaktan daha kolay olsa da.

Gördüğüm kadarıyla endişem benim ödemem. Hayatımda bu iki harika küçük insana sahip olduğum için en olağanüstü şansla kutsanmış durumdayım (ve bir yerlerde bir yerde, umarım beni kontrol eden tatlı bir ruh). Bu şans, bu mutluluk için ödemem gereken bedel, onu kaybedeceğim korkusu.

Ve her şey düşünüldüğünde, bu ödemeye hazır olduğum bir bedel.